В данной статье я обращаюсь к теме личного самопознания и творческого самовыражения, анализируя свой опыт и рефлексируя над внутренними конфликтами и психологическими барьерами, которые препятствовали моему личностному и творческому развитию. Я стремлюсь осмыслить процесс возвращения к себе, к своим истинным желаниям и чувствам, а также к пониманию того, как внешние факторы и внутренние переживания формируют нашу идентичность и способность к самовыражению.
Первый шаг на пути к самопознанию — это осознание того, что творчество не ограничивается конкретными темами или идеями. Оно представляет собой процесс, в котором переплетаются мысли, чувства и переживания, создавая уникальную палитру человеческого опыта. В этом контексте, когда меня спрашивают о том, о чем я пишу, я задумываюсь о том, что творчество — это не столько результат, сколько процесс самоисследования и самовыражения.
Я устала переживать о том, что может и не произойдет, о том, понравится ли моя книга или статьи тем, кто их читает. Я открываю перед вами свое сердце, оголяя душу, и не стыжусь признать ни одного факта из своей жизни. Это, вероятно, и есть принятие себя такой, какая я есть, со всеми своими уроками и прекрасным опытом. Даже сейчас я чувствую, как слезы текут по моим щекам, словно ручейки радости, уносящие сомнения и нерешительность. Это прекрасное ощущение, когда ты погружаешься в процесс, а не ожидаешь регалий и достижений. Ты чувствуешь поток блаженства и счастья.
Долгое время я откладывала свои истинные желания в долгий ящик, но больше не могу позволять этому происходить. Пусть я буду писать что-то бессмысленное, поверхностное или глубокое и пронзительное. Я рада потоку слов. Они на листе бумаги для меня — это всё. Это необъяснимое волнение от значения каждой фразы. Я словно чувствую слова не только разумом, но и телом.
С детства я была творческим человеком, близким к природе и растущим в её окружении. Но в какой-то момент я перестала творить, писать, танцевать. Я потеряла связь с высшим, с собой. Запретила себе чувствовать, любить по-настоящему, стала жестокой, циничной и надменной. Выстроила барьеры с внешним миром, оставшись наедине с собой. Словно степной волк, гонящий от себя страхи. Но этот волк не понимал, что он еще совсем детеныш, которому нужна защита и опора, без которой он мог одичать, даже если стая, в которой он жил раньше, была очень большой.
Сегодня что-то разбудило меня в 3:00. Во сне я включала плейлисты, играла музыку и передавала работу за пультом мужу, словно мы играли вместе. Это было незабываемое чувство наполненности.
Вчера я поняла, почему испытала жуткую тревогу и панику еще три месяца назад. В детстве во мне поселился жуткий страх, с которым мне не было под силу справиться самостоятельно. Родители меня никогда не защищали, если по жизни мне встречались обидчики, которыми могли оказаться даже собственные братья. Особенным даром жестокости обладал один из них, и, вспоминая про него, я до сих пор испытываю дискомфорт. Хотя, казалось бы, уже взрослая женщина, которая при желании может и глотку перегрызть.
Отсутствие защиты с детства, нападение родных людей создали на мне некий панцирь, который разъединил меня с окружающим миром. Я всегда была либо в состоянии жертвы, либо агрессора, провокатора и человека, который все время защищался или нападал. По-другому я не умела. По-другому меня не учили быть счастливой. Возможно, кому-то покажется, что я самостоятельный и успешный человек. Если бы не эти ситуации, я бы вряд ли здесь сидела и писала книгу.
Я, может быть, и согласилась бы с этими словами, но я по большей части неуверенный, нерешительный и слабый человек. Который только сейчас начинает возвращаться к себе, начинает слушать внутренний голос. Я очень ранимый человек и сильно чувствую людей, их состояние. Могу вовремя развеселить или открыть душу. Сначала я не понимала, как это работает, а потом прислушалась к тому, что говорю и делаю. Я просто остаюсь человеком здесь и сейчас, позволяю довериться себе всецело, без желания использовать или критиковать сказанное. Я принимаю человека таким, какой он есть, наверно, еще и потому, что научилась принимать себя.
Возвращаясь к детству, мои родители были из разных социальных семей с разными подходами к жизни. Это, возможно, повлияло на формирование моего мировоззрения и отношения к творчеству. Я всегда стремилась к самовыражению, но внутренние конфликты и психологические барьеры мешали мне реализовать свой потенциал.
Однако сегодня я чувствую, что начинаю возвращаться к себе, к своим истинным желаниям и чувствам. Я понимаю, что творчество — это не просто процесс создания чего-то нового, но и способ самопознания, способ понять себя и свое место в мире. Я готова продолжать этот путь, несмотря на все трудности и препятствия, которые могут встретиться на моем пути.