Просыпался тяжело. Плохо мне стало ещё вчера вечером. Погода видимо такая сейчас. Обманчивая. Вроде, как и солнце светит, а ветер холодный.Пока работал дома на участке, распарился, куртку снял, вот и продуло видимо. Да ещё и куда не зайдёшь,везде кондиционеры включены. Соскучился народ по теплу и солнцу. Я тоже соскучился.
Помню, в школе писал сочинение по Достоевскому.Как раз на тему серых и унылых улиц Петербурга. Давно заметил, что местный климат действует на меня как-то депрессивно.
В общем, состояние так себе. Тело ломит,горло болит,сопли текут. Пошёл покурил, жена тем временем приготовила завтрак. Спасибо ей за это. Попил кофе,позавтракал, по привычке поворчал на жену. Принял какую-то противовирусную пилюлю. Я вообще то не любитель всяких таблеток. Вообще болеть не люблю. Не люблю, когда мне плохо. Низкий порог страданий у меня.
Надо собираться. Я сегодня ведущий на группе анонимных алкоголиков. Начало в 11 часов. Пошёл,потихоньку помылся,собрался. Господи, что же так плохо то? Ещё и кроссовки жмут. Пока шёл на электричку, читал про себя как обычно молитвы из утренних правил молитвослова.
Не пойму. На улице холодно или жарко. Как ветер, так холодно. Как ветра нет, так жарко. Не знаешь, как одеваться. Достала такая погода.
Поймал себя на том, что погружаюсь в жалость к себе. Это плохо. Мне не полезно находиться в таком состоянии. Но,по лености своей духовной,я ничего с этим делать не стал, а продолжил пребывать в этом состоянии.
До Гатчины добрался без приключений. РЖД как всегда на высоте. Электричка пришла вовремя и даже касса у нас в деревне работала. Приехал я как всегда за раннее. До начала группы оставался ещё час. Пошёл,купил кофе на вокзале. Я Американо люблю. Пробовал другие виды и сорта, но, как-то не зашло.
Вообще, до того, как я попал в Питер, я редко пил кофе. Обычно пил чай. Откровенно сказать, кофе я и не любил особо. Но в Питере какая-то своя атмосфера. Здесь, как мне видится, целая культура употребления кофе. Ни одна встреча, ни одни посиделки не обходятся без чашки кофе. Да и кофеен развелось на каждом углу. Так что всегда есть куда зайти и посидеть в эту "прекрасную" Питерскую погоду.
Попил кофе,выкурил сигарету и двинулся в направлении группы. Идти мне минут 20, решил позвонить товарищу по группе. Болтали вроде не о чём, но поймал себя на том, что ищу сострадания и понимания со стороны оппонента на том конце провода. Саможалость давала о себе знать. Это я сейчас так понимаю.
Впереди я увидел бомжа,который двигался по тротуару мне на встречу. По нему было видно, что ему всё равно куда идти, как идти и зачем идти. Мне знакомы такие состояния. На нём была какая-то драная куртка, спортивные штаны тоже все в дырах. Сквозь дыры в штанах были видны трусы. Было видно, что он давно не мылся.
Он шёл совершенно потерянный. Но что-то было в нём знакомо. Я прервал разговор по телефону. Господи!!!, это был Санёк. Саня-урка. Мы с ним лет десять назад пересекались в монастыре. У него,помню, были проблемы с алкоголем,наркотиками и законом. Что он вообще здесь делает...
Я остановил его и окликнул по имени. Он не узнал меня. Я начал говорить, Саня, ты меня помнишь?, Что с тобой? От него шёл резкий выхлоп перегара. Но не свежака, а именно такого, когда запой длится гораздо больше недели.
Кое как, когда я стал называть ему общих знакомых,сознание вернулось к нему и он меня вспомнил. Была тирада каких- не связанных между собой предложений и воспоминаний. Дела были у него совсем плохи. Он стрельнул у меня сигарету.
Господи, чем я могу ему помочь. Мысли начали бегать в моей голове беспокойно и судорожно. Ничего не пришло в голову кроме того, как достать их кармана 1000 рублей и дать ему. Он очень обрадовался. Я как мог подбодрил его. Потом я сослался на то, что опаздываю на встречу и попрощавшись пошёл. Он спросил меня напоследок, не за наркотиками ли я иду. Конечно нет.
И пошли мы дальше каждый своей дорогой.
Жалость к себе как-то незаметно ушла сама собой.
Я пришёл на группу. Как раз одна из обсуждаемых сегодня тем у нас звучала так: вступаю ли я в отношения с употребляющими людьми. Конечно вступаю. А как же я могу быть полезен другим страдающим алкоголикам. Ведь я мог пройти мимо Сашки.
И тут, как удар молота по голове... Так ведь ты,Сергей,просто откупился от него.
Я помню, мне раньше нравился фильм Никиты Михалкова 13. Как я понял, основная сюжетная линия там заключается в вопросе на сколько далеко готов пойти человек в оказании помощи и готов ли нести за это ответственность.
Я оказался не готов. Я только сейчас понял, что я даже не предложил накормить его. Может ему это и не надо, но предложить то я мог!. Я не предложил ему сходить на группу вместе со мной. Блин....а для чего мы собираемся тогда? Я не принял никакого участия в том, что бы ему хоть как-то помочь. Может ему даже ночевать негде.
Опять я начал загонять себя. Потребовалось не мало усилий, что бы хоть как то придти в себя.
Домой я приехал совершенно разбитый. Болезнь плюс вот эти терзания внутри себя вымотали меня окончательно. Я лёг отдохнуть, благо жена с дочкой уехали по делам, но уснуть так и не удалось. Ворочался с боку на бок. В конце приснился какой- то кошмар.
Решил выложить это всё на бумагу. Мне от этого становится легче. Сейчас допишу и пойду подремонтирую парник. Надо чем-то заняться,отвлечь себя. Жена привезла лекарство,возможно даже подлечусь слегка порошками.
А может и не всё так плохо,как я себе накручиваю. Бог рассудит. В любом случае, я не прошёл мимо него.
Всем здоровья и добра.
Искренне Ваш, Сергей С.
Подписывайтесь на канал,если есть желание.