Я вышла замуж за человека, который меня безмерно любит, а теперь думаю о разводе

Я вышла замуж рано и не по любви. Ну, как рано – в 22 года. Но не потому, что почувствовала "тот самый" трепет или не могла жить без человека, а потому что так было надо. Так решила мама.

Она всегда мечтала о роскошной жизни, но ей не повезло: отец был обычным работягой, и семья наша жила нормально, но без излишеств. Однако для мамы этого было мало. Она хотела большего, но раз уж ей самой не повезло, то я должна была исправить ситуацию. Так она считала.

С детства меня учили быть идеальной: строгие диеты, салоны красоты, выверенная до миллиметра внешность. "Ты не можешь быть, как все", – твердила мама. "У тебя другой путь". Мне даже в голову не приходило, что можно просто влюбиться. Мне казалось, что это глупости для бедных.

Когда вокруг девчонки гуляли с парнями, целовались в подъездах и обсуждали, кто кому нравится, я была выше всего этого. Ну, так мне казалось. Мама снисходительно называла моих ровесников "сопляками". Я соглашалась. Зачем мне этот детский сад?

А потом появился он – мой будущий муж. Состоятельный, уверенный, гораздо старше. Он смотрел на меня с восхищением, осыпал подарками, говорил, что я лучшее, что случилось в его жизни. Что ж, раз мне всё равно, кого любить, почему бы не выйти замуж за того, кто обеспечит мне сказку?

Я так и сделала. В 22 года я официально стала женой взрослого, обеспеченного мужчины. До свадьбы я, конечно, изображала чувства. Говорила про любовь, про судьбу. Он и без того был готов на всё ради меня, но, видимо, мне было важно, чтобы всё выглядело красиво.

Прошел год. Год идеальной жизни.

– Тебе что-то нужно, дорогая? – спрашивает муж, заглядывая мне в глаза.

– Нет, всё есть, – машинально отвечаю я.

Действительно, у меня есть всё. Домашние заботы сведены к нулю: уборка – клининг, еда – рестораны или доставка, иногда он сам готовит. Машина? Подарил. Отдых? Уже три раза летали в разные страны. Салоны, шопинг, драгоценности – бери, сколько хочешь.

Только вот беда… я его ненавижу.

Сначала просто не любила, но теперь… он вызывает отвращение. Любой его взгляд, любое касание – и мне хочется сбежать. Мы не спим вместе, не обнимаемся, не целуемся. Мне всё время холодно. Никогда в жизни мне не хотелось любви так сильно, как сейчас.

И дело даже не в нём. Я поняла, что хочу другого. Хочу обнимать и целовать, хочу плакать и смеяться, хочу чувствовать. А не просто быть красивым аксессуаром при богатом человеке.

Я позвонила маме.

– Мам, я так больше не могу.

– Что значит "не можешь"? – напряглась она.

– Я не люблю его. Мне плохо. Я ненавижу себя за это. Ненавижу его.

– Ну и что теперь? Разведёшься? А дальше что? Пойдёшь в нищету? Будешь борщи варить какому-нибудь алкашу? – в её голосе было раздражение.

– Да мне всё равно! Лишь бы чувствовать хоть что-то!

– Ой, не смеши меня, – фыркнула она. – Ты, конечно, можешь всё разрушить. Но потом не приходи ко мне жаловаться. Сейчас у тебя есть всё, а потом не будет ничего.

Я повесила трубку.

И вот уже неделю стою перед выбором.

Если уйду – окажусь в нищете. Работы с нормальной зарплатой в нашем городе нет, а я и забыла, что такое работать. Да и мама меня не поймет. Она гордится тем, как "удачно" я устроилась.

Если останусь – проведу жизнь в клетке, пусть и золотой. Муж уже чувствует, что я отдаляюсь. Он ходит за мной по пятам, заглядывает в глаза, старается угодить. А у меня внутри только отвращение. Он хороший человек, но я не могу.

Как ни крути, выхода нет. Либо свобода и нищета, либо богатство, но без любви. А я впервые в жизни хочу быть просто счастливой. Только вот не знаю, какой ценой…