Рассказывает мужик….
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Я вообще люблю готовить. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Про мясо с итальянским соусом вообще молчу. Уверяет, что я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Но это так. Предисловие…
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда его заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать, как обезьяна в цирке. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег. А здесь бесплатно. Но зрелище ещё то.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Средиземном море".
Феминистки уверены, что эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Незнаю, так или нет, в гаражах не был, про длинну своей шпаги молчу. Она соответствует запросам моим и моей жены,а на остальных мне положить сверху.
Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях. И вообще об этом искусстве - вкусно готовить.
Мой хороший кореш Никитос сказал своей жене, что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И ,представьте себе, выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу( куда без этой старой грымзы), с ужином и напитками. И честно подвести итог потом, было ли трудно и насколько. Только честно. На кон жена Антонина пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда мужику некогда. Но нам ,мужикам, ведь всегда некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, что эти двое поставили жизни на кон. И с этим все , что имели и заработали до сего момента.
Мусорное ведро почему - то не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, именно тогда, когда ты намылил голову, наколол сосиску или ждешь, когда пробьют пенальти в этом важном для твоей жизни матче. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная прерогатива.
Квартиру Никитос убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, мужик конечно не подумал. Да, и надо ли было это делать. Я про "подумать".
Он всё купил заранее. В день долгожданный проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика салата , три дольки помидора, пять капель соуса или масла, три кусочка сыра, размером с четвертинку мизинца. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Никитос не такой. Три часа до этого дня он был у меня и прошел полный инструктаж. Что , с чем и почему. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую половину свиньи он запек с картошкой с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Никитос добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, капуста, картошка всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Я рекомендовал ему считать борщ не твёрдым, а просто густым блюдом.
На десерт был сварен португальский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком уж очень просится.
Жена говорит гостям:
-Никитушка сам готовил. Такой молодец!
И бросив взгляд в сторону кухни, добавила шёпотом:
-Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните.
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Мужик следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Никитос внёс чашу. Гости воскликнули :
-Оооо!- и громко зааплодировали.
Это значило, только одно, что цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты!
-Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Никита сделал шаг, споткнулся и опаньки! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.
-Отличный пунш! – заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. – И температура удачная. Про аромат вообще молчу. Все ведь чувствуют.
Гости вскочили, стали успокаивать мужика и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Мужик повернулся к жене, сказал:
-Ты! Ты поставила подножку!
Антонина вскочила:
-Ты идиот! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
-Это гадко, зятек. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Никитос рассказал, что жена призналась! Была-таки подсечка! Она сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Вот её аргументы:
-Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
-Как ты могла! – орал мужик, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ:
-Ты облил маму горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Никитос вынужденно признал, что праздник удался. Сам того не желая, но сделал себе подарок, и КАКОЙ!!!!
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!
Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.