да, я - рыба-прилипала 🐠
я из тех людей, кому постоянно необходимо подтверждение любви партнера. это утомляет. и меня, и партнера.
вечные поиски подтверждения обусловлены, как правило, навязчивым страхом быть покинутым и отвергнутым. из-за этого такие люди (и я, в том числе) чувствуют себя брошенными при любом намеке на холодность и отстраненность со стороны партнера, а даже кратковременная разлука приносит значительный дискомфорт.
недавно, например, я ездила в командировку в гордом одиночестве. сказать, что я ощущала себя странно - ничего не сказать. если к этому добавить тот факт, что мой муж может редко отвечать на сообщения и не видеть звонки… можно представить, какой уровень дискомфорта я испытывала. мозгом я понимаю, что 2 дня разлуки - это не конец наших отношений, но внутренний вредный таракан так и орет: «ты ему не нужна».
я травлю этих тараканов, но, пока, - с переменным успехом.
как распознать у себя подобный тип привязанности?
- вам постоянно нужны «подтверждения» любви.
они могут быть разными: внимание, подарки, тактильный контакт, слова поддержки… ваш способ «подтверждения» напрямую будет связан с вашим языком любви, усвоенным из детства. как мы привыкли получать любовь от родителей, таких же проявлений мы будем ожидать от партнера.
в случае тревожного типа привязанности, вам нужно получать вашу «порцию» ежедневно, а лучше - несколько раз за день.
нет внимания = нет любви.
- низкая самооценка.
знаете вот это чувство, когда кажется, что ты, такой как есть, не достоин любви? мне хорошо знакомо это чувство… тут очень хочется провести аналогию с бродячей собакой, которая идет следом за каждым, кто проявит хоть каплю тепла - у людей с тревожным типом привязанности работает именно так. извините, если кого-то обидела. я - собака. я - с вами.
- ожидание помощи и поддержки от других.
этот пункт напрямую связан с низкой самооценкой и нашим внутренним убеждением, что есть кто-то (обычно, партнер) более сильный и умный, чем мы. и этот самый силач как раз и должен решить все наши трудности. мы, в этой ситуации, маленькие и слабые - как дети.
- неспособность сказать «нет» и склонность к созданию «зависимых» отношений.
тут на сцену выходит мое любимое - бессознательное желание быть «удобной». знаете, такой вот идеальной женой, хозяйкой, боевым товарищем. ведь, если задвинуть все свои «хочу» и «надо», то меня точно-точно не отвергнут… знакомо?
парадокс в том, что мы таким образом:
во-первых, теряем себя и перестаем быть интересными партнеру (симбиоз во взрослом возрасте - это не прикольно);
во-вторых, рискуем остаться ни с чем, когда наш суженный выберет кого-то более интересного, самостоятельного, амбициозного.
того, кто не будет просто хлопать большими глазами и заглядывать в рот, ловя каждое слово.
не спорю, есть те, кто именно этого и ищут в партнере. кто-то годами счастливо живет в таких отношениях.
но хотите ли вы жить так?
а хочет ли этого ваш партнер?
- гиперчувствительность к отказам.
нет = нелюбовь.
я ведь для тебя все, а ты… любой отказ воспринимается очень остро и как доказательство того, что нас не любят и не понимают. ведь, если мы сами запихиваем свои хотелки куда подальше и бежим помогать другому, то ожидаем того же в ответ. к сожалению, это так не работает. то, что мы в чем-то отказываем себе, не обязывает близкого человека поступать так же. он может иметь свои планы, желания амбиции. встречаться с друзьями без вас.
да, это обидно. но есть хорошая новость:
вы тоже можете существовать отдельно от него.
вы не половинки. вы цельные и отдельные люди. может, даже личности.
- сильная тревога и раздражение, если с партнером не получается связаться «здесь и сейчас».
это мой случай на 200 из 100. в голове сразу прокручивается миллион негативных сценариев, придумываются тысячи причин, почему меня не любят и не хотят общаться. происходят воображаемые ссоры. все отношения разбираются по малейшим кусочкам - и, разумеется, находится миллион подтверждений: да, он меня просто не любит.
такая больная привязанность может приводить к ссорам, недопониманиям и ухудшению отношений - вот и еще одно подтверждение иррациональных убеждений подъехало.
мы сами, по сути, разрушаем свои отношения, но путаем причину и следствие. ссора произошла не потому что мы правы и нас не любят, а потому что мы сами так решили, обиделись и слили весь негатив на самого близкого человека.
каких подтверждений любви мы ждем после этого?
есть несколько способов «борьбы» с этим состоянием:
🔴 говорить открыто о своих чувствах и переживаниях, демонстрируя уязвимость - замалчивание тревог лишь усугубляет ситуацию;
важно проговаривать «на берегу» то, что вас триггерит и волнует. я точно знаю, например, что мой уровень тревоги усиливается, когда я не могу дозвониться до мужа. как следствие, растет эмоциональное напряжение, которое выливается в обиды и ссоры.
человек, может, даже не думал меня обижать и, тем более бросать, но в моей голове уже случился самый страшный сценарий. и я бью на опережение, защищая себя - то есть обижаю и отталкиваю в ответ.
🔴 учиться отстаивать свои границы и говорить «нет» - часто люди с таким типом привязанности стараются быть «удобными», чтобы их точно не разлюбили;
удобство ≠ гарантия любви. научитесь определять свои границы и отказывать, если понимаете, что не хотите этого делать.
обычно, тело само подсказывает, если нам что-то «не так» и мы на самом деле не хотим соглашаться - чувство внутренней дрожи, ком в горле, сдавленная грудная клетка… все это сигналы того, что нарушаются наши границы. чем чаще мы позволяем этому происходить, тем вероятнее в теле начнут «накапливаться» негативные симптомы, которые приведут к реальным и вполне серьезным заболеваниям.
🔴 развитие способности снимать стресс без помощи партнера - занятия спортом, прогулки, дыхательные упражнения: все это - хорошие варианты.
классный вариант - это хобби. то, что приносит вам положительные эмоции. что-то, чем вы можете заниматься в одиночестве и полностью самостоятельно. спорт - хороший вариант, так как вызывает выброс дофамина, но вы можете выбрать и какое-то спокрйнойное, монотонное занятие.
поставьте лайк и отправьте пост близким, если узнали себя или кого-то из своего окружения.
поделитесь: узнали ли вы себя? сталкивались ли вы в жизни с людьми с тревожным типом привязанности?