Сегодня разбирали с психологом моё отрицание всего, что было в жизни до 20 летия. До 12 лет я правда ничего не помню, а вот с 12 до 18 было настолько отвратительно, что я не хочу это помнить. И, вроде как, меня понять можно: там такое гэ было, что я бы предпочла это забыть навсегда. Мне казалось, это логично.
Это я выпускник детского сада. Милый ребенок, которого я не помню, но он точно не представляет, какая жесть будет твориться дальше:
То, что я сейчас расскажу, не знают даже мои друзья, потому что мне всегда казалась, что это стыдно. Но для моего дальнейшего развития это нужно обнародовать.
Та тень прошлого до сих пор за мной ходит, как неприкаянная, в виде странных происшествий, странных людей и стеклянного потолка. Обидно ей, что я ее от нее открестились. От самой себя отказалась, получается. Будто бы та голодранка с 50 рублями в кармане - не я, и никакого отношения ко мне не имеет.
А ведь именно ей я обязана всему, что происходило потом.
Именно та загнобленная оборванка, которая донашивала чужое и больше 50₽ в кармане не держала, а добрые слова слышала только от уличных педофилов, стала лучшей в своем выпуске.
Я знаю, что меня читают преподаватели моего вуза. Они ничего об этом не знали, я всегда ходила на пары, старалась, училась на пятерки, потому что это был мой единственный билет в лучшую жизнь. А если они догадывались об этом, то спасибо, что не озвучивали. Меня и так недолюбливали за то, что я отличница, а если бы они узнали, что я беднота - было бы еще хуже.
Они не знали, что я делала д/з в метро на коленке по пути на/с работу. Только когда я защитила красный диплом, заведующая кафедрой Елена Генриховна вызвала меня к себе в кабинет на разговор, что с моим уровнем они готовы взять меня на бюджет в магистратуру без экзаменов, и такие люди нужны в науке, я ей сказала:
"Елена Генриховна, я больше не могу быть студенткой, у меня нет денег. Мне надо работать на полную, я так больше не могу"
А это правда, я на последнем курсе уже с ума сходила от нищеты, она меня просто задушила. У меня не было больше сил копить на джинсы по три месяца, я хотела уже нормально жить. Но об этом никто не знал кроме моей мамы, на публике надо всегда держать лицо, поэтому на фото я всегда улыбалась и делала вид, что все хорошо.
Вот я в 15 лет впервые попала в кафе (целая Шоколадница!) и написала у себя ВК, что в шоке, как там вкусно. Первое, что ела там - малина со сливками, меня кто-то угостил. А в 16 лет уже и роллы попробовала даже, они стоили 250р, Филадельфия.
И параллельно бабушка долго и мучительно умирала от рака, а моя "родня" шипела, что я плохая внучка, раз не бросаю вуз, чтобы сидеть с бабушкой. Будто если бросить учебу, она сразу выздоровеет от четвертой стадии. Но я уже тогда догадывалась, что надо гнуть свою линию, и никого не слушать. Особенно родственников, эти вообще не в себе.
Утром 16 января она ушла, и я в тот же день пошла сдавать экзамен. Никто, кроме моей подруги, не догадался, что что-то не так. Она поняла по моей черной одежде.
Тогда же моя другая бабушка отдала мошенникам 350тыс заемных денег. По тем временам это было почти 6 тыс долларов, и это были большие деньги. Это даже сейчас немаленькие деньги, а когда у тебя на счету 6 тыс руб - это КОСМИЧЕСКИЕ деньги. Так что первые полгода моей работы после вуза ушли, в том числе, и на то, чтобы отдать ее долги. У меня было 30 часов ставка в школе + 5-6 часов репетиторство, примерно 80тыс получалось в месяц. Как можно догадаться, жизни у меня не было эти полгода, была одна работа. За полгода с долгами раскидались коллективно я, мама и бабушка с пенсии, но я заработала себе хронический ларингит и фарингит, а также ненависть к школе.
Тем временем мой папаша уехал в Европу с новой женой за новой жизнью, проблемы таких людей как дочь и его мать, его не парили абсолютно уже лет 5-7 как. Когда его мать умерла в 2022, он сказал, что не приедет ни на похороны, ни на могилу, потому что:
"Эта (слово на букву С) все подстроила так, чтобы я был во всем виноват. Не надо мне рассказывать, где она лежит, я туда никогда не приеду. Пока".
Больше мы и не общались.
Лично я сильно не переживала насчет их ухода, поплакала пару дней и все, близки мы не были. С отцом мы были правда близки и похожи, его уход был ударом в мои 12 лет. А для бабушек я была обузой, ну для отца тоже ею стала в итоге. А у мамы выбора не было просто, на нее меня скинули и все, живи как хошь. А жить она особо не умела, потому что нас содержал всегда отец, а у нее и профессии нормальной толком не было. В этот момент я поняла, что самое глупое, что можно сделать со своей жизнью - материально от кого-то зависеть.
Ни на кого из них зла не держу, я отдельный человек, который никому ничего не должен (кроме мамы) и слава богу. Но это мое решение, заставить меня помогать невозможно.
Платья мне давала поносить подруга, кстати. Свое пальто я купила только когда выпустилась, отдала бабушкины долги и уже смогла себе купить что-то. Так что мое первое пальто у меня появилось в 23 года, до этого были только пуховики с чужого плеча или с рынка.
Как сейчас уже заметила, многие мои фото - в чьей-то одежде, подруги одалживали платья поносить. Тут я на корпоративе и на дне рождения.
Именно та голодранка сама поступила на бюджет, в 22 года выучила свободно два языка и скаталась на стажировку в Страсбург. Жилье предоставлялось, билеты стоили 10тыс + еда. На билеты я накопила, а за еду я и так платила сама, так что эти расходы ничего не меняли: нет разницы платить за еду в Москве или в Страсбурге, а тогда евро был вообще по 40-50р, а готовили мы дома.
Стажировка в Страсбурге, 2014г. Разных фото много, но не хочется вам досаждать:
Она же с 17 лет ни рубля помощи не видела, она же разруливала сложные ситуации, в которых даже мужчины терялись.
Она же уехала одна в Израиль.
Она же в одиночку отсидела все бомбежки.
Рядом с домом была пекарня, в которой я иногда брала кофе, сотрудники меня запомнили. И когда мы оказались вместе в бомбоубежище, они меня узнали и принесли булочку и кофе со словами "в такие времени никто не должен быть один, если что-то нужно, приходи к нам". Тогда в 2021 я узнала, что люди бывают добрыми, участливыми и неравнодушными просто так.
Она же выстроила жизнь так, чтобы было в кайф и никто не был ей указом. Чтобы больше никто не смел попрекать едой, одеждой или деньгами, чтобы никто не мог вякать про "рот закрой".
Теперь мой рот вещает на многотысячную аудиторию и закрыть его могут только компетентные органы, но они по результатам проверки внесли мой рот в реестр разрешенных и выдали оценку А+. Возможно, "семье" мое мнение не было интересно, зато теперь ко мне прислушиваются, и мое мнение имеет вес.
Она же организовала отправку гуманитарки на семизначную цифру. Она же слушала раненых и их рассказы, чтобы им было с кем поделиться.
Это она терпела унижения, оскорбления от близких, потому что у ребенка выбора нет, он заложник ситуации.
Она же видела нищету, алкоголизм, насилие, войну, травлю, предательство и не сломалась.
Это ей 15 летней девочке отец кидал в лицо пятихатки со словами "подавись, ты такая же Ш, как и твоя мать". Этой пятихатки хватало как раз на еду дня на 4. Примерно раз в месяц такой жест широкой души приходилось терпеть, кушать то хочется.
Такая жизнь во мне выработала жестокость. Я могу заниматься благотворительностью, помогать людям, я хороший друг, люди мне рады, но если кто-то мне перейдет дорогу - я очень жестокая. Поэтому стараюсь держать себя в равновесии, потому что если довести до греха - то плохо будет всем, я берегов не вижу.
Она же работала на трех работах, чтобы сделать зубы, от которых мало что осталось к 18 годам.
Она меня научила, что помощи нет и не будет. Кроме себя тебе никто не поможет. А те, кто этого не понял - либо выиграли в жизненную лотерею, либо живут в розовом карточном домике, который в любой момент рухнет.
Она научила, что даже самый близкий человек тебя предаст за секунду, поэтому надеяться надо только на себя и на свой банковский счет. Ты сама и деньги - это единственное, на что всегда можно опереться.
Это все она. В чужой одежде с 50₽ в кармане, "плоскодонка", губошлёпка, с короткими, лягушачьими ногами, низкого роста, косолапая неряха, монстр и грубиянка, которую никто никогда не полюбит".
Кто там я еще? Уже забывать стала за 10 лет. Кстати, если бы не мужчины и 2 года в Израиле, я бы и не узнала, что все это вранье. А это ложь, не знаю, зачем мне это вдалбливали дома и в школе. Видимо от "большой" любви.
Именно она смогла стать мной теперешней. Сейчас я бы такой поток коричневого не выдержала, а она выдержала, и не растеряла талант, запал, веру, характер переть вперед зная, что никто тебя не поддержит и тебе не рады - это не всем дано. Теперь я не "губошлепка-коротышка", теперь я Т-34. Мне жмут руку серьезные, успешные дядьки, меня уважают и иногда побаиваются. Хотя я не страшная: во мне 50кг, я почти всегда улыбаюсь, я смешная, никогда не кричу и никого не трогаю, но есть, видимо, что-то в энергетике, чего люди побаиваются.
Зря я от той девчули открестилась, стыдно. Если бы не она, ничего бы вообще не было.
Думаю, она заслуживает благодарности, отдыха, поход на хороший шоппинг. Она боец. Я от нее отстранилась, а она сильнее меня, она меня и сделала. Я бы сейчас уже ничего из этого не вынесла.
Я бы не вынесла унижения от "семьи", я бы не стала терпеть пьяное быдло, или начальника вдвое старше, который пристает или говорит, что нормальные девочки учатся в вузах (ну да, за них же родители заплатили, а за меня платить нечем, и это моя вина), а вот таким, как я, ничего не светит. Ведь такие как я - неблагополучные, таким ничего не перепадет, кроме как "продаться подороже".
И эта тень за мной ходит по сей день:
"Ты неблагополучная, тебе ничего не светит, тебя никогда не примут в нормальном обществе, ты всегда будешь хуже, ниже, глупее, грубее, потому что у них было все, их любили и им все давали, а ты выживала. Все лучшее - для тех, кто родился с золотой ложкой во рту, а таким как ты - только телом торговать, носить чужие обноски и доедать чужие крошки со стола".
Конечно, хочется этот голос скорее заглушить, но раз он все еще здесь - остается только с ним подружиться.
Да, я поела много бед, но это не было моей виной, просто так сложилась жизнь, что мне пришлось из милашки стать Т-34, иначе я бы не выжила. А от танков никто не требует быть милыми, никто на них не рисует цветочки и не красит в розовый цвет. Т-34 обычно подбитые и грязные, но это им не мешает быть одними из лучших в своем деле и стоять в музеях как экспонат.
Я не люблю этот период, я пыталась его забыть всеми силами. Но мы с психологом решили, что мне нужно заявить об этом публично, чтобы двигаться дальше, потому что все, что было - достойно уважения, и не тепличным принцессам меня осуждать за резкость или недоженственность. И не мамкиным пирожкам и диванным царям мне доказывать, что они избранные, а я грязь на их подошве. Никто бы из них и года не выдержал в тех условиях, в которых была я, и не просто "была", а вышла победителем, а вот от тепличных просто ничего бы не осталось.
Конечно, это не весь список ужасов, но надо с чего-то начинать.