Доброго времени суток, дорогие друзья!
Мои постоянные подписчики знают, что мои дети с внучкой две недели прожили у свахи, пока она была в отъезде. Мы хозяйничали в квартире сами. И вот завтра они приезжают домой.
Мы уже соскучились, честно говоря. ♥️♥️
У нас с невесткой сложились замечательные отношения. Мы и посоветуемся, что приготовить, и выпить вина можем вместе и бедой поделиться и даже вещи и обувь друг другу одалживаем. Но главное понимаем шутки и приколы друг друга!😉😂 Как говорят, на одной волне!!!!🤗
У сына с тёщей тоже отлично все! Теща, моя сваха- очень хорошая женщина. Мне даль, что мы живём далековато и не можем общаться чаще. 🤗🙏
Но я подумала, что не у всех все так хорошо. Да и вообще этот мир взаимоотношений между свекровьями и невестками, зятьями и тещами так хрупок! !!😂🤗
"И что?"-спросите вы? Да ничего. Просто подборка анекдотов про тещу и свекровь!!! Думаю, будет горячо! Помчали!!!!😂🤗😉👋
********
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!😂😂😂
Я вам уже рассказывала про соседа - охотника, который как напьётся , так за ружье хватается!!!??? Так вот это видимо из той же серии. Так его вся улица боялась. 😂😂Не то, что теща.
*******
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!😂😂😉
********
Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!😂😂😂😂
Тоже не плохо!!!😉😂👍
********
Хорошо жёнам - их тёщи любят!
******
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
********
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.🤦😂
*******
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
******
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несешь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит😂😂😂
*******
Жена мужу:
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!😂😂😂😂😂
Да, что бы понимать этот юмор, нужно отлично разбираться в родственниках. Честно, здесь я задумалась на мгновение, потом только захохотала. Нет попроще "его мама", " ее мама"....😂😂😂😂 Но тогда это был бы не анекдот!!!!!😂😂😂😂😂
******
Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!😂😂😂
*******
Вась! Наш кот в тапки нагадил!
– Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки…,😂😂😂😉
*******
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
– Да ты просто счастливчик!
– Да… И уже больше не уезжала…🤦😂
*******
Начальник спрашивает у служащего:
– Вы не идете на похороны вашей тещи?
– Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.😂😂😂
********
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
– Куда ты идешь?
– К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
– А ружье зачем?
– Дырочки в ушах сделать.😂😂😂😂
*******
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
😂😂😂😂👍
*****
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.😂😂🤦
********
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
Так, стоп! Я не поняла. А что это у меня все внимание теще? А свекровь чем хуже?!!!! Нет, так не пойдет! Свекровь тоже достойный персонаж !!! Итак.....👇😂🤗
*******
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать.....
Ох, это точно!!!! Я, сейчас живя с невесткой, прямо вижу пробелы а воспитании своего сына!!!😂😂😂😉 Сочувствую ей иногда! Но ничего, я специально не стала портить исходник! Пусть подстроить под себя!😂😂😂😂♥️
*******
Звонит невестка свекрови и спрашивает :
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!😂🤦😂
*******
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!😂😂😂😂
*******
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: «Забери своё чудовище!» Голос свекрови из соседней комнаты: «Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!»
😂😂😂😂😂
*******
У меня сын разводится.
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.😂😂😂😂😂
Та же история! Нет, нет, мы не разводимся. 😂 Но вышла замуж я в 48 размере. А потом на молочке, творожке хозяйском, свежине , свининке.....да ещё на булочках и свежем хлебе ( свекровь в пекарне работала)- догадываетесь до какого размера доросла!!!!😂😂😂😂😂😂😂
*******
Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-...дорогой, но... как же я?!
- Это твои проблемы!
😂😂😂😂😂Какая проблемная семья.....,😂😂
******
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!👆👍
*******
А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
😂😂😂😂😂
*******
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...😂😂😂😂😂🤦🤦🤦🤦🤦
*******
Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
😂😂😂🤗
******
Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.
😂😂🤗👍
Ну что, дорогие друзья! Как вам подбородка?
Судите сами, смешно это или грустно!!! А я желаю вам смеяться не только над анекдотами, но и почаще над самим собой. Ведь герои анекдотов- это мы! С юмором смотрите на свои взаимоотношения и чаще вспоминайте свою молодость! Не мстите невесткам и зятьям за свои обиды, а сделайте их друзьями. И увидите, как прекрасна жизнь!♥️♥️♥️
Всем хорошего дня!🤗👍♥️♥️♥️