Среда. 30.04.25.
Весь день ушёл на то, чтоб прийти в себя. Да, чем дальше от стресса, тем ярче последствия. После прогулки под дождём свалилась с температурой. Заставила себя лежать, лечиться и не ругать за бездействие.
Поздно вечером вышла на кухню, перемыла всю посуду и приготовила сырники, которые планировала себе на завтрак. Очень устает спина, мышцы, как из свинца. Знаю, боль в спине признак потери опоры. Ищу эту опору в себе, но сейчас это почти невозможно.
Да, масштаб разрушения стал виден только сейчас.
На самом деле я не планировала ничего писать. Статью с тем, что меня тревожит выпустила на Премиум. Но случилась ночь, бессонница и я подумала, что надо и сюда что-то написать. Для меня это терапия. И возможно, я буду жалеть, что рассказываю слишком много, но сейчас это мне необходимо. Люди справляются со стрессом по разному. Мне легче вот так.
Боль в горле это тоже психосоматика. Не высказанное. Наверное так. Я действительно не могу даже в мыслях представить этот диалог, монолог, чтоб проговорить то, что произошло. Пока рано и больно. Больно от того, что я понимаю, что было на самом деле и как мне это пытались представить. Люди склонны придумывать сценарии, которые оправдывают все их действия и верить в них. Скажу еще, чем большему количеству людей представить свой сценарий, тем правдоподобнее он будет звучать в твоей голове. И со временем вытеснит то, что было на самом деле. Я это уже проходила с историей моего отъезда из Петрозаводска. Человек настолько убедил себя, что не имел к этому отношения, что даже я, которая эту историю пережила, начала сомневаться. Мы эту ситуацию так и не обсудили. Я услышала версию причастной стороны и поняла, что не хочу ковырять эту рану. Чем это закончилось? Правильно, повторением истории. С другими декорациями, но той же сутью.
И возможно это незрелая позиция, реакция. И не надо прятать голову в песок. Но я настолько хорошо понимаю, что произошло, что никакие объяснения мне не нужны. Я видела, что происходит. Я видела даже то, чего мне не показывали. Главное правило, судить о человеке не по словам, а по поступкам. И всё равно я до последнего не верила, что исход будет таким. Боялась, в глубине души понимала, но отказывалась верить, что меня снова предадут и подставят. И я не понимаю о чем в этой ситуации мы могли бы поговорить. Я в конце марта выслушала доводы и версию, которую слепили из того, что лежало на поверхности, там было все и манипуляции, и наезды, и обвинения в том, что я не разделила тяготы, а предпочла уйти. А главное мне приводились доводы: мы живём вместе и должны вместе решать проблемы. Один нюанс. Проблемы создавали без меня. А когда мы жили вместе и проблем можно было избежать, меня, мои опасения, доводы игнорировали. То есть мы вместе, мы семья, когда это удобно, нужно и выгодно, когда горячая каша на завтрак и тёплый свитер, как в фильме Брат. И самое главное довести ситуацию до абсурда и сделать вид, что вообще здесь не при чём. Я уехал, меня месяц не было дома, я вообще не понимаю о чём речь. И самое главное трусость, не сказать это всё в глаза, а через неделю после приезда-отьезда написать, что вариантов решения проблемы нет, не взять трубку, не поговорить. Слиться и пусть всё решится само.
Да. Действительно, разговаривать нам сейчас рано и не о чем. А горло болит. Может быть хоть так я облегчу своё состояние?)
Ковырять рану больно. Делать вид, что этой раны нет глупо. Как ещё помочь себе? Жить. Просто жить. Каждую минуту. Сейчас это очень трудно даётся. Мне кажется, что в первые дни было легче. Тогда было понятно, что произошло, что надо делать. Сейчас тоже понятно, но внутренние ресурсы истрачены, а подзарядить батарейки пока нечем.
Но я не сдамся. У меня нет такого права. У меня ответственность перед собой и ушастой подругой с Кольского проспекта)
Я понимаю, что люди, подписанные на этот канал, хотели бы видеть прогулки, рассказы, вязание в конце концов. Но сейчас пока вот так. Простите. Мы обязательно вернёмся к прежнему формату. Просто жизнь она разная и сейчас в ней у меня вот так. 37,2 и отсутствие твёрдой почвы под ногами.
