А как вы провели майские праздники? Это история о том, как важно не забывать, что мы учили на физике в школе.
Докатилась до лайфстайла из серии "а сегодня я с утра проснулась, потом пила кофе, потом умывалась..."
Досталась моему супругу в как бы наследство бабушкина квартира. Почему "как бы" - напомните в комментариях, чтоб я не забыла (как люблю это делать) написать отдельно. Это ещё один нюанс жизни в Новых регионах, достойный публикации.
Ну, как бы, или не как бы, а в порядок квартиру приводить надо. Бабушка его прожила долгую почтенную жизнь, но к старости у неё завелся пунктик, который характерен, кстати, ещё и для моих обеих бабушек. Этот пунктик называется "вот я помру, тогда и делайте, что хотите". Расшифровывается это так: ничего в жилье нельзя делать, бабушка запрещает. Даже стул с места на место переставить. Даже текущий ремонт сделать, если поломка не угрожает соседям или жизни самой бабушки.
Моя Донна Бабулита так, например, увлечённо экономила бойлер (в смысле, таскала кастрюли с кипятком, чтоб бойлер электричество не мотал), что у него какие-то детали проржавели нафиг, и он потёк. Когда бойлер потёк, уговорить её на ремонт было проблемой, ибо "це гроши тратить, а я им всё равно не пользуюсь". И только угрозы, что однажды он из своих недр может излить разом все 80 литров и затопить соседей снизу возымели действие. К несчастью, бойлер ремонту не подлежал. И нам пришлось выдержать ещё одну битву - за покупку нового.
В общем, по моим наблюдениям, девушки категории 80+, к сожалению, чаще, чем хотелось бы теряют здравомыслие и критическое мышление.
Но это всё присказка. Сказка началась, когда мы приступили к подготовке квартиры бабушки моего супруга к ремонту, а именно, к разбору и выносу, ох, хочу написать "хлама"... Но ведь для бабушки это была вся её жизнь...
Так странно быть свидетелем чужого бытия. Жизни жены военного, серьёзной преподавательницы, интеллигентной женщины советской эпохи...
Вот польский мебельный гарнитур, приобретённый, пока они жили там. Когда-то, наверное, безумно престижный и дорогой. А сейчас он повергает меня в ужас тем, что больше всего шкафы похожи на ряды чёрных (!) полированных гробов. Вот тут на антресолях, переложенная кусками мыла, стопка армейского исподнего и комплект формы без знаков отличия - ещё её мужа. А вот в одном из гробов шкафов висит модное когда-то платье. На полке бабушкина фотография - молодая, с бабеттой на голове, в этом самом платье. На фото она улыбается, а рядом мальчик со смешной прямой чёлкой - её сын, мой свёкр. Если бы не эта чёлка, то его можно было бы перепутать с внуком - моим сыном.
Мне немного грустно. Когда-то и от меня останется горстка вещей, из которых для моих потомков ценность будут иметь в лучшем случае альбом с фотографиями (боюсь, что в моём случае это будет в лучшем случае флешка, хорошо есть не битая), пара имеющих сентиментальную ценность вещиц и... Всё.
Муж взялся разбирать диван. За ним стопка ветхих книг. Нет, стоп, они не ветхие! Их просто погрызли мыши. Мыши! Собрание сочинений Карла Маркса, изъеденное мышами. Обкусанные обложки, а бумага внутри - кружево и труха, присыпанные мышиным помётом.
- Да тут жили мыши-марксисты! Воскликнула я.
- Почему марксисты? - муж оторвался от дивана.
- Потому что учебники по биологии и ботанике их не прельстили. - Да, рядом лежала стопка советских учебников (бабушка была преподавателем), совершенно целая, просто пыльная.
Я сгребала то, что осталось от несчастного Маркса в пакет веником. Муж подошёл полюбопытствовать:
- Ты гляди-ка! Досконально изучили. От корки до корки. На зубок, я бы сказал.
Пока супруг разуплотнял (разбирал) шкафы, чтобы они меньше места занимали при вывозе, я продолжала собирать книги. Десятки учебных пособий, методички, учебники - всё безнадёжно устаревшее.
Оттащив пару связок уже макулатуры на помойку, я приуныла. Далеко и долго. Поэтому, чтобы и пользу продолжать приносить, и за тридевять земель не топать, взялась за кладовку. И, о чудо! Из её недр была извлечена кравчучка.
Кравчучка - небольшая складная тележка для перевозки тяжестей. Была особо популярна в девяностых. Название получила по фамилии первого укропрезидента Кравчука.
Наш экземпляр был монструозен. Не знаю, на каком оборонном предприятии её изготовили, но весила она изрядно. Ещё бы - рама была сварена из железных трубок. Ручка поднималась и фиксировалась двумя здоровенными металлическими шпингалетами. К ней прилагались два резиновых ремня с литыми крючками.
О, так это же совсем другой коленкор! Да здравствует механизация ручного труда!
Простите за лозунги, но во-первых, дело происходило на эти майские. Во вторых, разбирая шкаф, муж обнаружил, что полки в нём были выстелены плакатами с Лениным и прочей Славой КПСС. Мы один, самый целый, отложили. "Не знаю, зачем, но очень надо," - так в подобных случаях говорит мой любезный супруг.
В общем, загрузила я несчастную тележку до самого верха, и потащила вниз по ступенькам, предвкушая, как после тыкдык-тыкдык по лестнице бодро довезу её до помойки...
Техника безопасности! Любая техника безопасности - это документ, написанный кровью.
А учебники школьной физики надо на зубок изучать. Как те мыши Маркса.
Вместо того, чтобы идти на ступеньку выше гружёной тележки, и по факту придерживать её сверху от дальнейшего стремления скатиться кувырком вниз под воздействием таких физических явлений, как сила тяготения, инерция и пр., я пошла ниже неё, опуская тележку на себя.
В определённый момент (между вторым и первым этажом) тележка сорвалась со ступеньки и всем своим весом, пришедшимся на металлическую трубку рамки приземлилась мне на ногу.
- Развратная ты женщина! Мать твою любили! Самка собаки! - Говорят, что настоящий джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте... Не быть мне настоящим британским джентльменом. Ох, не быть.
То есть, как говорили герои сериала "Теория большого взрыва" в самой первой серии: "Гравитация, бессердечная ты самка собаки!"
После того, как я перестала орать и сняла злополучную кравчучку с ноги, оказалось, что не так уж это и больно. Можно продолжать воплощать лозунг "Мир! Труд! Май!" в жизнь дальше.
Правда, моя несчастная нога снова пострадала. Я ухитрилась уронить на неё ещё один ящик. И пробить ногу единственным гвоздём, который из этого ящика торчал... Хорошо, что кончик был коротким, потому как под весом ящика, вошёл в ногу на всю длину, и остановился, только из-за того, что закончился.
Ударно потрудившись, мы с супругом решили, что заслужили награду, обед, шаурму. И только потом поедем освобождать бабушку забирать сына.
Нога начала побаливать. Сначала при наступании. К концу шаурмы уже и сама по себе. А приехав за ребёнком, я вдруг поняла, что лестница в подъезде стала почти непреодолимой преградой.
- Супруг мой любезный, выпала нам поздняя дорожка в казённый дом, судя по всему.
- Травмпункт?
- Угу.
- Тямпункт! Тямпункт! Уя! Мы везём маму в больницу! - Сын радовался всю дорогу.
Возле травмпункта я отправила мужа с сыном гонять на самокате, а сама пошкандыбала внутрь. На пороге со мной поравнялась пара: хромающий не меньше меня мужчина, и поддерживающая его женщина.
- Вы в травмпункт? Спросила она.
- Естественно, - ответила я. Тут эта дама схватила своего мужчину покрепче, и рванула вперёд. Я была одна, поэтому они меня обогнали и залетели в кабинет первыми.
Коридор был, на удивление, пуст. Но народ начал подтягиваться сразу после того, как мы, две жертвы ремонта, (мужчина тоже пострадал на ниве домашнего труда) уселись в ожидании рентгена.
Пришли муж и сын. Ребёнок сначала захотел посмотреть "на маму в больнице", потом оценил длинный коридор и спросил:
- Мозьно на самокате?
- Нет, ты что. Тут люди могут ходить. Получить травму в травмпункте - это как попасть под скорую помощь.
- Зачем под скоюю помощь?
- И я говорю, что незачем. - С трудом, но ребёнка удалось уговорить опять пойти на улицу. Муж заманил его рельсами (рядом идёт заброшенная ветка ж/д). И сын радостно побежал туда "ждать поезд на Маськву", он с Нового года всё предвкушает новую поездку. Не проходит и дня, чтобы не спрашивал "ну, когда узе в Маськву?"
А тут и моя очередь подошла.
Снимок сделали на удивление быстро, не смотря на то, что аппарат вполне возможно был ровесником рентгенлаборанта. А она, надо сказать, мне в матери годится:
- Ты посиди тут, я сейчас проявлю, - она потопала в проявочную, - надо проверить, получилось что-то или нет. Получилось.
Предыдущая история:
Слава Богу, обошлось без перелома. Зато я увидела воочию "наследство" Донны Бабулиты, доставшееся мне совершенно бесплатно: то, что в народе называют "косточка". Судя по всему если я не хочу, как моя бабушка, иметь пальцы, завязанные морским узлом и походку раненой утки, то придётся через энное количество лет делать операцию...
Но сегодня у меня действительно выходной на диване... Про косточки подумаю завтра.
P.S. А ещё я нашла клад. Во какой:
Следующая история: