Сегодня хочу рассказать о своем опыте касательно того, какие люди меня окружали и окружают сейчас, и как это влияет на меня и мою жизнь
Начнем с того, что было раньше
Негативное окружение и мотивация
Конечно, первым окружением в жизни человека является его семья. Так вышло, что долгое время я жила у бабушки с дедушкой. И там были свои правила игры и способы мотивации, которые приходилось учитывать.
- Наказание. Это в целом нормальный аспект воспитания. Без границ сложно будет объяснить ребенку, что стоит и не стоит делать, что может привести к пагубным последствиям, а что к положительным. Но в нашем случае наказание слишком сильно сводилось к настроению тех, от кого я зависла, и порой одни и те же поступки либо подвергались этому наказанию, либо воспринимались более позитивно, что создавало путаницу и ощущение непонимания относительно схожих событий - сегодня я приду домой и все будет хорошо или я сделала что-то не так?
- Обиды. Обида, молчание - наверное, это тоже можно отнести к теме наказаний. Мотивация - это побуждение к действию. Обида за то, что я сделала что-то неправильно также побуждает к действию, чтобы ситуацию исправить, но эта мотивация негативна, она зарождает внутри чувство вины, ощущение, что мы не равные участники общения, а что я ниже и хуже, потому что своими действиями сделала плохо другому человеку. А другой человек возвышается надо мной в своей непоколебимой правоте. И мне нужно молить о прощении и недостаточно просто исправить изначальную ситуацию. При том ничего откровенно плохого с моей стороны сделано не было, а то, что сделано объективно просто не соответствует стандартам, придуманным тем, кто обиделся.
- "Закатай губу" и "спустись с небес на землю". Тому, кто говорит подобные фразы кажется, что он защищает от ошибок и даёт ценный совет своему собеседнику. Человек, которому говорят такие фразы и им подобные может пойти двумя путями: 1) закрыться, спрятаться и запихнуть поглубже в себя все свои амбиции, втиснуть себя в предлагаемые рамки и больше оттуда не высовываться 2) протестовать, пробиваться к желаемому через препятствия, все равно идти к тому, что наметил для себя как желаемую цель. Никогда не знаешь как именно это повлияет на человека, особенно на ребёнка. Кто-то думает, что это тоже побуждает к действию: к действию в заданных рамках или к стремлению разрушить эти рамки. Действительно, побуждает. Только энергия человека рассеивается на лишние действия. Он бы просто шел к своей цели, а теперь ему нужно ещё и защищать себя и свою цель или запихивать ее куда подальше, постоянно ища в себе причины продолжать делать как сказали
- Мотивация от негатива или скрытое навязывание своих стандартов. "Ты же не хочешь быть дворником?", "я хочу, чтобы моя внучка была красивая", "Пора бы уже заняться (вставить свой вариант), а то (вставить свой вариант)". Тут тоже два пути: 1) человек послушает совет, а потом своего советчика и обвинит в случае неудачи или если будет чувствовать себя несчастливо 2) человек откажется и, возможно , в следующий раз просто решит разделить свои мысли с кем-то другим. Да, тут тоже есть побуждение к действию, только в случае, если действие будет совершено, скорее всего подсознательно вся ответственность за это действие и последствия будет переложена на советчика.
- Желание доказать, что тебя можно любить. Это уже внутренняя мотивация, которая случается зачастую в ходе вышеперечисленных. И казалось бы, неплохая мотивация, будешь идти к позитивным изменениям, стремиться к чему-то. Но проблема в том, что эта мотивация, которая никогда не окупается и не приносит удовлетворение, так как те, кто тебя любят, уже любят за то, какой есть, а те, кто полюбят за достижения, полюбят на самом деле твои достижения, что не есть любовь, приносящая действительное моральное удовлетворение и радость.
Во всех вышеперечисленных случаях мотивация может сработать. Побуждение к действию может быть использовано, но если оно не совпадает с изначальными склонностями и способностями человека, скорее всего приведет это действие к ощущению опустошения, апатии (бездействия), а также к тому, что отношения с теми, кто такие способы мотивации использует, будут складываться напряжённо.
Часто это про короткий путь достижения желаемого действия от другого человека, "мотиватор" быстро получает желаемое, но почему-то все остаются недовольны.
Я понимаю, что такие способы взаимодействия у людей появляются не просто так, не хочу никого обвинять, так вышло, что я столкнулась с такими способами мотивации когда-то. Рада, что часто я уходила в протест, а не в потакание, я шла к желаемому напролом, но затем из этого выскочила ещё одна проблема.
Иногда я уже шла просто напролом, необязательно к желаемому, просто по привычке и чтобы не поддаваться этому негативу, в попытке доказать, что эти методы не действенны. К тому же порой все ещё выскакивает чувство вины, которое мешает теперь увидеть мне свои собственные желания и мотивы. Из плюсов - это учило меня отстаивать свои границы. В общем все это поправимо, но проблема в том, что я говорю "поправимо" относительно мотивации, что уже как-то не вяжется и для меня по крайней мере все вышеописанное показатель того, что в этих методах есть большие погрешности
Ещё один очень важный момент, все эти методы про манипуляцию над другим человеком, это попытка добиться от человека того, что желаешь в первую очередь ты сам, а не этот человек (что в целом тоже нормальная история, только методы могут быть разные), в этих историях, если человеку, которым манипулируют хочется сохранить спокойные взаимоотношения с манипулятором, он должен выполнить ожидаемые действия. То есть если так подумать то это постоянная угроза порчи отношений, если желаемое действие не будет выполнено. Ну это я уже далеко ушла. Теперь про
Позитивное окружение и мотивация
То, что характеризует мои отношения с людьми и мою жизнь сейчас . Да, порой все ещё проскакивают привычные с детства способы мотивации, но это уже большая редкость и постепенно совсем уходит из моей жизни
- Похвала и благодарность. Это не нужно делать когда попало. Но когда другой человек что-то для тебя сделал - это всегда радость, у другого (взрослого и адекватного) человека всегда есть выбор поступить так или иначе. Он подумал и решил поступить так, что тебе теперь тоже хорошо, решил не из-за твоей обиды и манипуляции, а просто потому что может, ты попросил или он увидел, что тебе нужна в чем-то помощь. Это очень ценно и достойно внимания и благодарности. А если ты заметил позитивный вклад человека в свою жизнь, ему и в следующий раз, когда у него будет возможность, будет радостно тебе помочь.
- Просьба. Вдумайтесь. Просьба это словесное выражение побуждения к действию. При этом важно помнить, что просить можно насчёт себя и своей жизни, в этом суть. Не нужно просить человека изменить его жизнь, он сам со своей жизнью справится (взрослый и адекватный). Да, если вы связаны какими-то отношениями, можно просить об изменениях внутри отношений. Просто просить. Без манипуляций, обид. Открыто и честно. Да, это бывает сложно (мне вот бывает, боюсь отвержения), но это честно и по доброму. Человек может отказаться, в этом страх - придется решать: смириться, сделать самому или искать другого партнёра в бизнесе/отношениях и т.д., если проблема очень важна для вас. Но если человек согласится, он это сделает изнутри, он сам это выбрал, взял ответственность на себя.
Тут конечно есть аспект того, что человек мог согласиться, исходя из своих каких-то внутренних проблем и травм, например, привычки чувствовать себя виноватым, это уже немного другая история.
Но по крайней мере в просьбе ваша совесть точно чиста, вы дали четко понять человеку чего от него хотите, дальше он может решить, что с этим делать
- Поддержка. Даже если вы не понимаете человека в его интересах и поступках (если эти поступки никому не вредят и не мешают), вы можете принять эти интересы и поддержать человека в них. Все равно если пытаться изменить интересы другого человека, можно скорее изменить его отношение к вам в худшую сторону. Человек либо продолжит заниматься тем, что ему нравится и будет жить вполне себе счастливо, получая удовлетворение от деятельности, только скорее всего не будет делить это счастье с вами, либо замкнется в себе, отказавшись от желаемого и будет грустный и несчастный, зато рядом с вами. В любом случае мы все разные, нас интересуют разные вещи. Если не можете принимать что-то лучшее, что можно сделать - не осуждать, а ещё лучше искать тех, чьи интересы откликаются и поддерживать друг друга. Поддержка словами и действиями окрыляет. Даёт чувство опоры и спокойствия и вот ты идёшь заниматься любимым делом с большим энтузиазмом, чем раньше
Пока писала этот пост вот что поняла. Самое главное: не нужно вмешиваться в чужую личность со своими поправками, личность все равно останется той же. Только есть вариант, где человек счастлив, раскрывая свой собственный, никем не навязанный потенциал. А есть вариант, где несчастлив, забыв или забив на то, кто он есть.
И если вы хотите жить счастливо рядом со счастливым человеком, мне кажется выбор плана действий очевиден.
Тут хочется упомянуть, что хоть и пишу "вы", я всё-таки пишу о своем опыте и не претендую на истину в последней инстанции. Это истина для моей жизни, а для чужой, быть может, и нет.
И последнее: даже если не верите в какую-то затею человека, попробуйте поддержать и посмотрите, что будет.
Спасибо за прочтение, подписывайтесь на это канал, а также на мой телеграм канал: