Вот один свежий весенний анекдот:
1. Встречаются два приятеля:
-Как жизнь весной?
-Прекрасно! Солнце светит,птички поют,природа расцветае!
-Ты же говоришь зимой примерно то же самое!
-Так и сейчас зима закончилась!
2. Самым убедителтным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами др сих пор никто не попытался связаться.
3. А вот несколько признаков того,что вы живёте за чертой бедности:
* Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
* Вы сами делаете майонез.
*Вы замечаете, что соль ужасно подорожала.
*Отдыхать вы ходите, а не ездите.
*Мода, на вашу повседневную одежду то уходит,то снова возвращается.
*Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
*Ваш кот вас объедает.
4. Звонит один друг другому:
- Ты почему не приехал?
-А как же? Я сел в поезд!
-Так ведь в Эстонии метро нет...
- Ну вот видишь -всё нормально работает! Просто медленно движется...
(Эстонская медлительность всем известна...)
5. Женщина зашла в магазин косметики и спросила продавца:
-Посоветуйте крем, который сделает
мою кожу идеальной!
Продавец подумал и предложил:
-Купите зеркало заднего вида.
6. Вечером собрались друзья на даче у костра.Один говорит другому:
-Глянь-ка,Володь, какое небо ясное,звезды яркие,ветерок прохладный - красота!
Другой задумчиво отвечает:
Всё правильно говоришь,Костя. Если бы ни комары,вообще бы романтика была...
-Комаров-то ладно,они рядом кружат.Хуже всего, когда друг сидит рядом и тихонько шепчет:"Комар то у тебя столько крови выпил..."
7.Эстонское метро.
-Осстооорожнооо,двеерии заакрываюются, следуюющаая станция,а вотт сообсвеееннно и онна...
8. С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь
на тысячу рублей всё быстрее и
быстрее.
9.-Наступила осень, отцвели сады.
Мне никто не надо,кроме ты!
-Какие очаровательные стихи!
Хотите водки?
10. - Дорогой, ты станешь папой!
-Ты что, беременна?!
- Нет, бл*ть, из Ватикана позвонили!
11. Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что
запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
12.- Доктор, у меня странный симптом - когда я пью кофе, у меня
начинает дергаться левый глаз!"
- А вы пробовали...помешивать кофе
правой рукой?".
13.Подавляющее большинство российских пенсионеров ведёт здоровый образ жизни, ведь на нездоровый у них просто нет денег!
14. Женщина обращается к продавцу:
- Почём помидоры?
Продавец отвечает:
- По цене новых сапог.
Женщина с сомнением:
- Такие дорогие?
Продавец серьезно поясняет:
-Именно поэтому советую брать оптом: минимум две пары помидоров сразу возьмёте!
15.Объявление в магазине:
"Куриные окорочка по цене крыла самолёта".
16. Встречаются два друга:
- Ты почему такой гру,тный?
- Да понимаешь, решил посчитать
расходы...жизнь подорожала!
- А раньше была дешёвая?
-Раньше бесплатно давали!
17. Идёт мужик по рынку, видит надпись: " Огурцы - 100 рублей".
Подходит ближе и читает : "Штука".
18. Скажите, а Вы что больше любите - полежать или покушать?
- Лёжа покушать!
19.Объясните, кто такой Шрёдингер?
А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
20.Режиссер фильма ужасов, несомненно,был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
21.В зоопарке:
Папа, а почему у фламинго одна нога поднята?
Ну, сынок, если бы он поднял обе, то упал бы!
22. В магазине: У вас есть сыр "Российский"?
Продавец: Нет, но есть " Белорусский" -почти то же самое, но
чуть грустнее.
23. В ресторане:
Официант, у меня в супе муха!
Не переживайте, сэр, она уже тонет.
24. - Эй, Абрам! Как здоровье ?
-Спасибо,ничего...Только память подводит...
- Это серьёзно!
- Ну да, иногда прихожу домой, сажусь на диван, вспоминаю,зачем пришёл, смотрю телевизор, вспоминаю,куда положил пульт от телевизора, встаю, включаю свет,вспоминаю, зачем вообще сюда зашёл...
Ну и как?! Вы улыбнулись?
Надеюсь, что моя подборка анекдотов помогла снять напряжение и напомнила о радостях повседневной жизни.
Главное условие - воспринимать их с юмором!
Всем читателям желаю хорошего настроения, здоровья и счастья!
Удачи во всех делах!
Буду рада, если вы поделитесь в комментариях своим любимым анекдотом, а мы с удовольствием их почитаем!