Здравствуйте друзья. Иногда буду писать статьи в форме дневника. Для меня это важно. Важно для вечернего самоанализа. Пока пишу, многое переосмысливаю. Всё таки размышлять в своей голове и выложить это на бумагу, совершенно разные вещи. Соответственно и эффект разный. Я, кстати, когда пишу, то зачастую уже в процессе написания я начинаю видеть свои ошибки и недочёты, или наоборот, вижу,где я молодец и за что могу себя похвалить.
Итак, сегодня 30 апреля 2025 года, среда. Просыпался я тяжело и не охотно. На будильнике 5:30. Перекрестившись встал. Поставил чайник, пошёл курить. Пока курил, вспомнил, что я злой. Злой из-за того, что сегодня будут списывать деньги за кредит, а денег нет. Надо ни много ни мало, а 40 тысяч рублей.. Не рассчитали немного. Жене задержали зарплату на работе. Как-то само собой в голове начался поиск виноватого в этой ситуации. Первой под удар попала жена. Она во всём виновата.
Докурил и с мрачным видом пошёл пить кофе. Пока пил, разжигал в себе злобу. Головой понимал, что жена тут не при чём. Просто обстоятельства так сложились. Но мой эгоизм продолжал набирать обороты. Конечно же я припомнил ей, что это она инициатор покупки дома, а именно на ремонт крыши я и брал этот злополучный кредит. Кредит то на мне, соответственно и трясти будут меня. Ей то что. Ей всё равно. Это у меня счета заблокируют. Это мне будут названивать коллекторы. Так я разгонял в своей голове эту ситуацию.
Слава Богу, что в этот момент проснулась жена. Я на какое=то мгновение вылез из своей головы, что мне позволило посмотреть на всё это как бы с другой стороны. Я чётко увидел, что я сейчас варюсь в жалости к себе. Стоп подумал я. Так нельзя. Это признаки предсрывного состояния. А уж с этим я знаю что делать. Надо срочно вернуться в реальность.
Огляделся вокруг. Дочка спит,жена пошла мыться, по кухне пробежала кошка, за окном светло. Всё. Я здесь и сейчас. Осадок остался, но на время отпустило. На работе будет легче, это я знаю точно.
Помылся,собрался.поцеловал дочку и жену и пошёл на работу. На работу я еду на электричке. Пока иду до станции, а это минут десять, молюсь. Молюсь я в это время молитвами из утренних правил. Благо, что выучил их наизусть.
Вот я уже на платформе. Здесь я почему то чувствую себя в безопасности. Не знаю откуда у меня это, но мне хорошо и комфортно быть на платформе и ехать на электричке. Редко,когда меня здесь что-то раздражает, хотя тоже бывает.
Доехал до своей станции. Отсюда до работы хода минут 15. В этот промежуток времени я опять молюсь. Но теперь это молитва частная,своими словами. Так было и сегодня.
Пришёл на работу,налил кофе,закурил,поболтал с напарником. Всё хорошо. Посмотрел в приложении сбера, все счета по нулям. Пришло какое-то принятие данного факта.
Узнал, что сегодня укороченный день. Мне от этого ни холодно , ни жарко. Всё равно мне идти на группу анонимных алкоголиков в 17 часов,благо она находится в 500 метров от моей работы.
Позвонил товарищ,который был в курсе моей ситуации с кредитом и предложил свою помощь. Он сказал, что если нужно, то он готов одолжить мне 30 тысяч. Я сказал, что это погоды не сделает и отказался от помощи. Но камень сомнения он мне в голову всё таки закинул. Я ведь как ни как, а решил жить основываясь на новые принципы. А значит случайностей нет. Набрался решимости, и попросил денег у брата. Подумал, если 10 тысяч, то и те 30 возьму. Тогда вопрос с кредитом на сегодня будет закрыт.
Я ведь совсем не умею просить о помощи, когда трезвый. Понимаю, что это гордыня. Надо почаще обращаться за помощью, что бы усмирить её. Вот пьяный, другое дело. Обращаюсь за помощью легко и непринуждённо. Но сегодня я трезвый.
Ну вот. На сегодня финансовый вопрос с кредитом закрыт. По чувствам.... Чувствую себя как-то мерзко. Такое ощущение, что сегодня я позволил оказать себе помощь. Вот, гордыня то прёт, будь она не ладна.
Работа работается. Время свободное есть. Решил написать статью на канале. Понимаю, что перегрузил своей психологией. Решил как-то разрядить обстановку и написал про то, как меня инвалид обокрал со своей компанией.
Сегодня у меня по плану посещение двух групп анонимных алкоголиков. Одна начинается в 17 часов, другая, на другом конце города в 19 часов. Решил на 17 часов не ходить, так как договорился на это время о встрече с человеком.
Переживал за друга Мишку. Его сегодня с инсультом увезли. Переживал и молился за знакомую, ей вчера операцию сделали.
Написали в ватсапе, что нет ведущего на группу, которая в 17 часов. Я просил Бога с утра, что бы дал мне сил и возможности быть сегодня полезным, поэтому увидел в этом знак. Встречу отменил, сказал, что проведу группу.
Работа окончена. Побрёл потихоньку на группу. По дороге позвонил своему монастырскому товарищу. Плохо ему сейчас. Три недели пил. Сейчас на отходняках. Подбодрил его ,как мог.
Пришёл на группу за пол часа до начала. Поставил два чайника, выставил на стол чай,кофе, печенье. В 17 часов должны подтянуться выздоравливающие и не очень, алкаши. Время идёт. 17 часов, а никого нет. Такое тоже бывает. Налил себе кофе и стал залипать в телефоне. В 17:15 пришли две девушки из нашей группы. Они опоздали, но группа всё же состоялась. В этом месте хочется поблагодарить себя.
Группа прошла по домашнему душевно и на полном доверии. Ну, по крайней мере с моей стороны.
После группы я и одна из девушек которые были, назовём И., поехали на другую группу, которая начиналась в 19 часов. Приехали за пол часа до начала. Там уже было человек пять алкашей. К началу группы подтянулись ещё. В итоге собралось 12 человек. Эта группа прошла ещё благодатней, чем предыдущая. За всё слава Богу. Домой добрался только в 20:40.
Вечером был спокоен, как удав. Жене дали зарплату,долги,которые появились в течении дня, сразу раздал. Ни с кем не ругался, даже в мыслях. Сейчас допишу и спать. За всё благодарю Бога и Вас.
Не судите строго. Это мой первый опыт ведения дневника в таком формате. Будет выходить отдельной статьёй с одноимённым названием,-"Дневник".
Всем добра и счастья. С наступающими праздниками. Искренне Ваш, Сергей С.