"Лара здравствуйте!
Большое Вам спасибо за Ваш блог, очень мудрые мысли и помощь нам всем, читающим Вас! Хочу поделиться своей ситуацией и надеюсь, что Вам найдется, что мне посоветовать.
Может показаться, что моя проблема высосана из пальца, но как-то сложно смириться с создавшимся положением.
Муж вышел на пенсию и засел дома. Два года уже. Трудно смириться с тем, что ранее веселый, красивый, очень умный и эрудированный человек, душа любой компании, отгородился от всех и превратился в охранника дивана. Дни напролет в компании с телевизором, от которого он раздражается еще больше, и с бутылкой.
Всегда было много друзей, с которыми он с удовольствием общался, дружили семьями, а со временем потихоньку все сходит на нет. Стал отказываться от встреч с друзьями, да и они перестали звать его. Объясняет это тем, что они много пьют, хотя дома сам выпивает каждый день по бутылке водки плюс пиво.
Алкоголизм? Конечно. Но лечиться категорически не хочет. Я приводила домой врачей, но он с ними очень мило общался, и вроде как и нет особого повода для беспокойства. К психологу тоже не пойдет однозначно, он сам себе психолог. Появляются кое-какие болячки, но к врачам вытащить не могу. Даже анализы пойти сдать проблема, соответственно, лекарства не приемлет.
Проблема еще и в том, что изолировавшись от всех, он и нас с дочкой пытается оградить от мира. Каждый мой выход из дома- практически, скандал, и все это под видом того, что так он беспокоится, чтобы что-то не случилось. Осложняется это еще и тем, что я работаю из дома и вроде кроме как за продуктами, идти и некуда. Вечно недоволен, когда мне надо куда-то повезти дочку или его родителей. А уж если пойти куда-нибудь с подружками...
А дома-то и общаться уже не о чем, ему не интересны мои мысли, мне - его ворчание. В итоге, я - в Интернете, что его жутко бесит, он - по телевизору смотрит старые советские фильмы или спит. На все мои просьбы вернуться к нормальной жизни, отвечает, что он уже все в своей жизни сделал- деньги есть, квартира, машина у меня, все сыты - одеты, что еще нужно? Ну, блин, ну нельзя же себя хоронить в 50 лет?
Вот думаю, а не является ли это продавливанием с моей стороны. Может быть, реально, он уже все сделал для семьи и теперь может пожить так, как хочет?
Разнообразить досуг не получается, все мои предложения о каком-нибудь хобби встречаются в штыки, ну не могу же я заставить человека увлекаться чем-то, если он не хочет. Поехать куда-нибудь - тоже не хочет, даже поездка за город бывает с таким сопротивлением, что уже ничего в итоге не хочется. Максимум, куда его получается вывезти - это в ведомственный санаторий, но дочке там скучно, да и мне уже надоели Кавминводы. За границу ему нельзя, а по России - не интересно и не хочет. Прошлым летом я выбиралась с дочкой пару раз на моря, но потом столько выслушала...
Вот и не знаю, что делать. Или я с жиру бешусь, как думаете? Уйти мне есть куда, но не могу - он для меня очень близкий и родной, а один совсем сопьется. В прошлом году, плюнув на все, я переехала в новую квартиру, которую мы купили несколько лет назад и которая ему потом резко разонравилась, но он пришел к нам. Вещи не перевозит, говорит, что в гостях, но живет здесь уже полгода. Да вещи ему особо и не нужны, все равно никуда, кроме соседнего магазина не ходит.
Работу менять тоже не хочу, хоть и не много платят. Во-первых, она мне очень нравится, я о такой мечтала, а во-вторых, не так это просто, мне тоже уже к 50, да еще с развитыми родственными связями в нашем регионе. Плюс инвалидности и у меня, и у дочки.
В общем, что-то я запуталась. Очень трудно из настоящего экстраверта превращаться в интроверта и не по своей воле ...
Но и решать за другого человека, хоть и любимого, я не вправе. Не хочу навязывать свое видение совместной жизни, но прозябать в болоте тоже не хочется.
P.S. он бывший силовик, поэтому и пенсия хорошая, и усталость от работы (что я понимаю, уж очень много терактов пришлось пережить), и требовательность, и забота о нашей безопасности.
P.P.S. К сожалению, мой муж не один такой, многие его коллеги, выйдя на пенсию, тоже потеряли интерес к жизни. Правда, все справляются по-разному".
о т в е т
Не думаю что проблема высосана из пальца, всё очень туго закручено и резьба хрупкая - можно сорвать.
Вы умная женщина и видите ситуацию сразу с нескольких планов. И не знаете какой предпочесть. Вы хотели бы соединить все планы в одно объемное решение, но для этого вам надо, чтобы муж гнулся и поддавался внушению. Женщины вообще могли бы многое, если бы мужская материя была податлива. Но она нет. И с этим приходится считаться.
Особенно с этим приходится считаться в браке.
Женщина думает что она считается, когда оббилась уже о мужскую упертость и сдалась. Но это не называется считаться.
Считаться - это учитывать заранее и вообще не лезть, не биться о границу, понимать ее непроницаемость.
Вообще, выйти замуж - это согласиться разделить жизнь мужчины. Насколько при этом удастся воплотить собственные планы - это уже как сложится.
Если женщина имеет собственные планы на жизнь, и намерена их воплотить, то ей - не замуж, ей другой формат нужен. Чаще всего не связанный с мужчиной. Или связанный, но партнерски, когда договариваются друг с другом кто чем в партнерстве занят когда и сколько. Это не называется замуж, даже если женятся.
Замуж - это всё-таки не совсем рациональный формат, в нем много от мистериального соединения. Женщина выходит замуж, чтобы разделить жизнь мужа. Уж какая там ни есть/будет у него жизнь, она ее разделит - в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит, вот это вот всё.
Поэтому, думаю, стоит себя спросить "Я замужем или другое что-то?"
Если смысловое наполнение вашего брака именно "замужем", то естественно будет выбрать план, где вы делите жизнь с мужем, не "продавливаете" ничего, даете ему быть в этом диванно-алкоголическом модусе, пока он набудется, не ощутит дно, и потребность всплыть.
(бывший силовик, знающий кровавую кухню терактов изнутри, да еще в вашем регионе, имеет право на длительный релакс, имеет право тупить в телек, ругаться с ним, раздражаться на реальность в нем, бояться отпускать вас и дочь из дому, не желать видеться с друзьями, залечь на дно пока его не попустит. Вам два года кажутся большим сроком, а ему нет. Он свою меру сам почувствует и вам это не ускорить никак и ничем. Все ваши слова он досадливо смахивает на периферию сознания, ему не до этого, у него как бы посттравматический синдром, и врачей он вертел и вообще лучше знает).
Он сам всплывет, и всё что вы можете (если, напоминаю, вы решили что замужем) это поменять свое собственное поле: перестать сочиться прессингом и нетерпением из всех пор, а запустить незаметные волны сочувственного понимания всего, о чем муж загоняется. Не переубеждать, например, что никакой опасности нет и он параноит просто не отпуская вас куда-то, а говорить "были наверное случаи? расскажешь?"
Или когда он ругается с телевизором, не закатывать глаза, а сесть рядом и гладить по руке, или по голове, кивать и смотреть сочувственно.
Да вы сами знаете, что я рассказываю.
Его так скорее попустит, и ощутив что вы не противитесь, не оспариваете его тревожность, он перестанет и вас относить к противникам, а станет воспринимать сотрудником, а у тех другой режим.
Если же вы поймете что ваш брак для вас - это не замуж, а какой-то другой формат, то отдавайте предпочтения другом плану видения ситуации. Занимайтесь своей жизнью, не реагируя совершенно спокойно на его попытки выступать и запрещать. С полным правом так делать. Не стройте совместных планов, не понуждайте его ни к какому совместному досугу, а просто делайте свое. Тогда он постепенно увидит что у него нет рычагов на вас воздействовать и сам решит как ему быть.
Третий план вашего видения - это спасать (от алкоголизма, от депрессии, от неизвестных диагнозов) - это самый дурной аспект видения, он невротизирует вас и толкает быстро делать хоть что-нибудь.
Не надо ничего делать по причине бесполезности любого делания тут. Можно сказать один раз "меня тревожит твое здоровье, когда захочешь им заняться - дай мне знать, я помогу чем могу". Убедитесь что вас услышали, и всё. Больше не повторять, не лезть.
(это метод и для "замуж" и для "не замуж а другое")
А совмещать несколько планов как вы делаете сейчас не выйдет. Совмещая эти планы вы посылаете противоречивые сигналы: с одной стороны вы сигналите "я хочу чтобы мы вместе" - и муж это считывает как то что вы никуда не денетесь;
с другой вы сигналите "я хочу чтобы было по-моему" - мужчины это вообще не воспринимают, потому что в их мире когда кто хочет по-своему - то просто берет и делает.
Не надо совмещать - это оборачивается самосаботажем. Надо выбрать и следовать.
__________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
____________