Я реально худею. Я просто в шоке. Это так удивительно. Вроде и стремлюсь к этому, и в то же время не верю уже, что это возможно. Потеряла веру за эти месяцы. И ведь даже в последнее время шаги до 7 тыс. только выходят. Да уж, почти весь успех зависит от питания, что ни говори. Остальное дополнение.
Для меня сейчас ориентир в том, что питание должно быть 3 раза в день и сбалансированным (правило тарелки). Все, что от меня требуется. И это очень разгружает мозг. Ты знаешь, что пообедал, к примеру, и все, до вечера ты свободен, забудь, пожалуйста, про еду, Марина. Вне этих приемов пищи доесть за кем-то, откусить, попробовать, подобрать за кем-то и закинуть в рот - все это табу. И почему-то от этого морально легче. Чем постоянно думать: ага, время перекуса, что б съесть; ага, время второго завтрака, что б съесть; ага, время позднего перекуса, что б съесть, чтобы не разжиреть ещё больше. Единственное, существует один плавающий прием пищи - чай/ячменный напиток с чем-то вкусным. Он либо отсутствует, либо плавает по времени и желанию. В идеале от него отказаться. Но реальнее для меня прилепить его к приему пищи. И думаю, это будет ужин. Потому что после завтрака и обеда мне легко, в основном, а после ужина свербит в одном месте, надо чем-то докидаться. Ну тут ещё, потому что я убираю на ужин сложные углеводы. Может если их вернуть, то будет нормально. Но тут уже включается психология - агаааа мне нельзя, мне нельзя, да пошли в ж все эти ограничения, МНЕ ВСЕЕ МОЖНО, ОМНОМНОМ.
В общем, плавающий 4 прием пищи в виде напитка с чем-то я пока оставляю и не мучаюсь угрызением совести.
Главное, не больше 4 р. в день, обозначила для себя. В промежутках я в рот не беру совсем ничего, не откусываю, не пробую ни единой крошки.
Конечно, пока это то, к чему я очень буду стремиться, но осознаю, что где-то будет проскальзывать 5 прием пищи, в виде мороженого на прогулке, откусить что-то очень вкусное. Но это уже вопрос воли. Если никак - буду разрешать себе. Если можно потерпеть - буду отказываться. На 3 приемах пищи + 4 чаепитие я чувствую себя отлично. Поздно вечером тоска все равно накрывает, это же многолетняя привычка, но возможно выдержать, что удивительно. Мне кажется, тут немаловажную роль ещё играет завтрак, то что он сбалансированный, качественный, а не кофе с мучным. Ну и конечно, дни цикла. До ПМС осталось пару недель, а там сами понимаете, как пойдет никто не знает. Я всегда пишу статьи исходя из своих реалий на сегодня! Поэтому, могут быть противоречия. Каждый день похудения как маленькая жизнь 😄. Но какой бы ни был ПМС, главное, всегда вернуться обратно в русло, это я для себя уже твердо решила. Я знаю, что по щелчку пальцев я не изменюсь.
Завтрак сегодня был такой:
А сейчас публикую то, что написала вчера, но статью из этого не успела сверстать. Это наглядный пример скачков моего пищевого поведения, не могу не опубликовать, даже чтобы для себя запечатлеть это.
🌿🌿🌿
4 мая.
Завтрак решила сделать сегодня поменьше - 1 яйцо, 4 кружочка огурца, немного шпината. Тут же и чая захотелось выпить с печеньем. Через час решила выпить ячменный напиток, хотя казалось бы время около 12 можно и обед собрать. Выпила ячменный напиток с кексом, который купила мужу. Через час я опять пришла на кухню, в намерении забить на обед и выпить огромную кружку чая с франтиками. Сделала чай, достала франтики и залипла перед ними. Я же их купила одну упаковку для сыновей на 1 раз. Большая вероятность, что я бы их и съела, но старший сын знал о них, и хотел ещё утром съесть, но я сказала, что только после завтрака, а потом сыновья умчали из кухни, забыв про них. Откладываю франтики в сторону. "Как жаль, что не купила две упаковки," - вздыхаю. "Совсем не жаль. Очень даже хорошо," - вторит разум.
Достала остатки курицы в холодильнике, сижу жую холодное мясо, чтобы включить больше разума и задушить свое рпп. Если я жую курицу, то почему бы не сделать это обедом, подумала я. Дожевала лежащий после завтрака пологурца на столе. Нащупала помидор, съела и его. Теперь можно съесть палку сельдерея. Стало спокойнее. РПП затихло. Но большая кружка ароматного свежезаваренного черного чая с лимоном стояла на столе. К чаю больше ничего нет (какой же простой способ избавиться от срывов на булки - покупать минимум!) сделала себе пару кусков черного хлеба с плавленным сыром и слив.маслом. Ок, хлеб это мои углеводы в тарелке. Все, обед получился. Надо поставить в голове галочку, что обед состоялся. А то ведь раньше я бы не посчитала это обедом, думая после всего этого, что надо ещё собирать обед. Но и овощей бы в такой момент раньше не было бы. Да, обед не совсем правильный. Но он был, причем вполне сбалансированный 😄.
Скажете почему бы не жить по-человечески, как было, например, прошедшую неделю? Ну вот такая у меня дурацкая голова, с поломками в пищевом поведении. Я никогда не знаю, что мой мозг выкинет завтра. Он мной правит, а не я им. Стараюсь его медленно, но верно дрессировать и менять поведение. Возможно ли это за несколько месяцев? Не буду строить из себя правильного человека, изменившегося по волшебству. Моя задача описывать здесь все честно, без прикрас.
До чая пища повлияла положительно, я успокоилась, стало хорошо, было бодрое состояние. После чая и хлеба пошел скачок сахара, прилив жара, упадок сил, захотелось завалиться на кровать. Ненавижу это состояние, я его стала ощущать особенно на контрасте бодрости после сбалансированной еды. И возможно именно чтобы избежать его, я и смогу свести свои чаепития к минимуму. Например, раз в неделю, меня бы весьма устроило. Стремиться отказаться совсем пока не хочу, все равно сорвусь, ещё хуже будет, и опять этот ужасный набор веса 😱, о нет, нет.
Мой самый большой страх теперь переступить следующую ступень своего ожирения, и набрать больше 100 кг.
На данный момент цифра 100 стала самым максимумом в моей жизни. И я всегда знала, что если наберу 100, это будет жёстким триггером для меня. Так и случилось. Почему-то 70, 80, 90 кг расстраивали, да, и даже какие-то попытки были, но для своего роста 180 см кажется как-то приемлемо. Ну да, толстоватый. Но жить можно.
При 100 же все по-другому. Во-первых, в шок вгоняет сама 3-значная цифра. Ну это прям о#ренеть. Это много. Это пи#@ец. Во-вторых, щеки конкретно ползут вниз (была моложе, ползли на глаза 😄), как у бульдожика. Подбородок вдруг стал ощутим. Макияж уже не спасает положение, не украшает тебя как раньше. Шея толстая. Руки как у сумоиста. Ноги слоновьи. Живот нависает фартуком (при 90 кг такого еще нет). Вены болят, блин! Суставы коленные тоже периодически напоминают о себе. Приседания даются сложно. Но тяжести я могу поднимать нехилые, как настоящая гром-баба. Гром-баба, да. Именно такая я в 100 кг. Я не могу смотреть на себя на фото рядом с кем-то. В садике фото делают на празднике, стоят все и стою...я. Горой нависаю. Щеки на плечах висят. Когда одна на фото ещё нормально, но с кем-то...обнять и плакать. Вот что значит для меня вес в 100 кг.
А знаете, что стало последней каплей, тогда, в январе, когда я впервые за долгое время решила похудеть? В тот вечер мы с семьёй поехали смотреть на дворцовую ёлку, наша ежегодная традиция. Каждый год мы там фотографируемся. И в этот раз тоже. Я надела идиотскую теплую шапку, которая прибавляет мне десяток лет. Я почти никогда ее не ношу, да и вообще шапки не ношу, но изредка, когда особо хочется тепла или сильно холодно , надеваю. И вот стою я в этой дурацкой шапке, улыбаюсь в 32 зуба. Потом посмотрела результат, и мне чуть плохо не стало. У меня настолько за секунду поменялось настроение, что все это заметили. Я, быстро спрятав телефон, пыталась вернуть веселое расположение духа, о чем-то говорила, а в мыслях все прокручивались фото со мной. Я там такая тетка-тетка, в которую всегда боялась превратиться. Как из яркой девушки я могла превратиться в это? Я не хочу! Я не могу... А дальше будет только хуже. В ту ночь я долго крутилась и не могла уснуть. И около 2 часов ночи я включила телефон и начала выкатывать все мысли в "заметки". Мне не в первой, обычная для меня практика. Одной секундой я решаю завести свой канал на Дзене для похудения. Опять. Спустя 5 лет. Только 5 лет назад я весила 84-86 и страдала от них, комплексовала, спустя 5 лет я возвращаюсь уже с весом 100. Какой провал. Отсюда и название канала такое, придуманное за две секунды, и первые статьи, написанные, словно в горячке 😄.
А как все начиналось, вы можете почитать здесь:
Пишу это сейчас лёжа на кровати, наевшись чаем с хлебом. Даже без булок умудрилась скачок сахара организовать. Долбаная инсулинорезистентность. Конечно, раньше такого не было, даже когда уминала килограммами мучное. Но вот, возраст и годы РПП сделали свое дело.
Нашла фото, где я 84-86 кг (тут конец 2019- начало 2020 гг), на тот момент максимум за мою жизнь без беременности.
🌿🌿🌿
5 мая.
Наверное, тут должно быть ещё фото сегодняшнего дня, но таких нет 😄. После той ёлки в полный рост я больше не фотографировалась.
До встречи 🌞.