Если инопланетяне и правда где-то там, в глубинах космоса, и наблюдают за нами с помощью своих суперразвитых телескопов — они, наверное, просто офигевают.
— Ребята, мы ждём «Контакта» с человечеством,
— А человечество ждёт, пока роутер перезагрузится.
И правда — зачем им с нами связываться, если мы до сих пор не можем:
• попасть в USB-порт с первого раза,
• распознать фейковые рассылки,
• и понять, куда пропадают вторые носки?
Давайте честно: если бы инопланетяне хотели познакомиться, они бы уже давно сделали это. Но видимо, они решили пока просто посидеть в сторонке. И вот почему.
Уровень развития: «у нас нет провода подлиннее»
Когда NASA отправляет на Марс марсоход, это выглядит впечатляюще.
Пока ты смотришь видео: космический корабль входит в атмосферу, выпускает парашют, посадка, ровная поверхность.
Но потом ты читаешь:
«Скорость передачи данных с Марса — 160 килобайт в секунду».
И ты такой:
— Подождите… Это же как у меня в подъезде, если соседи качают фильм!
А теперь представьте: инопланетяне передают мысли телепатией. А мы — через мессенджер, где стикеры грузятся дольше, чем философские смыслы.
Мы даже между собой договориться не можем
Один континент придумывает метрическую систему. Другой — дюймы.
Одни едят левой рукой. Другие — правой.
Половина человечества ставит пробел после точки. Остальные — просто не ставят.
А теперь вообразите инопланетного посла:
— Здравствуйте, я прибыл наладить контакт.
— Отлично! Только сначала выберите, вы за iOS или Android?
Первая встреча закончится фотосессией
Допустим, пришельцы всё-таки прилетели. Посадили свой корабль в каком-нибудь чистом поле под Тулой.
Что будет дальше?
— Первый человек, увидевший их, не убежит. Он сделает СЕЛФИ.
— Второй — снимет видео.
— Третий — выложит сторис: «Контакт! Кто с ними?»
И в итоге инопланетяне улетят обратно, потому что решили, что человечество — это:
• племя, которое поклоняется лайкам;
• существо с вытянутой рукой и стеклянной коробкой вместо лица;
• биологическая форма, зависимая от Wi-Fi.
У нас важнее дела, чем контакт с космосом
Инопланетяне, возможно, думают, что мы занимаемся чем-то великим.
Строим межпланетные корабли?
Создаём философские школы?
Решаем проблемы климата?
Нет.
Мы:
— спорим, как правильно хранить огурцы;
— пересылаем картинки с котиками;
— смотрим шоу «Готовим на даче с Борисом»;
— и 4 часа подряд обсуждаем в WhatsApp, нужен ли на даче второй мангал.
Им это не понять. Они изучили нас — и сказали:
— Подождите, пусть дозреют. Пока они больше похожи на сериал, чем на союзников.
Мы боимся всего, кроме реальных угроз
Инопланетяне — не самая страшная штука для нас.
Люди больше боятся:
• звонков с неизвестного номера,
• «двоек» на госуслугах,
• визита сантехника,
• или, не дай бог, если WhatsApp напишет: «Завершение работы».
Если бы инопланетяне вторглись, мы бы подумали, что это просто очередное обновление приложения.
Может, они уже были — и сбежали?
Есть теория: инопланетяне уже прилетали, но после первого визита написали в отчёте:
«Видели:
— разрушение природы,
— спор о круглой Земле,
— TikTok.
Решили: не связываться».
А ещё:
«Увидели, как люди кидают мусор рядом с урной.
Вывод: разумная жизнь под вопросом».
Вдруг мы — сами проект инопланетян?
А может, наоборот?
Что если мы — часть какого-то большого космического эксперимента?
— Взяли обезьяну.
— Добавили смартфон.
— Посадили в пробку на МКАД.
— И смотрят: сколько она продержится.
Если это так — мы пока держимся неплохо. Хотя иногда создаётся ощущение, что кто-то где-то нажал кнопку «Заставить людей спорить в интернете» — и больше не отпускает.
Пусть пока понаблюдают
Инопланетяне, если вы это читаете:
Мы не идеальны.
У нас лагает интернет, и зубная паста всё ещё заканчивается не вовремя.
Но мы умеем:
• смеяться,
• заботиться,
• и верить в то, чего никогда не видели.
И даже если вы не спешите знакомиться — ничего. Мы ещё вырастем.
Починим интернет.
Сделаем нормальный перевод «Контакта» на русский.
И научимся попадать в USB с первого раза.
Тогда и поговорим.