"Я никому об этом не рассказывала. Ни подругам, ни детям, ни, конечно же, нынешнему мужу. Потому что сама не уверена — правильно ли я поступаю.
Я была замужем двадцать лет. Мы с Андреем рано поженились, всё у нас было — и первая любовь, и молодость, и совместные глупости. Родились двое детей.
Мы ссорились, мирились, не хватало денег, жили тесно, порой голодно, но вместе. Потом он начал пить. Не запойно, но стабильно. Сначала — по выходным, потом — каждый вечер. Я держалась за семью. Думала, это пройдёт. Не прошло.
В какой-то момент я поняла, что не тяну. И не хочу, чтобы дети видели, как отец приходит домой с красными глазами и обещает, что завтра всё изменит.
Я ушла. Было страшно. Мне казалось, я предаю его, бросаю. Но я уже тогда стала ему как мать, а не жена — вытаскивала, прощала, кормила, лечила. А он всё равно тонул.
Он не бил меня, не кричал. Он просто стал тенью.
Когда я сказала: «Я ухожу», он кивнул. Ни слёз, ни истерик.
С детьми он остался в хороших отношениях. Не всегда помогал, иногда пропадал, но, кажется, всё равно их по-настоящему любил.
Прошло несколько лет. Я вышла замуж снова. Муж — хороший. Надёжный. Без всяких "тараканов". Уважает меня, помогает, у него прекрасные отношения с моими детьми. Мы живём спокойно, без бурь. Я наконец почувствовала себя за мужем, как за каменной стеной.
А год назад мне позвонил Андрей.
Он был в плохом состоянии. Проблемы с печенью, потерял работу, начал терять жильё. Я услышала его голос — и будто вернулась в прошлое. Не в то, когда было плохо. А в то, когда мы вдвоём шли ночью домой из института, ели один пирожок на двоих, строили мечты.
Он не просил. Никогда не просил. Сказал, что справится. Но я знаю его. Он не справится.
С тех пор я каждый месяц перевожу ему деньги. Немного — ровно столько, чтобы хватило на еду и лекарства. Иногда завожу ему продукты через знакомых. И ни слова не говорю новому мужу. Потому что знаю — он не поймёт.
Он считает, что прошлое надо оставлять в прошлом. Что бывший — это «не твоя забота».
Но он же отец моих детей. Я не хочу чтобы они его потеряли так рано. И когда они вырастут, я хочу, чтобы они знали: я не отвернулась от человека, который дал им жизнь, даже если он сам всё испортил.
Я не жду, что Андрей когда-то снова станет сильным, надёжным. Мне не нужно, чтобы он возвращался. Я просто не могу смотреть, как человек, с которым я делила почти полжизни, катится на дно.
Иногда я чувствую себя предательницей. Смотрю на мужа — он покупает билеты на море, делает мне чай, когда я болею, советуется со мной, куда вложить деньги — а я молчу.
Иногда хочется рассказать всё. А потом думаю: а что это изменит?
Он не поймёт. Он скажет: "Выбирай кто тебе важнее я или он".
Но это не так. Я выбираю его. А бывшему просто не даю совсем исчезнуть с лица земли.
Может, я глупая. Может, слабая. Может, сама себе придумываю оправдания.
Но я не могу по-другому. И, кажется, именно это делает меня человеком."
Честно сказать — я сама не знаю, как относиться к этому письму. С одной стороны — вроде бы благородно. Человечность, сострадание, память о прошлом. А с другой — как можно скрывать такое от мужа? Ведь это не просто "помогаю бывшему", это уже двойная жизнь, со своими секретами и ложью. И неужели нельзя было сказать честно? Или нельзя было не помогать вовсе?
Мне интересно: а вы как бы поступили на её месте?
Пожалели бы человека, с которым вас связывало многое — пусть и плохое?
Или поставили бы на нём крест и пошли дальше, как учат умные книги?
Очень жду ваших историй и мнений в комментариях. Потому что, честно — письмо сложное. И судить героиню мне совсем не хочется. Но и понять до конца — тоже непросто.