Когда нам тяжело, мы особенно остро нуждаемся в близости и участии. Но нередко в такие моменты возникает… раздражение. Кажется, что человек рядом будто не понимает, как нам плохо. Вроде бы он не уехал, не отвернулся, даже что-то говорит, а ощущение одиночества только усиливается.
Канал «Между нами» разбирается, почему так происходит.
спойлер: из-за разницы в восприятии и проявлении поддержки
У каждого свой «язык поддержки»
Одному нужно, чтобы его выслушали, другому, чтобы ему помогли, третьему, чтобы просто посидели рядом молча.
Проблема в том, что в стрессовые моменты мы редко проговариваем это напрямую, ожидая, что «близкий человек и так должен понимать». А он может быть уверен, что делает всё правильно — просто по-своему.
Например, тебе хочется, чтобы тебя обняли и сказали: «Я рядом». А партнёр начинает искать решение: звонит, уточняет, предлагает план. Ты злишься: «Ты меня не слушаешь!» А он расстраивается: «Я стараюсь помочь, а тебе всё не так».
Всё это не про равнодушие, а про разные способы быть рядом.
Какие бывают «поддерживающие типажи»
- Слушатели. Спокойно слушают, не перебивают, кивают, задают уточняющие вопросы. Их поддержка в присутствии и внимании.
- Эмпаты. Говорят: «Ты имеешь право так себя чувствовать», «Я с тобой», «Это действительно тяжело». Часто проявляют эмоции в ответ.
- Рационализаторы. Пытаются показать, что не всё так плохо: «Зато это дало тебе опыт», «Смотри, есть и плюсы». Это не всегда вовремя, но часто из желания облегчить боль.
- Решатели. Не ждут, пока их попросят. Они делают: ищут врача, собирают документы, покупают нужное. Это тоже про заботу, просто практическую.
- Тихие заботливые. Не говорят много, но варят бульон, засовывают шоколадку в сумку, предлагают плед. Их язык в действиях.
- Физически присутствующие. Могут просто сидеть рядом, смотреть в одну точку, не ожидая разговоров. Поддерживают своим «я тут».
Но не забывайте, что идеального типирования не бывает. Все эти типы — скорее образы, которые помогают нам лучше понять себя и других. В реальности человек может сочетать несколько типов поддержки, и важно помнить, что это не чёткие границы, а скорее ориентиры. Всё зависит от ситуации и ваших отношений.
Почему это становится причиной конфликта
В моменты уязвимости особенно хочется быть увиденным. Но если близкий человек действует не так, как ты ожидаешь, можно почувствовать себя одиноко.
Например, если ты ждёшь объятий, а тебе выдают список дел, кажется, будто тебя не слышат. А человек с другой стороны чувствует, что его старания обесценили.
Всё это может вызвать обиды, недопонимание и даже ощущение отстранённости, хотя оба старались.
Что с этим делать
Всё просто, уж простите. Нужно разговаривать до того, как случится кризис.
В спокойное время обсудить:
— А как ты обычно поддерживаешь?
— А что тебе важно получить, когда тебе плохо?
— А как ты поймешь, что тебя поддержали?
Можно говорить на конкретных примерах:
— «Когда ты просто сидишь рядом, мне становится легче».
— «Мне важно, чтобы ты сначала выслушала, а потом предлагала решения».
— «Я не очень хорошо реагирую на рациональные советы в момент, когда расстроена».
Это не про переделывать друг друга. Это про согласование моделей поведения.
Напоминание
Да, кому-то проще обнять, чем поговорить. А кто-то может быть немногословным, но заботливым до мелочей. Поддержка не обязана выглядеть одинаково. Главное, чтобы она чувствовалась.
Мини-гид по фразам поддержки:
- «Я рядом. Хочешь, я просто посижу с тобой?»
- «Ты не один. Я с тобой, даже если не знаю, как помочь»
- «Хочешь, я помогу решить, или просто выслушать?»
- «Это правда тяжело. Не удивительно, что ты так себя чувствуешь»
- «Ты справляешься. Даже если сейчас кажется, что всё рушится»
- «Скажи, что тебе сейчас нужнее — обнимашки, чай или тишина?»
Вы можете подстроить любую фразу под свой стиль и стиль общения с близким человеком. Ведь поддержка — не шаблон, а искренность.
Читайте также: Как найти друзей: да, это возможно и во взрослом возрасте
Может быть интересно: Тревожный эгоцентризм: что это, откуда берется и как с ним бороться