Представьте зал, приглушённый свет, цветные огни, приятную музыку, где пары танцуют обнявшись друг с другом, а он… наблюдает. Не потому, что не хочет танцевать, а потому, что не решается пригласить. Его взгляд скользит по залу, ищет приятных взгляду женских лиц, но ноги будто приросли к полу. Так и в жизни: многие мужчины годами ждут «идеального момента», чтобы признаться в чувствах, предложить руку и сердце или просто начать разговор. Почему? За этой пассивностью скрывается целый клубок страхов, установок и социальных ловушек. Давайте распутаем его вместе.
Корни пассивности: что прячется за маской бездействия
1. «А вдруг откажет?»: Страх отвержения
Мужчина, который не делает первый шаг, часто похож на альпиниста, сосредоточенного, волевого, но словно оцепеневшего у края глубокого обрыва. Он видит где он сейчас стоит, видит куда ему стоит перебраться, но боится сорваться, поскольку расстояние для преодоления кажется ему слишко велико. А он ведь «реалист»! Страх отказа — это главный блокиратор продуктивной социальной активности.
Современная культура внушает, что мужчина должен быть «неуязвимым добытчиком», а любое «нет» воспринимается как удар по собственной идентичности, как «провал» собственной брутальность и успешности. Отсюда и желание не подвергать сомнению свою идентичность, просто не совершая действий, которые не дадут гарантированного положительного результата.
Пример из практики:
К, 32 года, три года симпатизировал коллеге, испепелял ее взглядом, мечтал о романтической любви, но так и не решался пригласить её на свидание. На сессии он признался: «Если она откажет, я буду чувствовать себя полным ничтожеством. Все мои планы рухнут, и я даже не представляю, как потом мне с ней работать. Лучше вообще ничего не делать». Однако это «не делать» не эквивалентно «перестать страдать», наоборот, неутолимая потребность и одновременная ее фрустрация только усугубляют ситуацию.
2. «Надо быть крутым»: Гендерные предрассудки
«Настоящий мужчина не просит, а берёт» — это умозаключение может внушить определённую долю уверенности, придать дополнительную мотивацию к действиям, но и создать ментальную клетку, которая со временем начнёт ограничивать самого человека. Предположим, потенциальная партнерша сама является воплощением уверенности и целеполагания. Она сама решает, что ей нужно и как. Что же в таком случае делать мужчине? Оказаться ее тенью?
Многие мужчины боятся показаться «навязчивыми» или «слабыми», на фоне «сильной» женщины, хотя они сами могут быть не из робкого десятка. Эффект социального сравнения и предвзятого понимания своей роли в отношениях, заставляет многих мужчин отступить, даже не попробовав развить отношения на других принципах.
Пример из практики:
А., 28 лет, влюбился в девушку, которая сама назначала свидания, выбирала места для лучшего времяпровождения (кинотеатры, музеи, выставки и пр.) и планировала совместный отдых, но со временем он начал избегать её. «Я будто стал второстепенным, каким-то вагоном, которого куда-то прицепляют. Это унизительно» — говорил он в свое оправдание. Это же создало благоприятную среду на которой разыгрывался мнимый комплекс собственной неполноценности…
3. «Зачем рисковать?»: Сохранение зоны безопасности
Пассивность может выступать одним из способов побега от ответственности. Ведь если не действовать, то нельзя и ошибиться. Риск предполагает испытание: мы не уверены в результате, но в тайне надеемся, что он будет таким, как нам хочется. Несовпадение результата с нашими желаниями для многих равноценно испытанием болью, а она не очень то приятна.
Только немногие способны видеть в поражении ключ к новым достижениям и лучшим результатам. Для таких людей нет ошибки — есть только опыт, который стоит правильно переосмыслить и извлечь продуктивное зерно, которое обязательно можно конструктивно использовать.
От слов к действию
Мужская пассивность — не приговор, а вызов. За ней всегда стоит боль: страх оказаться «недостаточно хорошим», потерять лицо, быть непонятым. Но жизнь — не репетиция. Как говорил Карл Юнг: «Тот, кто избегает действия, избегает и жизни».
Первый шаг страшен ровно до тех пор, пока вы его не сделаете.
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.