Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни.
Электрическая лампочка.
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает ! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея ! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор :
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит ?
- Я лампочка, я электрическая лампочка !
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск !
Семен Михайлович уходит. Директор :
- А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович ?
- Не могу же я в такой темноте без света работать !
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
"Товарищ милиционер, лифт вора поймал" !
Ядреный квас.
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослых никого не было, все в поле. Попросил Мальчика принести воды. Мальчик принес полную посудину квасу. Солдат опорожнил посуду и говорит:
- Ядреный квас ! А много его у вас ?
- Да когда в бочке мышка утонула, мама лазила ее доставать, ей по титьки было !
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упал и разбилась. Мальчик заплакал :
- Во что я теперь какать буду ?
***
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто :
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
***
Вовочка дедушке :
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
"Теперь у нас лифт работает безотказно".
Естественный цвет.
Муж спрашивает жену для чего ей так много косметики. Жена :
- Ну вот смотри : Сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это ?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
***
Врач :
- А теперь больной согните ногу в колене…
Больной :
- В какую сторону доктор ?
***
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Виолончель.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера :
- Гражданин ! Гражданин постоялец ! Откройте дверь ! Чем вы занимаетесь ?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у ! Отлегло от сердца ! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете !
***
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек ! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама !
"Квартирку получил неважную, но зато с телефоном".
Веселые костюмчики.
Еврейская семья, приплывшая в Америку на корабле, спускается по трапу, шатаясь от морской болезни. Вдруг жена видит водолазов в скафандрах, выходящих из воды.
- Моня. вот вечно ты покупаешь первое попавшееся ! И дорого и сплошные мучения ! А умные люди купили себе костюмчики и таки спокойно дошли пешком !
***
Одесская семья. Жена обращается к мужу :
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара ! Как ты культурно назвала своё шило в заднице !
"Квартирка небольшая, но зато с телефоном".
Коммунистический субботник.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял ?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
***
Дятел долбит клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала :
- Вы не можете вести себя потише ? Я работаю в ночную смену.
"Я кончаю разговор. Тут люди ждут"...
Царя - Батюшку.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму :
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири :
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали Царя-Батюшку.
***
Государственная тайна.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему ?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите !? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.
***
СМС от жены : "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
"Ну, теперь поболтаем" !