Сижу реву... У меня такое впервые случилось. Да, вы сейчас будете кидать в меня камни: «Что за бред, Оля!» Но это я, да, я такая. И да, я хотела ребенка. Еще одного, тринадцатого.
Не имеет значения, какой по счёту у меня ребёнок в семье. Разве ценность детей определяется их порядковым номером? Кто за кем родился: первый, пятый или десятый? А на тринадцатом, может быть, материнская любовь заканчивается?
Нет, это не так. Мой подход к материнству основан на осознанности. Я сознательно хочу ещё детей и сознательно их рожаю и воспитываю. А значит, и жду их появление!
Вот и сегодня я ждала, что поеду сдавать ХГЧ, ибо задержка у меня уже неделю или больше... Но необходимость в анализе отпала сама собой. Начались КД.
Когда я увидела это, мне стало тоскливо. Гриша ждал, я надеялась. Мы уже начали воображать, как я буду ходить с животиком этим летом. И вот тебе сюрприз — всё рухнуло. А может, ничего и не произошло. Тесты были отрицательными, на УЗИ тоже ничего не обнаружили. Мечты, мечты...
Я понимаю, что вам сложно нас понять. Если бы у нас не было долго детей или их не было бы вовсе, тогда вы бы поняли ваше стремление. Но в нашей ситуации? Детей много, нет, ОЧЕНЬ много! Младшая — двенадцатая, еще совсем кроха. У нас выше головы всяких дел и проблем. Недосыпы, жизнь без выходных и отдыха... А всё туда же! Хочется не просто удовольствие получать, но и размножаться)) Помните: красивых, умных, русских должно быть больше!
«Подумай о себе, займись уже воспитанием имеющихся детей, пожалей Гришу — ему нелегко, ты уже немолода для того, чтобы рожать, роды могут быть трудными, а тринадцать — несчастливое число».
Как думаете, это весь список комментариев, который мне напишут? Ах да, еще, конечно, отругают, что непослушная и не слушаю советов умных людей, всё делаю по-своему и рискую оставить детей сиротами, ведь частые роды рано или поздно меня убьют.
На самом деле, моя готовность к очередной беременности я считаю даром свыше. Каждого своего ребеночка я очень сильно люблю и не представляю свою жизнь без них. Может, именно поэтому детки и выбирают меня своей мамой и приходят в этот мир через меня?
В последнее время у меня изменились вкусовые предпочтения. Хотелось одновременно и солёного, и сладкого: килька с мороженым — это ж просто объедение! Я постоянно прислушивалась к своему организму, чтобы уловить хоть малейшие изменения. Кто бы мог подумать, что я буду с нетерпением ждать токсикоза, как чего-то радостного и долгожданного! Я бы ни за что не поверила в это. Но только не сейчас.
В этот раз наши ожидания относительно беременности не оправдались. Мы были разочарованы. Но для меня это станет стимулом пройти полное медицинское обследование, сдать все необходимые анализы и, возможно, даже еще немного похудеть. Как говорится, всё это точно будет только на пользу.
Вчера я провела день в активной работе. Я навела идеальный порядок на участке и в коровнике. Энергия била ключом! Вечером, после душа, я вышла на улицу в лёгком халате и наслаждалась результатом своих трудов.
Сегодня же я чувствую себя разбитой и больной. В слезах и соплях... пытаюсь принять окончательное решение: стоит ли мне ещё рожать детей. И дело не в том, что я устала или что мне больше не хочется. И не в том, что вы хотите, чтобы я больше рожала. Я просто замучилась в неопределенной ситуации, которая меня сопровождала всю прошлую неделю.
Как мне было тяжело морально, может понять только тот, кто это пережил.
На этом пока всё. Буду сегодня по возможности лежать и бездельничать. А еще буду благодарна, если вы воздержитесь от резких высказываний и не станете усугублять моё состояние. Помощь в принятии решения мне тоже сейчас не требуется, достаточно того, что мне сказал Гриша. А сказал он, что будет рад еще детям, но если не получится и я решу больше не рожать, примет это решение как должное и правильное. Вот так...