Почему мы выбираем похожих партнёров?
В детстве мы прекрасно учимся тому, как быть любимыми, хорошими девочками 👧🏼 и мальчиками 👦🏼, замеченными, нужными...
И, да, все это записывается в нашей психике так глубоко,что напоминает какие-то тихие инструкции с голосом мамы, папы или бабушки:
☝️ Любовь = быть удобным,
☝️ Любовь = бороться за внимание,
☝️ Любовь = это потерять себя, чтобы не потерять другого. Сам погибай, а товарища выручай.
Почему-то мне тут вспомнилась жвачка Love is,.. но только там были иные фразы 😂
Итак, вернемся к серьезным вещам, кхе-кхе!..
Фрейд выделял два типа выбора объекта любви:
💕 По типу «любить как себя» (нарциссический выбор), когда человек выбирает партнёра, который похож на него самого — по чертам характера, установкам, иногда даже внешне пара выглядит, как брат и сестра. Здесь любовь — своего рода отражение себя, продолжение собственного «Я».
Например: Я люблю того, кто напоминает меня самого, мои ценности, мои качества.
💕 По типу «любить того, кто обладает тем, чего мне не хватает» (анаклитический выбор).
Ой, вот не надо, не запоминайте эти термины, это я так, умничаю (понять и простить).
Здесь человек ищет в другом то, что он когда-то получал от родителей: поддержку, заботу, безопасность. То есть он выбирает не отражение себя, а кого-то, на кого можно опереться.
Например: Я люблю того, кто даёт мне то, чего я нуждаюсь: поддержку, любовь, защиту и т.д.
Также бывает, что:
🔘Мы выбираем тех, кто кажется ранимым и уязвимым.
Любовь превращается в обязанность: заботиться, спасать, тащить отношения на себе.
🔘Или тянет к холодным и отстранённым.
В этом случае любовь превращается в бесконечную погоню за признанием и близостью, которой почти нет.
🔘Или притягивают те, кто то приближает, то отталкивает, такие, знаете, «качельные ребята».
И вот мы качаемся между страхом быть брошенным и страхом быть поглощённым.
Получается так, что бессознательные сценарии так и работают — мы интуитивно притягиваем людей, которые помогут нам «доиграть» историю из прошлого — надеясь, что ну вот теперь-то!.. теперь точно всё закончится иначе, и ка-а-ак заживе-е-ем!!..
Важно понимать, что выбор похожего партнёра — это не ошибка.
Это наш неосознанный (порой отчаянный) способ переписать старую боль. Психоанализ позволяет вывести из предсознательного в сознание важные вещи, то есть помогает сделать свой выбор осознанным. А это, в свою очередь, поможет вам рядом с кем-то наконец почувствовать, что «Меня можно любить просто так. Без борьбы. Без страха. Без сценариев».
И, если повезёт, — выбрать того самого, с кем не будет уже привычной любви через страдание, а можно будет обрести любовь «через тепло и свободу». Таким образом, важно научиться замечать те самые «грабли» и обходить их, и будет вам счастье! Всем любви! 😍
#комузамуж #замужкому
#проОтношения
Ирина Федяшина (https://t.me/pro_ono/20)