Всем здравствуйте! Меня практически никто не читает, так что писать буду прям свободно, как слова лягут, так и будет.
Сегодня я наконец поняла, почему люди заводят дневник, пишут в него регулярно и не бросают!
Потому что когда бомбит и чувства захлестывают с головой, а поделиться этим не с кем, некому поплакаться, вот тогда и приходит на помощь он - дневник.
Раньше у меня такой проблемы не было, всегда было с кем поговорить и обсудить свои проблемы за чашечкой сидра, поэтому и писать никуда не тянуло.
А сейчас я поняла, что многие моменты, от которых мне плохо, я никому не могу рассказать. Ну или это будут те люди, которые мне и причинили эту боль.
Совсем даже неосознанно, просто мы ж сами решаем как реагировать на те или иные ситуации.
Можно посмеяться и забыть, а можно и обидеться на всю жизнь. Ну и стоимость услуг психологов очень отрезвляет. Узнал цену и такой - да нет у меня проблем, че я придумываю, все же норм, у других вон еще хуже.
А я вообще всегда считала, что со своими проблемами я и сама справлюсь, я же знаю астрологию и знаю себя как облупленную, так че я как эта самая.
Да, астрологию знаю и знаю, почему меня бомбит и пора мне принять то, что я завистливая су ка, но обо всем по-порядку.
Итак, психологов я всегда отрицала. Хороших поди их найди, а к плохим не хочется. Мне с моей мини зарплатой в 35 тыс и небольшим пособием на ребенка всегда казалось, что если у тебя есть условные 5 тыс на психолога - то у тебя и проблем нет.
Наверное, так думают все люди с низким доходом. Это такая защитная реакция, чтоб не совсем дерь мом себя ощущать по сравнению с теми у кого доход выше и они обращаются к психологам.
На самом деле естественно я знаю, что и у богатых проблем до кучи. Как говорится, богатые тоже плачут. Хотя и другой вариант есть - лучше горевать в мерседесе, чем плакать в трамвае.
Надо заметить, что часто я сама для кого-то была психологом, типа жилетки для подруг и друзей, а тут вот раз, и сама забуксовала.
Так вот, первая ситуация от которой меня внутренне забомбило, но она так и осталась у меня внутри, никем и никак не проработанная, это ситуация со сводной сестрой и моей мамой.
Официально она мне не сестра, а племянница моего отчима, просто сестрой ее проще называть.
Итак, кем я в этой ситуации оказалась бы, если бы все эмоции, которые бы меня захлестнули, я проговорила им вслух.
Мама бы сказала, что не стоит считать чужие деньги и не надо быть ревнивой завистливой су кой. Я бы не получила никакой терапии и вообще бы на нее разобиделась в пух и прах.
А я этого совсем не хочу, я люблю и ценю свою маму и не хотела бы потерять такого ценного для меня по жизни человека.
Поэтому я внутри покипела, понегодовала, сослалась на дела и ушла от них пораньше.
Я даже думала, что я уже все это пережила, однако сон, который мне сегодня приснился, где мы с мамой идем по улице и я в диких эмоциях ору ей все, что держала в себе, все свои обиды на нее, показал мне то, что я всего лишь все скомкала в себе и запихнула в дальние уголки подсознания.
Продолжение тут
https://dzen.ru/a/aBdzuuvA9mhsqGeR
В моем телеграм-канале "Жизнь в моментах" тоже интересно, заходите)