Вопрос:
«Почему нельзя делиться планами?»
Протоиерей Сергий Мовсесян:
Есть и у отцов, и такое общечеловеческое понимание, что, если ты хочешь, чтобы что-то получилось, поменьше об этом болтай и разговаривай. Здесь есть два момента: момент предрассудка и момент правды.
Про предрассудок: это когда человек считает, что то, что сказал – потерял. Нет. Я могу поделиться с каким-то своим наставником. Я могу поделиться с кем-то ближним. И мне нужно проверить, не фантазирую ли я о своих планах.
Я могу плениться, я хочу полететь куда-нибудь на отдых, планирую, днями листаю какие-нибудь туристические сайты. И мне супруга говорит: «Что с тобой? Ты где? В какой плен ты попал?» А я такой аскет: «Я своими планами не делюсь». И вот ты летаешь в своих фантазиях, мыслях, а денег как не было, так и не будет. А когда появились, жена их аккуратненько разложит по тем здравым, нефантастическим делам, которые были нужны.
А если у тебя нормальный расклад, то ты поделишься:
«Знаешь, я чувствую, что нам надо немножко новый ракурс взгляда на нашу жизнь. Давай мы, может быть, с тобой куда-нибудь просто выйдем, сходим в ресторан, просто чтобы чуть-чуть как-то поменять эту бытовуху. Ты как?»
И мы обсуждаем это, мы делимся. Я могу также поделиться с наставником, и он мне может сказать о том, что там у тебя и как с этими планами.
Есть другая история, когда я так в свои планы поверил, что я хожу и пытаюсь рассказывать эти планы, вызвать сочувствие к ним, восхищение, может быть зависть тем, что я напланировал.
И смотрите, это чисто страстное состояние, когда я свои планы использую просто как приманку для того, чтобы другого человека к этой приманке приманить в виде зависти, в виде восторга, в виде того, что он начнет хвастаться своими какими-то успехами, неважно. Тогда мои планы, или скажем, та энергия, которая должна вкладываться в реализацию этих планов, оказывается вся сожранной страстью того, кому я страстно же этими планами поделился.
Поэтому помалкивай. Поэтому продумывай. Поэтому свои планы доверяй Богу. И в принципе, заповедь целомудрия во многом про это. Чем нарушается целомудрие? Не какими-то беспорядочными сексуальными отношениями. Целомудрие нарушается утратой цельности, когда тебе скучно просто-напросто в цельности своего предстояния перед Богом. Тебе хочется расчесать себя, так сказать, ввергая в отношения с кем-то, в которых ты надеешься почерпнуть какие-то душевные бонусы для себя.
Делиться планами – это именно если ты их бросаешь как приманку для того, чтобы заманить в свое страстное состояние еще какого-то страстного человека. Это означает разрушение их.
А когда ты молишься о том, чтобы Господь даровал возможность этим планам осуществиться, то некое внутреннее целомудрие формирует твое внимательное отношение к тому, можешь ли ты эти планы реализовать, с кем ты можешь посоветоваться об этом. Там не будет такого выпотрашивания всего себя в разговорах с ближними.
Итак, почему не стоит делиться планами? Потому что этим ты можешь разрушить некое целомудренное, трезвенное отношение к делу, которое ты планируешь. Почему стоит делиться планами? Стоит делиться с теми, кто близок и дорог для того, чтобы проверить трезвость своего планирования.
Бывает такое, что человек вообще не хочет делиться своими планами. А почему?
Бывает, есть два близких человека, и у меня, например, есть какое-то недоверие, у меня есть какое-то раздражение, у меня есть какое-то опасение, что я сейчас поделюсь, и человек замусолит все это своим отношением, якобы симпатией: «Ой, классно, вот здорово!» Но ты видишь, что там просто-напросто зависть течет и пожирает все то, что ты сказал человеку. Когда у тебя есть опыт того, что ты выносишь что-то, а оно изничтожается страстным состоянием ближнего, то не хочется делиться.
А бывает так, что человек не делится планами, потому что он где-то как-то эгоистичен или же у него нет вообще навыка делиться. И я бы сказал: умеет ли он любить? Созидателен ли он?
Потому что бывает так, с тобой живет человек робкий, замкнутый, положим, коллега твой, и если ты с ним планами не поделишься, то он будет думать: «Кто я такой, чтобы со мной делились планами?». Делиться планами это как поливать цветы, то есть ты насыщаешь их вниманием, доверием. Понятно, что, открываясь, ты рискуешь, но здесь ты своим доверием кормишь человека.
Повторяю, каждое открытие себя наружу чревато тем, что тебе не только в душу плюнут, но и распнут. Это правда. Но на то она и любовь, что она может быть распята. И только тогда она воскреснет. И только тогда она проверяется в своей силе и в своём христианском достоинстве, а не просто в симпатии, которая сменяется антипатией.
Итак, ещё разочек. Бывает, что человек не хочет делиться, и это бывает просто здоровым, опять скажу это слово, целомудренным, таким следствием инстинкта самосохранения. А бывает, что это какая-то просто неспособность любить. «Я просто замкнутый. С кем делиться? Вот с этим что ли? Какой-то замухрышка, сосед по парте или какой-нибудь коллега по работе. Не буду с ним делиться».
Иногда люди просто нуждаются во внимании. Как ты это внимание сможешь уделить – это искусство. И в этом искусстве надо четко понимать свои ресурсы, чтобы не растранжирить себя и нужно понимать вообще, как донести до другого человека что-то, чтобы это было созидательно для него, а не просто предметом потребления его страстью твоего страстного брякания каких-то планов или какой-то своей информации.
То есть почему нельзя делиться своими планами? Нельзя делиться планами тогда, когда этот дележ с твоей стороны будет страстью, которая хочет привлечь обратную страсть. И нужно делиться планами, если ты этим дележом, простите, созидаешь отношения с ближними, которые очень нуждаются в том, чтобы им оказали внимание, и чтобы через это дарение своего внимания, доверия, вы восходите к тихому, целомудренному пониманию, что слава Богу, у меня есть возможность построить планы, их осуществить, а человек здраво, бесстрастно сорадуется истине того, что ты делаешь, а не пытается как-то это растребушить и начать паразитировать своей страстью на том, что ты ему даришь.
Текст основан на видео с канала «Студия храма Рождества Христова». Читайте ещё: