сентябрь 2018 год
Ясен перец, я не сразу призналась себе в этом. Я немного побаюкала это чувство внутри, покатала его языком, подождала, пока муж в очередной раз опустошит все тарелки, клюнет меня в нос и убежит на свою п.р.оклятую стройку. Мы не разговариваем, мы не смотрим фильмы вместе (он не может смотреть те, что нравятся мне и наоборот), у нас разные компании, разные вкусы и взгляды, мы и не то, и не это, мы ничего. Ноль точек соприкосновения. Ну, кроме c.eк.са. Но это скорее физиология, чем эмоции. Я втихомолку начинаю пить таблетки, я больше не хочу ребенка, я представляю, как мы сидим тут с младенцем всегда один на один со своими проблемами и содрогаюсь от этой мысли. Проект "семейное гнёздышко" разваливается на глазах . Раздражение копится и копится, внутри возникает слово «недополучение». Я как-то размышляла на эту тему. Первый раз эту фразу я услышала давно и не помню от кого. Тогда я была наивна и чиста, и подумала, что это глупая отговорка людей, которые хотят хотя бы в своих глазах казаться более порядочными, чем они есть. Фраза была такая: «Если я чего-то недополучаю дома, я пойду и найду это на стороне».
Как-то я услышала эти слова дважды за день: первый раз утром от молоденькой незамужней коллеги по работе за чашкой кофе; второй — вечером от соракатрехлетнего приятеля, решившего разоткровенничаться со мной на тему брака, пока он подвозил меня на родительское собрание в школу. Если про Катюшу, сыплющую прописными истинами, говорить особо нечего - никакого внутреннего опыта за словами нет , то рассказ Бориса заставил меня задуматься.Он женился сразу после армии: погулял с девчонкой, а она забеременела. Человек он оказался честный. Жена сидела домохозяйкой, он работал и обеспечивал её и детей, которых оказалось двое. Фактически он не выбирал эту женщину, его судьба решилась в тот самый момент, когда не сработала кoн.трацепция. Он прожил с ней 25 лет, не имея никаких общих интересов, никакой душевной близости. Его держали дети и то, что у него однажды появилась другая женщина, довольно закономерно. Ему не хватало не кекса, нет. Ему не хватало родного человека. Встретилась женщина, к которой ему хотелось приходить. И не просто приходить, а остаться. Отношения длились два года, она была свободна и хотела изменений. Он боялся, тянул время и...тут заболела жена. Классика. Причем настоящая ли это была болезнь или нет - неважно. Бросить беспомощную он не смог. Пожалел. Жалость держит того, кто жалеет, делает чище и благороднее. Но одной жалостью жив не будешь. Поэтому иногда он идет на сторону и добирает то, чего ему жизненно необходимо. Конечно, та его любовь давно с другим, варианты всё хуже и вот уже маячит призрак старости с женой. И отсутствие любых вариантов . Сейчас жена здорова, а дети выросли. Он автономен, как подводная лодка, но у него глаза ищущего тепла пожилого пса, которые ещё верит в любовь. Он смотрит на меня взыскующе, он не просто так подвозит симпатичную девушку , перед тем, как захлопнуть дверь , я явственно чувствую зависающий в воздухе вопрос : "А может, мы?" И я хлопаю дверью прям по этому вопросу, внося ясность . Нет, Боря, мы не можем, мы не будем. И жалко его до слёз. Кто его осудит? Только не я. Когда холодно, идёшь на всё, чтобы согреться. И это уже вопрос выживания, а у выживания своя мораль.
Легко рассуждать о нравственности из-под тёплого пледа чьей-то любви. А если есть семья, но она не даёт душевного комфорта? И понял это уже тогда, когда от тебя зависят несколько жизней? Ты впрягаешься, тянешь, думаешь о других. Это суровая необходимость брака. Мы несём ответственность за наш выбор или за игру случая, связавшего нас по рукам и ногам.
Но от себя не убежать. И ты будешь или тайком ненавидеть людей, ради которых ты приносишь эти непрошенные жертвы, либо будешь дополучать тепло на стороне. Последнее честнее, потому что ты даёшь себе шанс не остаться в старости одиноким. Хотя бы шанс.
И вот, придумав себе эту сложносочинённую отговорку, я установила Тиндер. В то время ресурс был спорный, считалось, что так люди находят себе партнёра на одну ночь, но я была убеждена (и мой опыт говорил мне), что нормальные мужчины есть везде. Я искренне не хотела влазить в еще один треугольник или упаси боже четырёхугольник. Я даже не хотела вживую встречаться ни с кем. Я просто хотела поговорить по переписке, чтобы меня слушали, чтобы мне было интересно, и я была кому-то интересна. Нет, я не бесилась с жиру. И «корова» у меня была, даже две. Но я была живым, теплым филологом, и мне было невыносимо существовать без человеческого слова рядом. Бытовые реплики с А., были не в счёт, это было не общение. Поэтому я поставила это приложение, умирая со страха и убеждая себя в том, что я остановлюсь сразу же, если почувствую, что всё начинает заходить слишком далеко — терять только что обретённый дом я была ни за что не согласна. Но почему-то было у меня предчувствие, что я смогу разукрасить свою жизнь, не вылезая из семейного гнезда. В принципе так оно и получилось, но...