Итак продолжаем мои любимые и уважаемые читатели...
4. Эффект ореола: отношения меняют восприятие
Благодаря эффекту ореола отношения меняют то, как другие видят вас. Эффект ореола — это психологическое предубеждение, когда одна положительная черта влияет на то, как мы воспринимаем человека в целом.
Когда вы состоите в отношениях, люди подсознательно предполагают, что у вас есть и другие желаемые качества: доброта, эмоциональная стабильность или финансовый успех. По той же причине люди могут предположить, что хорошо одетый человек более компетентен, или доверять человеку с тёплой улыбкой. То, что вы состоите в отношениях, сигнализирует другим.
В 1972 году психолог Эдвард Торндайк впервые выявил эту предвзятость, отметив, что люди быстро обобщают. Если один человек считает вас удивительным, то и другие, скорее всего, будут так думать.
Эта предвзятость также объясняет, почему отношения могут повышать социальный статус. Люди рассматривают вас через призму позитива, приписывая вам черты, которые могут совпадать или не совпадать с реальностью.
Хотя это может казаться лестным, это также напоминание оставаться на земле: не все предположения, которые люди делают о вас, верны. И слишком сильная опора на эффект ореола может исказить восприятие себя.
Пример :
Представь себе: парень приходит на встречу выпускников со своей красивой и обаятельной девушкой. Раньше он был в тени, но теперь одноклассники начинают к нему тянуться. Почему? Подсознательно они думают: «Раз с ним такая классная девушка, значит, он что-то из себя представляет». Даже если ничего не изменилось в его навыках или характере, эффект ореола делает своё дело.
Психолог Эдвард Торндайк провёл эксперимент с армейскими офицерами, которые оценивали подчинённых. Оказалось, что если солдат хорошо выглядел или казался дисциплинированным, то ему ставили высокие оценки по другим, не связанным качествам — например, по интеллекту или лидерству.
С этого и понеслось: эффект ореола начали изучать в маркетинге, психологии, образовании, отношениях, соцсетях и даже в суде.
Почему мозг так делает?
Мозгу выгодно экономить энергию. Когда мы видим что-то положительное, он предпочитает не копать глубоко, а строит цепочку:
«Если А хорош, значит, и В, и С, и D — тоже, скорее всего, хорошие».
Это мгновенное, подсознательное обобщение, и оно часто работает на автомате, без логики.
Как эффект ореола работает в жизни?
1. Внешность
Красивая внешность ассоциируется с умом, добротой, компетентностью.
Пример: симпатичный кандидат на собеседовании может получить работу быстрее, чем менее привлекательный, даже если их навыки одинаковы.
2. Отношения
Когда человек в отношениях, окружающие могут думать, что он: – надёжный
– уравновешенный
– успешный
– заботливый
Хотя на самом деле это может быть совсем не так.
Снова наш первый пример: парень с эффектной девушкой вызывает больше уважения от других мужчин, даже если он не особо-то выдающийся.
Тоже самое касается и с Брендами и рекламами
Если тебе нравится один товар бренда — ты автоматически думаешь, что и все остальные у них топ.
Пример: если тебе зашли кроссовки фирмы Nike, ты можешь подумать, что и их футболки, и сумки на уровне, даже не пробуя.
5. Эффект запретного плода: желание иметь то, чего нельзя
У людей есть врождённая реактивность — психологическая реакция на ограничение свободы. Когда кто-то находится за пределами дозволенного, это может вызывать желание преодолеть это ограничение.
Это объясняет, почему некоторые люди более заинтересованы в преследовании того, кто уже занят. Это не обязательно связано с искренним желанием "украсть" кого-то. Это азарт погони и притягательность запретного.
В отношениях этот эффект может создать ложное ощущение связи. Люди могут принять своё стремление к кому-то за подлинную привлекательность, тогда как ими движет сама идея запретного.
Признание этого факта помогает ориентироваться в своих чувствах с ясностью.
Давайте вдумаемся, когда нам что-то запрещают или что-то для нас недоступно, включается внутренний бунтарь: "Ага, значит нельзя? Тогда я точно хочу!"
- Простой пример:
Папа прячет свою «порнушку», которую смотрит по вечерам в папке, а папка находится на рабочем столе его компьютера, которая называется: «Не открывать», и что вы думаете, когда ребенок или кто бы ни был включит компьютер и увидит папку с этим названием, конечно же непременно он откроет эту папку.
Или допустим если тебе скажут: "Не читай это сообщение!" — ты же тут же захочешь его открыть. Вот и в отношениях всё работает по той же схеме.
Почему нас тянет к «занятым»?
Когда кто-то находится за пределами дозволенного — например, у него уже есть пара — он автоматически становится более привлекательным. Это:
– Ломает шаблон
– Разжигает азарт
– Включает эффект соревнования
– Питается мыслью: "Если его/её выбрали — он(а) стоит внимания"
Это не всегда про желание украсть кого-то.
Иногда это просто игра ума — погони за тем, что недоступно.
В чём коварство?
Эффект запретного плода может ввести в заблуждение.
Человек думает: "Я влюблён!", а на самом деле —
«Я хочу то, чего нельзя, потому что это кажется ценным только из-за недоступности.»
Вот почему иногда мы хотим кого-то до безумия, а как только он становится доступен — интерес пропадает.
Это был не человек как личность, а фантазия об идее.
Как с этим быть?
- Осознавай мотивы.
Спрашивай себя:
– Мне нравится человек или сама ситуация запрета?
– Меня тянет, потому что он(а) недоступен(на) или потому что есть реальная связь?
Дай себе время.
Настоящая симпатия выдерживает проверку временем. А эффект запретного — вспыхивает резко, но быстро тухнет.
- Не строй иллюзий.
Ты не герой романтической комедии, где украденная любовь обязательно счастлива. Чаще — это путь в драму и разочарование.
Приведу еще пример:
Она была обычной девушкой — работа, подруги, немного тоски по любви. Никаких криминальных наклонностей, всё как у всех.
А потом её подруга швырнула на стол фотографию:
— Посмотри, с каким я зеком переписываюсь.
Он был на фото — с колючим взглядом, в робе, с тату на шее. И что-то внутри щёлкнуло.
— А он тебе кто? — спросила она.
— Да просто переписываемся. Хочешь, дам тебе его "адрес"? Он любит общаться.
- И вот она начинает писать.
Он отвечает резко, без сантиментов, но в его письмах — сила, боль, одиночество. Он будто честнее всех, кого она знала на воле.
Он не врёт, не притворяется, он просто есть, прямо из тюрьмы.
Она в него влюбляется.
— Никто меня так не понимал. Никто не говорил со мной так... по-настоящему.
И чем больше все вокруг говорят "Ты с ума сошла? Он зек!" — тем сильнее тянет.
Это эффект запрета:
- Родители против - ещё сильнее хочет быть с ним;
- Он в клетке - она чувствует себя особенной, единственной, кто пробился через решётку;
- Он недоступен - значит ценный.
Она ждёт писем. Шлёт посылки. Живёт от звонка до звонка.
А потом — он выходит. И вдруг оказывается, что всё было не так:
Он холоден, он злой, он лжёт, он гуляет, он просто другой.
И вот она ловит осознание:
"Я не в него влюбилась. Я влюбилась в то, кем он казался, потому что он был запретным и недосягаемым."
6. Эволюционная психология: доказательство потенциала партнёра
С эволюционной точки зрения нахождение в отношениях сигнализирует о том, что вы — проверенная пара: кто-то уже выбрал вас, а значит, вы прошли тест на желательность, надёжность или способность обеспечить.
В эволюционной психологии эта концепция связана с копированием выбора пары.
Исследования на животных, таких как гуппи и птицы, показали: если кто-то уже выбрал партнёра, это повышает его привлекательность в глазах других. Почему? Потому что это короткий путь к определению качества: если кто-то другой проделал работу по отбору, значит, он стоит внимания.
У людей это проявляется в подсознательном убеждении: "Если ты достаточно хорош для кого-то другого, ты достаточно хорош и для меня".
Но эволюционная психология — это не судьба. Хотя эти инстинкты влияют на поведение, они не определяют нас. Понимание этих движущих сил позволяет делать осознанный выбор — кого преследовать и почему, вместо того чтобы слепо следовать подсознательным шаблонам.
Например:
Лена училась в университете. Была "своей девчонкой" — весёлая, простая, но парни особо не обращали внимания на нее. Все относились нормально, но никто не торопился звать на свидания. И вдруг у неё появляется парень.
– Он старше, работает, водит машину
– Постит с ней фотографии
– Пишет ей комплименты
– Делает подарки
И вдруг — взрыв популярности.
Парни, которые раньше спокойно шутили и не думали о ней как о девушке — начинают что-то чувствовать.
У многих появляется интерес, ревность, даже лёгкая агрессия.
Удивительно? Нет. Это чистая биология.
Как только Лена становится "выбранной", мозг других мужчин срабатывает:
"Значит, она стоит чего-то. Раз он выбрал — может, и мне стоит присмотреться..."
От сюда следует, что наличие партнёра = демонстрация социальной ценности и одобрения.
Ты словно прошёл "собеседование" — и тебя утвердили.
Люди подсознательно воспринимают это как доказательство:
– Ты умеешь строить связь
– Ты привлекателен/привлекательна в глазах других
– Ты — ресурс, а не бракованный товар
7. Проверка реальности: что это значит на самом деле
Этот феномен не всегда является комплиментом.
Иногда людей больше интересует идея о вас, чем ваш реальный образ. Их привлекает ваш статус желанного человека, а не обязательно тот, кем вы являетесь на самом деле.
Внимание, которое вы получаете в отношениях, может показаться лестным, но важно понимать: не всё внимание искреннее.
Понимание этого даёт вам силу. Оно позволяет отделить подлинные связи от поверхностного внимания и сосредоточиться на отношениях, построенных на взаимном уважении и подлинности.
8. Минусы такого внимания
Если вы состоите в отношениях, повышенное внимание со стороны других может создать проблемы. Оно может заставить вас усомниться в собственной значимости вне отношений или побудить искать подтверждения у других людей.
Внешнее подтверждение мимолётно. Оно не является фундаментом, на котором можно построить свою самоценность.
Если вы одиноки, это тоже может привести к разочарованию: вы можете задаться вопросом, почему люди не замечали вас раньше.
Привлекательность — сложная штука. Она часто работает на подсознательном уровне, который не всегда справедлив и логичен.
Главное — осознавать мимолётную природу такого внимания. Оно может казаться захватывающим в данный момент, но не заменит более глубоких и прочных связей, которых мы все жаждем.
Для создания настоящих отношений требуется время, усилия и подлинность.
Главное помните
Ваша ценность не определяется тем, состоите вы в отношениях или нет, или тем, сколько внимания вы получаете от других.
Истинная ценность исходит изнутри.
Уверенность в себе, доброта и подлинность привлекут нужных людей — независимо от вашего статуса.
Не всякое внимание — хорошее внимание. Люди, которые действительно имеют значение, увидят вашу ценность независимо от вашего положения. Остальные просто реагируют на психологические предубеждения, которые даже не осознают.
Когда чей-то интерес к вам возрастает только потому, что вас "заняли", рассматривайте это критически.
PS Спасибо, что вы дочитали до конца, напишите в комментариях, что думаете по этому поводу. Если вам понравилась статья ставьте лайк и оставайтесь с нами...❤️❤️❤️
Хотите узнать о действенных приемах как начать притягивать людей, жмите ссылку : "10 мощных приёмов, как перестать гоняться и начать притягивать".