Сегодня напишу здесь. Мне так захотелось.
С одной стороны мне хочется об этом писать, с другой, совершенно не хочется выносить на очень широкий круг читателей. Насколько я вижу, нас тут человек десять или десять человек. Никак не могу победить Яндекс метрику, чтоб видеть нормальную статистику. И здесь те люди, которые приняли решение меня поддержать, соответственно здесь все свои)
Поехали.
Что я вдруг поняла? Почему сейчас посыпалось буквально всё, начиная с физического здоровья?
Да, стресс прошёл. Организм справился. Теперь расслабился и началось, давление вверх-вниз, боль в горле, температура, беда с настроением. Это очевидные вещи. Есть и не очевидные. Я вдруг поняла, что давно уже потеряла контроль над своей жизнью. Бегство из Петрозаводска, жизнь в Мурманске, возвращение в Петрозаводск на очень зыбких условиях. До сих пор моя жизнь не зависит от меня на 100%, есть куча обстоятельств, которые на неё влияют и которые я не могу контролировать полностью. Всё дело в этом.
Первый шаг. Я это поняла. Стресс последних месяцев всё это просто усугубил. И теперь мне надо шаг за шагом возвращать себе свою жизнь.
После вчерашней прогулки под дождем, я свалилась с температурой. И это уже не смешно. Организм укладывает меня в постель. Отдыхать! Перестать думать, планировать, принимать решения. Хотя бы ненадолго, хотя бы на недельку. Нам же давали в школе освобождение от физкультуры после болезни. Почему я после ужасного марта и тяжёлого апреля не хочу дать себе просто отдохнуть? Отключить мозг, перестать переживать, как все будет дальше. Просто стабилизироваться в этом состоянии покоя сегодня, сейчас.
Надо соответствовать, надо выполнить обещания, куча всяких разных "надо".
И вместо того, чтоб позаботиться о себе, я иду в гости, потому что обещала помочь, потому, что я же "хорошая девочка", я не могу подвести. И выдаю прямо там гипертонической криз. Это ли не знак? А я продолжаю. У меня же куча обязательств, которые я сама себе дала. И что? Сутки лежу, болит горло, температура и не хочу абсолютно ничего. А могла просто отдохнуть, когда организм просил.
Моя жизнь даже для меня сейчас как какое-то странное кино. Всё очень интересно и ничего не понятно. Ещё пять лет назад я и представить не могла, что моя стабильная, устоявшаяся действительность прекратится, вырвется из рук, как воздушный шарик на ветру. Я даже не успела взглянуть ей вслед, так быстро это произошло.
Лето 2021 стало переломным. Ещё в июне я выбирала платье, чтоб идти на свадьбу к сыну. Получила приглашение выйти замуж, поменять фамилию и уехать из страны. У меня была любимая и интересная работа. А в августе я жила уже совершенно в другой реальности. Переболела ковидом, не смогла работать, "жених" приехал и решил, что не может тратить свой отпуск на меня в состоянии после болезни и проблемами с дыханием и просто слился. Хорошо, что мне в тот момент было не до него и хорошо, что мне не пришлось принимать никаких решений. Скорее всего, я бы о них пожалела совсем скоро. И вот осенью 2021 года я уже на пенсии и совершенно не понимаю, что мне со всем этим делать.
Как только мы теряем контроль над своей жизнью, его берёт кто-то другой или что-то другое.
Именно поэтому надо приложить все усилия, чтоб в этом году решить жилищный вопрос. Поставить жизнь на стабильные рельсы, научиться радоваться простым вещам, не омрачая свои дни сомнениями.
Радоваться простым вещам это то, что я умею. И это действительно здорово. Но ещё я умею дать волю сомнениям. И вот это уже совсем не здорово.
По сегодняшнему дню.
Позволила себе поболеть, ничего не делать. Испекла хлеб. Почти) Сделала все манипуляции, поставила форму с хлебом в духовку, попросила Алису напомнить через полчаса о готовности и уснула. Алису проспала. Хлеб не сгорел, но корочка у него получилась знатная) Ну вот такая вот противная температура 37,2. Моняша приходит полечить. Вылëживает и вымурчивает положенное время и уходит с чувством выполненного долга. Я съела пол банки бруснично-апельсинового варенья и выпила пару литров чая. Совершенно забыла, что с вечера разморозила творог на сырники. Поэтому сырники будут на ужин, а не на завтрак. Хорошо бы сегодня порисовать. Но болит горло и голова, совершенно не хочется ничего делать, даже кино смотреть устаю.
К субботе надо воскреснуть. Мне привезут ребёнка, которого надо будет развлекать, которому я пообещала кино, выбрать пряжу для новой игрушки и много того, чего делать категорически не хочу сейчас. Но я обещала. И если я не использую этот шанс сейчас, потом его может и не быть. Поэтому завтра я тоже не буду ничего делать. Кроме варенья и чая. И может быть кино. Мне надо набраться сил.
И да, степень того, что произошло, я сейчас могу оценить по последствиям. То входную дверь на ночь забываю закрыть, то еду на включенной плите забываю, сегодня вот хлеб проспала... И если раньше в периоды рассеянности хотелось "на ручки и молочка", чтоб кто-то был рядом, просто посидел, помолчал, то сейчас своё спокойствие можешь доверить только себе и то с поправками))
Нет, на самом деле, спасибо моим ангелам-хранителям, что заботятся о моём окружении! И если бы не случившееся, я бы никогда не узнала сколько вокруг хороших людей. Вселенная учит доверять, несмотря ни на что, не терять веру в людей.
Мне же предстоит вернуть контроль над своей жизнью, который я потеряла оказывается уже давно.