Недавно одна моя хорошая знакомая по имени Ксения рассказала мне свою историю. Мы сидели, пили кофе в кафе, куда раньше ходили вместе обедать, и я впервые увидел в её глазах не блеск, а какую-то опустошённость.
Она говорила про свои отношения с мужем Олегом, с которым они прожили в браке 2 года. Без упрёков, без злости - как будто достала из глубины души старую рану, которую больше не хочет прятать. Это был не просто разговор, Ксюша нашла во вместе того, кому можно высказаться.
"Я искренне верила, что нашла того самого", - начала разговор она.
Олег был спокойным, вежливым, никогда не устраивал сцен, не исчезал без объяснений, сам не задавал вопросов вроде "ты где была?" или "почему не ответила сразу?". Он был воплощением того, что называют зрелыми, надёжными отношениями.
Но спустя два года Ксения поняла, что рядом с этим "хорошим мужчиной" она чувствует себя пустышкой. Олег никогда не причинял никакой боли, не кричал, не оскорблял. Он просто не был с ней тогда, когда это было нужно - как физически, так и морально.
При этом Олег казался идеальным. В начале отношений он был очень внимательным: знал какой у Ксении любимый кофе, дарил цветы без повода, не ревновал, не контролировал, не пытался себе подчинить. И Ксюша, как и многие бы на её месте, была уверена - вот оно, то самое чувство, о котором пишут в книгах.
Но вскоре за уравновешенностью Олега начала проступать пустота. Он не интересовался её жизнью глубже того, что она говорила сама. Не задавал вопросов, не вникал, не сопереживал. Но ведь он был "хороший" и Ксения старалась не придираться.
Мы слишком часто благодарны за базовые вещи, лишь бы не быть одной. Мы благодарим за отсутствие токсичности, как за проявление любви - хотя так и должно быть.
Ксения вспомнила, как ей приходилось всегда самой тянуть разговор. Как Олег никогда не предлагал ничего сам, а на её идеи реагировал фразами вроде: "Хочешь - делай" или банальное "Мне всё равно".
Он не слушал, не спорил, не возражал - и в этом молчании было не принятие, а равнодушие. Ксения в это время думала: он просто устал, у него свои трудности, он интроверт.
Мы склонны оправдывать других, потому что не хотим разрушать то, во что уже вложили душу и время. Мы боимся оказаться "слишком требовательными", боимся показаться неблагодарными.
Ксюша не замечала, как с каждым днём отказывается от себя, чтобы сохранить то, что было только имитацией отношений.
Самое грустное, по словам Ксении - это когда человек рядом, но ты всё равно одна. Одна в мечтах, в трудностях, в стремлениях. Её работа, которая раньше вдохновляла её, казалась ему пустяком. Её хобби - живопись - тоже никак Олегом не воспринималось. Достижения Ксении Олег тоже перестал замечать, а когда Ксения сама пыталась поделиться радостью, например, повышением на работе, её муж отвечал: "Хорошо...".
Постепенно Ксения перестала говорить. Затем перестала что-то хотеть. Потом - просто жила по инерции. Будто существовала, но не жила. А ведь раньше у неё было столько жизни внутри - она делилась идеями, загоралась мечтами, заражала вдохновением. И всё это медленно затухло рядом с тем, кто ничего не запрещал - просто не разделял.
Поворотным моментом стала годовщина их свадьбы. Ксения готовилась, как будто это первое свидание: придумала ужин, купила подарок, накрыла на стол. А он пришёл, сел перед телевизором и на вопрос доволен ли он годом совместной жизни, сказал: "Ну, да. Пролетел год". Ни взгляда, ни признания, ни благодарности. Просто пустота. Ксения сказала, что в этот момент у неё будто что-то обрушилось внутри.
"Я вдруг поняла, что это не он разрушил меня, это я позволила себя потерять в этих отношениях".
Слова, которые врезаются в память. Потому что правда в них - как пощёчина.
Ксения не могла взять и уйти от Олега сразу. Ведь он не делал ничего плохого. Он же не грубый, не абьюзер, не изменщик. Как можно уходить от "нормального"?
Мы привыкли держаться за минимум - и называть это счастьем.
Ксюшу спасли подруги, а затем и психолог. С их помощью она переосмыслила всю сложившуюся ситуацию и начала говорить о своих чувствах. А когда поняла, что в ответ - всё та же пустота, решила, что пора уходить.
Вернуть себя - оказалось сложнее, чем потерять. Но она начала. Маленькими шагами. Сначала - проговаривать то, что тревожит. Потом - разрешить себе не соглашаться. Потом - снова мечтать. Это не история про счастливый конец. Это история про работу над собой.
Сейчас Ксения чётко различает: быть "хорошим мужем" — не значит быть любящим мужем. Человек может быть спокойным, но эмоционально холодным. Может быть вежливым, но отстранённым. Может быть рядом, но не с тобой. Сейчас Ксения учится заново радоваться своим желаниям, восстанавливает границы, слушает себя.
И да, больше не молчит. Не соглашается на комфорт без любви. На присутствие без участия.
Моя приятельница Ксения выбралась из довольно сложной жизненной ситуации. Не сразу. Не без боли. Но теперь она говорит:
Во-первых, жить одной и быть одинокой - это не одно и то же, а во-вторых кто сказал, что нужно быть одной? Дело молодое. Возможно, всё ещё впереди.
И я её поддерживаю в этом плане.