Сейчас мне 28, но в 18 я была намного увереннее в своем самоопределении, чем сегодня.
Как так произошло и почему, чем старше я становлюсь, тем сложнее понять, кто я? Собрала ниже мысли на этот счет.
Помню, как в старших классах, когда выбирала вуз и направление учебы, руководствовалась скорее эмоциональными импульсами. В то время мне была любопытна религия, культура, литература и высокие смыслы. Я регулярно ходила в храм и даже ездила в паломничества. Играла в молодежном театре. Познавала русскую классику с педагогом из МГУ. И вникала в разницу авторских стилей, особенности сознания и быта прошлых веков.
О будущей взрослой жизни и такой прозе, как коммунальные платежи и налоги, разумеется, я не задумывалась в своем беззаботном подростковом возрасте. Придумала стать актрисой, но внешне была «не формат», поэтому от идеи отказалась сразу. Да и перспектива голодной творческой жизни не привлекала.
Показалось хорошей идеей получить базовое гуманитарное образование. Как минимум, у учителя русского и литературы всегда будет хлеб. А как максимум стану образованным человеком и потрачу несколько лет на интеллектуальную гимнастику.
Еще на первом курсе я попробовала преподавать и быстро поняла, что это не мое. Застревать в атмосфере школы с вечными оценками, нервозными экзаменами и шаблонной программой меня не привлекало. Хотелось чего-то динамичного, любопытного, новизны.
Но какой конкретно может быть моя деятельность я так и не поняла. В университетские годы находила себя в торговле, предпринимательстве. Мотивация тут скорее была финансовая, двигало желание доказать, что могу достичь чего-то сама, чтобы не идти ради зарплаты в найм.
Проекты получались с переменным успехом. Нервов тратилось много, а желаемых доходов не приходило. Зато сколько было самоотверженного не окупившегося труда. Сколько разочарований: закрытие общепита (который год выходил в окупаемость), разрыв партнерства успешного онлайн-дела, неудачная франшиза… Такое ощущение, что на пути осуществления идей ты должен отдать всего себя, ошибиться везде, где только можно, разбиться полностью, дойти до полного отчаяния, чтобы потом попробовать поверить во что-то снова.
Этот путь морального и физического сгорания дотла и восстановления после очередной неудачи только отдалил от понимания своего профессионального пути. Проекты были в разных сферах, а в промежутках я успела попробовать офисную режимную рутину, чтобы убедиться, что такой формат занятости мне также не подходит.
В итоге, есть внушительный багаж негативного опыта и я могу назвать несколько десятков пунктов, чего не нужно делать в проектах. Понимаю, в каких нишах хотелось бы быть, а в каких нет. Уверена, что меня не вдохновляет однотипность работы, предсказуемость и тот факт, что реализую не свои идеи.
А плата за самостоятельность слишком высока: тотальная неопределенность, неограниченное количество проблем и задач, ненормированный график и бесконечные усилия, которые ты должен вложить, чтобы что-то получилось. И это совсем не гарантирует какой бы то ни было результат.
С такими выводами я затрудняюсь ответить, кем хочу стать. Зато хочу меньше нервничать, несколько источников дохода и чтобы не хрустели колени. А в профессиональном плане вопросов пока больше, чем ответов…
