Можно, я буду приезжать? Мы снова будем приезжать, да?
Можно, всё будет как раньше?
Давайте сделаем вид, словно ничего не произошло!
Мы типа утёрлись и забыли.
Снова мир, дружба, жвачка.
А? Давайте всё забудем?
Никогда!
Всё, тема с любимой и дорогой для меня (во всех смыслах) дачей закрыта. Я это решила почти сразу, как поняла, какое гадкое дело они провернули тайком. И надеялись ещё долго скрывать. Общались с нами. Улыбались в глаза.
Да, обманули. Молчали намеренно. Это сомнению не подлежит.
Наверное, папенька схлопотал за то, что проговорился.
Ну и ладно, его теперь проблемы.
Ладно, факт свершившийся, надо выбираться из всего этого. Переживу как нибудь. Справлюсь.
Планы есть, жизнь продолжается. Но не дача, ни под каким "соусом"
Тут в том числе отвечу на вопросы, советы и пожелания под первым материалом, где я призналась в своей глупости и доверчивости. И чуть поясню (из прошлой жизни), почему в итоге всё вот так вышло.
Поясню кое-что, что промелькнуло в комментариях в первом тексте "по лишению меня дачи":
Они двое тогда, когда папенька случайно проговорился, думали несколько недель
Первый раз папенька позвонил за неделю до Прощёного воскресенья. Сделав вид, что в тот день именно то воскресенье. Типа прощенья попросить. В виде фразочки небрежной "ты, наверное, обиделась?".
Глупо вдвойне.
Потом мелькнуло "мы всё тогда обсудили". Ну и? Я сказала, не услышав ничего внятного, что не хочу это обсуждать. И сказала не звонить мне больше.
Потом, ещё через некоторое время, мой щедрый папенька, от себя (или от брата?) предложил компенсацию. Уже в разговоре с моим мужем.
Но до того вдруг снова позвонил мне. После двухнедельного молчания.
Я тогда была одна, муж уехал к маме.
Я первым делом поинтересовалась, всё ли с отцом в порядке. Всё-таки человек в преклонном возрасте, может, помощь ему моя вдруг требуется. Такое уже не раз было. Но далее я продолжать разговор не стала, поняв, по тону, что снова на меня "наезд". Снова "прессовать" будет, как наверняка велено.
Я, отключая связь, лишь успела услышать, что ему надо мне "бумагу" предъявить, где "всё написано".
Был мною послан. Пригрозила вызовом милиции, т.к. папенька намеревался в квартиру пройти. Чтобы меня носом ткнуть.
Я знаю, во что носом ткнуть". Нам потом прислали. Прислали "филькину грамоту" с цифрами и схемами. Где кое-что конкретно "за уши притянуто", кое-что не фигурирует, уменьшено в "правильную" сторону или, наоборот, увеличено. Или перевёрнуто так, что я ещё и должна окажусь.
Человек посторонний подумает, что всё вроде бы более-менее верно и вроде бы справедливо.
Понятно, кто черновик писал, чтобы папенька проникся и переписал.
Меня это в ступор ввело. Письмецо, да ещё и с романтизированным заголовком... И это состряпанное объяснение, почему меня из расчётов выбросили и почему у меня не должно быть претензий.
Смешно! Если бы не было так противно.
Неужели брат думает, что я настолько тупа, что не понимаю, где он "подчистил" информацию?!
Вряд ли. Та "бумажка" не для меня.
Зато папенька, переписывая бумажку и, обозвав её "Письмо в будущее", ещё раз уверился, что всё честно.
Муж моему папеньке по моей просьбе чуть позже перезвонил. Чётко сказал, что теперь все проблемы, дела, вопросы обсуждать только с ним, через него. Чтобы они от меня отстали.
Потому что именно после "родни" у меня здоровье летит, как фанера над одним красивым городом. И ему, моему мужу, надоело меня после больниц выхаживать, после очередных "проявлений семейственности во благо".
К моему отцу муж относится (относился) хорошо. Помогал, если надо было. Поддерживал. Подбадривал. Уважение к возрасту и всё-таки отец жены.
И даже теперь моему мужу моего отца немного жаль. Что его втянули в это дело. Расписав всё так, что они делают всё честно-благородно-правильно.
А ведь неглупый человек мой папенька. Вроде в здравом уме. По крайней мере, не замечала раньше признаков. В прошлом инженер-конструктор. В шахматы и теперь играет, кроссворды отгадывает. Сын боевого генерала!
Кстати, моя любимая кружка дачная именно дедовская.
Отец вроде со временем стал к моему мужу нормально относиться. Советовался с ним в некоторых вопросах.
Всё было более-менее хорошо последние несколько лет. Ничего вроде и не предвещало. Я думала, былое утихло и не повторится.
А замужем я примерно 10,5 лет (это ответ на один довольно обидный комментарий).
И брак зарегистрирован отнюдь не в день знакомства. Т.е. мы вместе не с позавчера. Но и не 30, не 40 лет, когда и началась эта "дачная" история.
Муж в последнем разговоре с моим отцом получил четкий ответ
В том разговоре, когда меня на разборки "в кругу семьи" настойчиво папа требовал. Явно не сам инициатор, научили, как действовать. Он бы предпочёл тихонечко отсидеться.
Видимо, надо было срочно и наглядно объяснить, что моего нигде нет и почему так они сделали. Тайком сделали. Не поставив меня в известность.
Это обсуждение - способ меня "съесть", унизив в очередной раз морально. Спровоцировав меня или мужа на не самый ласковый ответ. На обесценивающий разговор на не самых тихих тонах.
Ну и в итоге уже просто самим себе доказать, что теперь-то они точно правы.
Я знаю, уже опытная, тут без вариантов. Никаких разговоров. И так понятно, что там заранее всё решено и просто надо нас морально "добить", для достижения своих благих целей и самоуспокоения.
Ни до, ни после их грубого требования "вызвать меня на разбор полётов" фразы, что всё остаётся как раньше, что "вы можете пользоваться дачей, как раньше", ничего не меняется, не прозвучало.
Ни одного даже лёгкого намёка!
Если стыдно было вслух произнести, что всё остаётся как раньше, что это не закрытие въезда на дачу, можно было и написать. Все же храбрые и смелые, по крайней мере, так считается.
Электронная почта - очень удобная штука. Но...
Муж (по телефону) сказал моему отцу, что к нему на дачу (на дачу отца) мы бы и дальше ездили без проблем, как и раньше. И без претензий.
Но теперь, когда за спиной вдруг такое сделали, не поговорив, не объяснив, втихаря, тайком и молчат уже давно, всё поменялось.
Кто раньше мешал поговорить? Зачем было скрывать?
И зачем было всегда всем вещать, что это "наша дача"?! Типа "родовое гнездо". Для всех нас!
Ага, для одного "птенчика", самого ушлого.
Можно было и продолжить разговор, но...
Но как продолжать, если мой папенька почти сразу выдал фразу, которая расставила все точки над "и"?!
Мой папенька бодро ответил, что "А вас на дачу никто и не зовёт!"
Жёстко, но честно. Сам додумал или подсказали?
Ну ещё бы, конечно, там нас теперь никто не ждёт.
Компенсация? Отступные?
Да, цифра в итоге, позже, прозвучала. Папа мужу озвучил.
Мы не спрашивали и даже про это не думали. Просто понимали, что со мной, с нами поступили, как минимум, подло.
Нам вообще не до того тогда было. Мама мужа, моя свекровь, стала совсем плоха. И не так давно её уже с нами нет. Ещё и сорока дней не прошло...
И мне надо было спасать здоровье, а не вконец его расшатывать в "разборках".
А они лезут нахрапом, требуя.
Эта их "компенсация" , как смачный прощальный плевок.
Попытка купить "индульгенцию". Ну и отбелить себя в своих же глазах.
Но нет. Подачку в любом случае взять - унижение
Как сумму вывели? Чтобы не жалко было расстаться, отбелив совесть? Пожалуй, да.
Спасибо, конечно, но "кушайте" сами, живите с этим сами. Наслаждайтесь.
**********************************************
Про дачу дальше
Понимаю поддержку подписчиков, советы начать всё с нуля.
Спасибо за советы, за добрые слова, поддержку, опыт.
Но больше никаких дач. Ни этой, ни другой.
И просто не хочу, и не могу.
Я теперь не тот "мини-трактор", как лет 10-15 назад.
Меня "мини-трактором" соседи называли в шутку, по доброму, видя, как я тачки с землёй ворочаю (при весе в 45 кг!), деревья и кусты сама пересаживаю. Или как сумки на станцию таскала. Не себе, маме помогала, чтобы она не надрывалась.
Ещё раз напомню, что муж появился позже. И с его появлением я и не копала, и землю в тачке не возила, тяжеленные вёдра и лейки не таскала. И сумки маме. Всё муж.
Начать где-то ещё сначала? Ремонт, перекопка, посадка, уход за садом? Зачем?! НЕТ!
Но тема дач, участков, благоустройства, озеленения и пр. мне интересна
Это же моя специальность! Любимая! Ну и плюс журналистские навыки, поиски инфы. Это никуда не денется. Канал, пожалуй, оставлю. Но тема дач закрыта, своей дачи не будет.
Что теперь со мной благодаря "даче"
Крест я на себе не ставлю, как те, родственники. У которых всё измеряется исключительно деньгами. Недвижимостью, движимостью, выгодой.
Если они узнают, что мне хуже и пока не восстановилась до прежнего уровня, наверняка скажут, что это мне, неблагодарной, наказание свыше. За жадность. Или за неблагодарность?
Ладно, если за тупость, тут я согласна. Понимаю, осознала, что сама такое допустила, долго не могла разгадать, куда меня приведёт девиз "всё на благо семьи".
А может, мы с мужем через некоторое время сможем сказать им "спасибо"? За то, что у нас освободилось время и на другие дела, возможно, более интересные. Я надеюсь, что скоро всё у нас более-менее наладится. Впереди не только лето, но и жизнь!
Про мужа
Он " в той даче", в возведении первых построек, не участвовал, т.к. мы познакомились и поженились намного позже. Я очень долго снова не решалась выходить замуж. Воспитывала дочку я одна. Решилась, только когда дочке исполнилось 19 лет.
Конечно же, я бы не стала тратить общие деньги на дачу без согласия мужа, это нечестно.
Всё "на дачу" заработанное потрачено "до". На "семью", для "общего блага". Для, как говорится, достойного отдыха на свежем воздухе. Чтобы все могли там отдыхать. Все! И родителям надо было помогать. А кто ж спорил?!
Родственники мои, кстати, сразу приняли моего тогда ещё будущего мужа настороженно. Это ещё я мягко выразилась. Пытались мне "глаза открыть". Было несколько попыток повлиять на меня, чтобы я одумалась.
Разные представители "семьи", разные темы, но всё сводилось к одному. Что меня, "второсортную", у которой "ни р...жи, ни кожи", разведёнка, мужики нормальные могут терпеть, пока им это выгодно.
Про "кожу", "нос семерым нёс, одной достался", что он в тебе нашёл, да кому ты такая нужна! и пр. - это папенькино любимое, довольно безобидное, если сравнивать с прочим.
С подросткового возраста такое слышу, с разными вариациями. Правда, в последние годы притих. Уже примерно лет 8-10 молчит про мою "убогую внешность".
Кстати, моя мама была красивая. В молодости очень красивая! И мне она про мою "неудавшуюся" внешность ни разу не говорила. Правда, почему-то не защищала от нападок других, не разуверяла, когда при ней мне указывали на "ни рожи, ни кожи".
От брата слышала, конечно, гадости по поводу некрасивости. Но только пока он в начальной и средней школе учился. Но он маленьким был и просто повторял, что слышал от отца. И думал, конечно, так же.
Зато позже частенько про мою тупость, лень и пр. всплывало. Признаю, что мой брат меня умнее, образованнее, талантливее. Но неправильно "гнобить". Только если показать свою значимость, свой авторитет?
Но тут не только мне доставалось, родители тоже стали чаще "попадать под раздачу", когда очередная стройка "встала".
Я, повзрослев, старалась негатив не воспринимать. Хотя получалось так себе. Но всё же это была привычная обычная "песня", наизусть знаю. И, если честно, я почти не знала иных отношений. Где было посмотреть "изнутри"?!
Новая "песня" сочинилась про моего мужа. Кто первый начал этот флешмоб? Я не помню.
А факты? Фактов нет, просто "он никак себя не показал, не проявил". Это дословно.
А как надо было "показать, проявить"? Принести в клювике пачку денег, в дачу общую чтобы вложить?
Не участвовала в этом тихом бездоказательном почти очернении только моя дочь.
Понимаю, что это не личная неприязнь семейства к моему мужу
Тут другое. Просто я вдруг стала неудобной! Не такой во всех отношениях послушной и выгодной, как раньше. И надо было не допустить развития ситуации.
Надо было вернуть, как было. И почти всем снова будет хорошо!
Навязывание чувства вины, стыда за свою никчемность и неудачливость, обесценивание, навешивание ярлыка неудачницы, - это отлично работает. Особенно если длится годами, десятками лет. Управлять не очень счастливым, не очень уверенным в себе человеком для удовлетворения своих потребностей, не так уж и сложно.
Главное- не дать выбраться из-под пресса. Давить, давить, давить. Сравнивать с более правильными, удачливыми. Но иногда чуть ослаблять давление, ненадолго. Может, и похвалить иногда. Особенно прилюдно. Работает, увы.
А мы с мужем в наши отпуска стали путешествовать.
И йогой я с мужем стала заниматься, притом не самой простой, аштанга-виньяса. Йога воинов.
Я снова, как в детстве, стала улыбаться, даже смеяться. И с удивлением замечала, что некоторых это напрягало. Раздражало? И тогда же вдруг вспомнила, как меня в далёком детстве за улыбки ругали. Отец. Почему-то его это злило. Со временем я просто почти перестала улыбаться, забыв причину.
Самооценка моя, до того "ниже плинтуса", со временем повысилась. Во многом благодаря мужу. И на обесценивания некоторых из "семьи" я уже не так упаднически реагировала, многое просто-напросто игнорировала.
А про него, про моего мужа, мне периодически продолжали "дудеть" тихонько. Типа "Ты вообще подумай, что он за человек. Непонятный. Он кредит возьмёт и...". Это дословно!
Это и многое другое порой проскакивало в разговорах. Не при муже, только tete-a-tete со мной. Иногда якобы в шутку, с полунамёками. Гадко.
Спасибо мужу, я хотя бы мир чуть успела посмотреть. И за многое, очень многое другое. Этого у меня теперь не отнять.
Это всё в моей жизни было. И это хорошо. И хорошо, что мы не отложили путешествия на неопределённое будущее! Камбоджа и чудом найденный в джунглях Ангкор-Ват, мангровые леса, сплав по реке Квай, морские звёзды на пляже Гоа... А не только дача, дача, дача. Работа на износ, долг (моральный) семье и взносы на дачу.
Про дочку
Трения были, не без этого. Было бы странно, если всё в отношениях с ребёнком - тишь да гладь.
Дочь теперь очень далеко, за океаном. Замужем, так что я теперь и тёща.
И бабушка.
Внук родился в тот день, когда, как потом оказалось, мы были на "нашей общей даче" в последний раз.
Ночь волновались, переживали. Там всё хорошо. И у нас тут тоже вроде хорошо. Со всеми. Было.
Что будет дальше, мы и помыслить тогда не могли. А они уже всё сделали, уже всё знали.
Дочке эта дача точно не нужна. И раньше не особенно была нужна
А "взносы" мои первые, основные, точнее, точные суммы, цифры, проходили мимо неё, т.к. тогда она в средней школе училась. Не стоило её тогда посвящать в размеры моих накоплений.
"Взносы" наличными были только маме. Из рук в руки. Я маме тогда доверяла на 100%!
Папа, похоже, вообще не в курсе. Он такой всегда, его дело- сторона.
Хотя он не раз и не два, когда я была подростком, проинформировал меня, что я - нежеланный ребёнок. Мама про это мне не говорила и то, что он мне сказал, вроде бы не знала. Правда ли это? Да какая разница...
Мама передавала мои "взносы на дачу" брату.
Построили! И не только дом.
Про то, что я и мамино наследство всё "в дачу" вложила, и что мы участок не стали "пилить", дочка знает. Тогда одобрила.
Про сегодняшнюю ситуацию "с дачей" тоже знает. До конца, похоже, не поняла деталей. Но ей и не до того, у неё ребёнок маленький.
Понимает, что дед "повёлся" и поступил неправильно.
Договорились, что теперь в разговорах со мной дочка тему "дача" не затрагивает. И не лоббирует "воссоединение семьи". Не давит на жалость, что дедушке совестно, что надо его простить, всё забыть и помогать, как раньше и пр., т.к. он старенький.
Мы с мужем её старались никак в ситуацию не вовлекать, т.к. она - кормящая мать. Разговаривали только на темы ребёнка. Общаемся, как раньше. Увидимся ли мы ещё когда-нибудь? Не знаю.
Про своё новое обострение РС мы ей тоже не говорили. Только на днях она узнала, в смягчённом виде.
Кстати, дочкино наследство тоже "имели в виду". Не отдала
Я развелась с её отцом, когда дочке было года 2. Отца дочка не помнит, он явно не стремился встречаться с ребёнком. Причина развода уважительная, тяга родителя к спиртному. Что его в итоге, увы, и сгубило.
Про то, что деньги, доставшиеся ей от отца, я сохранила и ей в целости отдала, дочка, надеюсь, не забудет.
Я в нескольких банках держала некоторую сумму, дочкино наследство от её отца. Продали его квартиру, разделили сумму с несколькими наследниками.
Я эти деньги сохранила. Перекладывая, увеличивая, не тратя. Постепенно переводя счета на законную наследницу, по мере её взросления. Научила, как управлять вкладами. И как можно будет потом этим распорядиться.
"Мои" о дочкином наследстве, конечно, знали. Сначала молчали. Потом было две попытки "перетащить" всё в "общак". Дача (ага, эта самая) или, ранее, заманчивое предложение вложить деньги в покупку земли, построить коттедж, выгодно продать и деньги "отбить".
Я тогда предложила с дочкой поговорить и, если дочка даст добро, к нотариусу всем вместе сходить. Чтобы договор подписать, что деньги занимают и обязуются начать возвращать к моменту поступления дочки в ВУЗ. С учётом инфляции.
Всё, после упоминания нотариуса отпало сразу. И тема с вложением в покупку новой земли с постройкой и с последующей продажей в моём присутствии не поднималась.
Потом, лет 12-15 спустя, тему с улучшением дачи посредством привлечения средств моей дочки подняла вдруг моя мама. Хотела внучкины деньги на "семейную дачу", ведь новая стройка запланирована!
Я маме тогда очень резко отказала. И дочке запретила деньги в дачу вкладывать, даже если будут давить на жалость. Ведь мама моя тогда была уже очень серьёзно больна. Но цель улучшить дачу никуда не делась.
Понимаю, что я нехорошая в глазах некоторых. Но это не мои деньги, мне их доверили сохранить, а не тратить. Точка.
Я маму любила. Даже тогда, когда мне периодически напоминали, чем я ей обязана, что не выгнали они меня на улицу с маленьким ребёнком. И поддерживали финансово некоторое время, пока я сама не начала зарабатывать.
Помню, что было время, когда мама меня точно любила. Без придирок, без всяких условий. Даже сохранила мои детские работы! И через много лет привезла их в дачный дом. В рамки вставила. В доме повесила. Мне было очень приятно.
А брат?
Мы - единокровные, и мама, и папа у нас общие. Никто не сомневается, во внешности общие черты у всех. Акцентирую на этом, т.к. в комментариях было предположение, что мы не родные по крови. И поэтому они со мной так поступили.
Похоже, "семейный" метод воспитания принёс свои плоды. Кому-то горькие, кому-то щедрые.
Со стороны брата молчание. Третий месяц
В этой ситуации, с "дарением" общей дачи брату, брат всё это время "остаётся за кадром".
Только отца, как боевого слона, на таран тогда послал.
Вряд ли папенька от этой своей новой роли в восторге. Но дело уже сделано, назад не отыграть.
Мне его, папеньку моего, немного жаль. Но и себе я не враг теперь, никаких сантиментов.
А я, наивная, ждала объяснений внятных, адекватных. От брата. Именно от брата. День, два, три после того, как меня новость ошарашила. Глупо и наивно.
Молчание. Умно и дальновидно
Мой умный брат молчит 3 месяца. Никак себя не проявляет. Он всегда был отличным стратегом и тактиком, и в итоге получал многое из того, что хотел.
Может, где ещё "почву подготавливает", чтобы показать-доказать всем родственникам и знакомым, соседям по даче, что он сделал всё правильно.
Или чтобы что-то ещё обернуть в свою пользу. Повод ведь есть, и ещё какой! Я же теперь неблагодарная, наглая, добра не помнящая дочь, т.к. вдруг прекратила с отцом общаться, помогать. "Промыть мозги" можно и ещё раз, почему бы и нет?!
А может, он молчит, потому что ему некогда?
Великие дела, сложные проекты, хорошие заказы, новые траты, новые планы. Дети. Жена. Заботы. Хлопоты.
Или не рассчитал, что теперь за основным участком ухаживать некому, а он как раз соседний прикупил?
Раньше было проще, были ведь "работники". Не очень догадливые, зато бесплатные, постоянные и безотказные.
Значит, теперь всё сам. На отца надежды почти никакой. Хорошо если приедет огурцы полить. И вторую теплицу обихаживать, на присоединённом участке. Чего огурцы просто так трескать?! Это заслужить надо.
Пусть батенька сыну теперь помогает. Или пусть нанимают кого-нибудь. Денег хватит. На первое время и из "подачки" можно брать, на покос травы точно лет на 10 хватит. А что, неплохо ведь?!
По факту, по закону, они мне (нам) ничего не должны. Ничьи права не нарушены. Тут всё честно. Если забыть всё, что на словах оговорено, а это намеренное введение в заблуждение. Да, умолчали, в своих интересах. Но это всё в рамках закона. На аркане меня, овцу неумную, никто никуда не волок, не угрожал, ничем запрещённым мозги не туманил.
Просто была семья, у семьи общие цели. Но по факту пользовались, пока могли. Пока " в семью" доход приносила. Надо было сразу понять, что меня теперь, как некондицию, списали. Наивная, верящая в "сказки"...
А совесть? А что такое совесть? Это очень неопределённое понятие, каждый сам для себя формулирует, что для него совесть. И с этим далее живёт.
Есть ещё хорошее вроде правило:
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!
В моём случае сработало (долго работало) как-то странно. Часто с точностью до наоборот.
Я и помыслить не могла такого с родными людьми сотворить. И вообще с кем бы то ни было.
Если уж отыграть назад, надо было давно "валить" на все четыре стороны, жить своей жизнью. А не на "благо семьи" трудиться. Вместе идти к цели (та же дача).
Ну и что, что стала бы неблагодарной дочерью для хороших для всех мамы и папы?! Зато не дошло бы до такой ситуации, как теперь. Но поздно жалеть о том, что не сделано. Поздно я поумнела, увы. Заставили сделать выводы.
Может, мы откупились от чего-то? От чего, не знаю. Не знаю и знать не хочу. Это уже не наше дело.
Ладно, дача - пройденный этап. Забрали и забрали
Молчанием он, братец мой единственный, младшенький, сказал всё. Маски сброшены. Сестре может быстренько проваливать на все стороны света, с дачи и, понятно, из его жизни.
Но раз все такие честные и возвышенные (романтичный заголовок не забуду, ха-ха!), было бы честнее проинформировать меня сразу после свершившегося факта. А не тянуть, выжидая непонятно чего.
Хотя и "ежу понятно", что всем, кроме нас, было бы удобнее, если бы мы, ни о чём не догадываясь, продолжали бы, как холопы, на дачу ездить. Разумно, с их точки зрения.
Брат может не волноваться, что правда вдруг выплыла наружу
Наверняка сразу понял, что я не буду на дачу ездить.
Более того, мог почти наверняка предположить, что "подачку" не возьму. Но зато совесть свою убаюкали, что и требовалось.
Ну и наверняка сообразил, что я не буду после такого с отцом общаться. А ведь в этом тоже можно найти очень существенный плюс. Ведь у папеньки ещё чего-нибудь можно в свою пользу обратить.
Отличный режиссёр! Интересным сюжетом обогатил "семейную хронику".
Всё, маски сброшены. Красивый фасад той бывшей, вроде бы хорошей семьи разрушался давно и теперь рухнул.
Ну и ладно! Свобода для нас? Пожалуй, да!
Расплата за доверчивость мне обошлась дорого. Но могло бы быть и хуже, если бы узнала позже. Хорошо, что сейчас всплыло. Словно кто-то подсказал, глаза вдруг открыл. Почти неправдоподобное стечение обстоятельств. После такого можно и в чудеса начать верить!
То, что случилось, пожалуй, неплохо, если хорошо подумать. В том числе свобода от тех, кто способен так расчётливо предавать, выжидать, расчетливо наносить удары в спину. Мне даже порой кажется, что "дышать стало легче"!
Маленькое грустное "но"
Но брат меня этим своим поступком с моими племянницами разлучил. А точнее, нас. Муж мой к деткам, точнее, к старшей девочке, тоже привязался.
Младшая, конечно, нас и не вспомнит.
А вот со старшей сложнее. Врать ей наверняка придётся.
Видимо, для неё, если будут вопросы, где тётя Марина и дядя Серёжа, почему они, как раньше, не приезжают на дачу, почему по телефону поговорить нельзя и по видео связи пообщаться, как раньше, приготовят какой-нибудь похожий на правду ответ.
Тем более придётся придумывать, если ей отдадут нашу комнату. Наверняка отдадут. Она туда любила приходить, и к нам, и без нас порой там время проводила.
Можно красивую благородную историю сочинить. Типа сказочки.
Ведь опыт сочинения "сказочек" имеется.
А тут детки, тут всё намного проще! Можно заодно и ещё свой рейтинг повысить.
Предлагаю вариант детской сказочки:
Дедушка очень хороший и добрый и поэтому подарил для вас, внучек, дачу.
А жадная и хитрая тётя Марина захотела эту дачу у вас отнять! Своровать и дом, и цветочки с бабочками, и прудик с лягушками.
И сломать все ваши игрушки!
Но ваш сильный, умный и смелый папа разгадал её коварный план. И легко победил, прогнал злую тётку.
Больше тётя Марина не появится. Я обещаю, честное слово!
Вот и сказочке конец!
************************
То есть, вполне правдоподобная история. Замечательный happy end, почти.
Грустно...
Но всё пройдёт. И это пройдёт.
Пусть у них всё будет хорошо. И честно. Надеюсь, у маленьких получится.
© Марина Бакушева