Как часто мы, взрослые, думаем и рассуждаем о пубертатном периоде детей как сложном испытании для нас — родителей, учителей и других старших! Мы говорим друг другу: «Главное — пережить!», «О, у вашего ребёнка переходный период! Сочувствую!». Делимся и даём советы в присутствии наших детей, забывая о них, пренебрегая их личными границами и ценностью. А часто ли мы задумываемся, как подростковый возраст встречают, понимают и проживают сами дети? Рассказывает кандидат педагогических наук, доцент ИПКР МГПУ Екатерина Михайловна Баранова.
Чего боятся подростки?
Тревога и страх взросления — биологически заданная часть развития. В подростковом периоде эти чувства говорят о норме эмоционального развития, связанной с поиском себя и адаптацией к взрослой жизни. Они могут выражаться в вопросах: «Мама, а у меня сейчас переходный возраст?», «Что со мной будет? Это страшно?», «Смогу ли я повзрослеть так, как надо?». Если ваш ребенок задаёт такие вопросы — это не катастрофа, это доверие к вам. Когда-нибудь ваш несовершенный подросток обязательно скажет: «Бог мой! Какой не страшный был тот детский страх!». А пока для него он значит очень многое. Одна из основных задач взрослых родителей — научить подростка обращаться со своими страхами.
Палитра страхов в подростковом возрасте очень многообразна:
- страх перед ответственностью, самостоятельностью, изменениями тела;
- страх несоответствия высоким академическим и социальным ожиданиям;
- страх оценки внешности, успехов, поведения;
- страх отвержения и потери друзей, страх одиночества, страх неудачного опыта первой влюбленности
- страх неудачи в учебе, спорте, творчестве, отношениях;
- иррациональные страхи, сохраняющиеся с детства (боязнь смерти, темноты, катастроф).
Выдержать и справиться с этими переживаниями в одиночку, тем более в ситуациях неопределенности и турбулентности — непростая задача. Поэтому особенно важно, чтобы подросток чувствовал: его понимают, доверяют ему, и при этом взрослые всегда рядом и готовы его поддержать.
Какой он, взрослый, который сохраняет родительскую власть и возвращает подростку его ответственность? Он обладает способностью к бережливому честному взгляду, способен влиять на свою жизнь, ценит и признаёт свои и чужие границы, умеет переживать неудачи, в том числе родительские.
Как вести себя с подростком?
Для подростка важны поддержка и помощь в самореализации, ваши поощрения увлечений, хобби, где он чувствует себя успешным.
Поддержать подростка несложно. Нужно принимать переживания ребёнка, обсуждать его страхи, не обесценивая их, поддерживать без осуждения. Пригодятся такие фразы: «Я вижу, что ты расстроен. Хочешь поговорить? Как я могу тебе помочь?», «Я понимаю, что тебе сложно сосредоточиться на выполнении задания. Давай подумаем, как это можно сделать иначе», «Сейчас может быть трудно, но я верю, что ты справишься, что ты найдешь своё решение», «Как ты сам к этому относишься?». Разговаривая об одежде, можно сказать, например: «Если хочешь, могу поделиться мнением, но главное — чтобы тебе было комфортно». Позвольте подростку «отбояться», злиться на вас и происходящее, стыдиться своей внешности — быть живым и реалистичным.
Мы можем не соглашаться, но нужно уважать точку зрения подростка, признавая его право на ошибку и право выбора. Важно избегать оценок, а описывать чувства. Заменяйте критику вопросами, проявляйте интерес и показывайте открытость, и подросток откроется вам в ответ.
Чего делать не стоит? Не нужно употреблять привычные для многих из нас фразы, которые формируют неуверенность, чувство вины и стыда, агрессию и подавленность подростка, и как следствие, постоянную усталость: «Какие у тебя могут быть проблемы в твоём возрасте?», «Тебе рассказать, какие проблемы были в моё время?», «Ты слишком остро всё воспринимаешь», «Ты даже этого сделать не можешь», «Ты ещё ничего не понимаешь в жизни», «Ну да, ты же всё знаешь лучше всех», «Что ты слушаешь, в этом нет никакого смысла, «Вот Маша уже выбрала университет и готовится к ЕГЭ, а ты всё время в телефоне».
Важно научиться замечать подростка всегда. Не только когда нужно сообщить ему о его недостатках и проблемах, которые он доставляет, не только когда он разочаровывает нас, но и когда он делает даже маленький шаг возрастающего контроля над собой. Важно отмечать каждый маленький успех, признавать любые достижения. И если сравнивать ребёнка с кем-то, то только с ним самим. Делайте акцент на анализе ошибок и условий, внутреннего и внешнего контекста, а не на неудачах. И главное — постарайтесь научиться замечать, видеть и понимать именно подростка, а не себя в своём ребёнке.
Когда нужен психолог?
Если обычные для подростков страхи перерастают в фобии или панические атаки, необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью. Кроме того, консультация нужна даже если вам «показалось» (обычно если родителю что-то кажется, это так и есть), что ваш подросток:
- из-за постоянного напряжения и стресса плохо спит;
- постоянно думает и беспокоится о том, как пройдёт завтрашний день, представляя что-то плохое;
- регулярно рискует, проявляет саморазрушаюшее поведение (употребляет алкоголь, ПАВ, занимается экстремальными видами спорта или другой опасной деятельностью);
- удручён и обессилен, ему ничего не хочется;
- совершает «ритуалы» для успокоения (перекладывает вещи на столе, теребит мочку уха, считает машины);
- стремится к абсолютной чистоте;
- испытывает физическое недомогание, которое не могут объяснить врачи.
Подростки меняются. Меняется их тело — а это очень важно и сложно. Меняется отношение к ним: они уже не дети. Всё чаще подростку напоминают, что он взрослый и должен нести ответственность за свои поступки. Понять подростков помогает наш собственный опыт проживания изменений в жизни — смены места жительства, работы, семейного статуса, появления инноваций в профессиональной деятельности. Мы научились переживать перемены и знаем, что стоит приложить усилия — и жизнь вновь на некоторое время станет стабильной. Мы научились жить в разных обстоятельствах, в очень непредсказуемых и непознанных условиях, воспринимать жизнь во всей её противоречивости. Мы сделали это благодаря тому опыту, который когда-то приобрели. Сейчас пришло время получать и осмыслять свой собственный опыт уже нашим детям. Задача взрослых в такой ситуации — принимать самостоятельность своих взрослеющих детей, оставлять им право на ошибку и оставаться с ними рядом, пока это необходимо.