"Ты просто не понимаешь. Нет, давай разберемся по честному! А я же говорил! Только я знаю, как надо" Рука сжимается в кулак, когда кто-то спорит с вами? Голос сразу становится жёстче, а груди пылает праведный гнев?
Это не просто спор - это психологическая игра, в которой вы уже проиграли, даже если правы во всём. Она разрушает семьи и убивает дружбу, оставляя вас в гордом одиночестве, на руинах своей правоты. Эрик Берн назвал эту игру: "Почему я всегда прав" и сегодня мы разберем данную манипуляцию.
Разбор игры:
Здесь человек берет на себя роль Преследователя, превращая любой спор в битву за истину в последней инстанции. Просыпается внутренний Родитель-Критик, который как бульдозер давит чужое мнение. Ранее на канале мы разбирали игру в "Спасателя" (ссылку оставлю в конце), так вот, у "Преследователя" агрессия не скрывается и рвется наружу, под прикрытием благой цели. Так поддерживается иллюзия собственного превосходства. Он:
- Давит аргументами, не смотря на их убедительность
- Обесценивает чужое мнение
- Затягивает спор до полного "разгрома" оппонента
- Не несет за собой какой-то конструктивной оценки, спор происходит только ради спора.
Почему в неё играют?
Корни необходимо искать в детстве, травма от родителей-перфекционистов, внушивших, что ошибка есть катастрофа. Сильно давит низкая самооценка, подталкивающая самоутверждаться за счет других. Выражается страх оказаться слабым ("Если я не прав, меня не будут уважать"). Заядлых игроков в "Я же говорил!" неминуемо ждут испорченные отношения (ваша правота не отменяет того, что человек рядом чувствует себя униженным), потеря гибкости( всегда правому нечему учиться) и рост одиночества (люди устают от постоянного прессинга и отдаляются). Данная забава отлично комбинируется с игрой: "Попался, негодяй!", дополняющей чувство доминантности и которую мы также разбирали на канале( вы знаете где искать ссылку)
Живые примеры.
А вы в игре? Давайте разберем пару примеров из жизни и проанализируем их:
1. Дружеский спор.
Ваня и Коля спорят о политике. Вообще, всегда, когда хочется испортить отношения начинайте обсуждать политику! Иван начинает агрессивно доказывать свою точку зрения:
- Ты снимешь розовые очки? Я же тебе показываю статистику, привожу факты!
- Мне просто надоело это слушать...
Преследователь использует "интеллектуальный террор" и побеждает в споре, "Жертва" же уходит в молчание. Ваня получает иллюзию контроля, но теряет друга.
2. "Ты опять не позвонил!" Вечный спор про внимание.
Пара встречается около трех месяцев. Девушка ждет звонка вечером, но парень забывает:
- Я же говорила, что для меня это важно. Тебе плевать на мои чувства?
- Я просто уснул, прости...
- В прошлый раз ты забыл, а до этого был занят, ты вообще меня любишь?
Девушка в роли "Преследователя" оказывает на "Жертву" давление, заставляя оправдываться. Она подтверждает свою "правоту", он же в свою очередь получает повод для дистанцирования (Она истеричка, зачем мне это нужно?). Обиды копятся, а сексуальная близость снижается!
3. "Я же знала, что ты так и поступишь!" - самореализующееся пророчество.
Муж встретился с друзьями в пятницу вечером, жена пишет:
- Ты опять придешь пьяный в 3 часа ночи!
- Я просто на пару часов, давно не виделись!
- Не ври, я тебя знаю!
В итоге мужик действительно приходит под утро: "Я же говорила!". А если я вам скажу, что жена изначально программирует мужа на "плохое" поведение? Чем сильнее давление, тем больше сопротивление. "Раз уж меня и так обвинили, то можно и напиться, какая разница?"
4. Перенос прошлого: "А вот мой бывший!"
Одна из самых мерзких манипуляций. Девушка спорит с парнем:
- С тобой я чувствую себя одинокой. Ты вообще меня уважаешь?
- Я уважаю тебя и слушаю.
- Нет, вот Саша меня всегда слушал!
- Я просто...
- Не оправдывайся, я же говорила!
Мы получаем завершенный треугольник Карпмана: Она "Преследователь" - обвиняет парня в том, что он не соответствует ее ожиданиям. Он "Жертва" - пытается оправдаться, а мистический и невидимый бывший "Спасатель" - "Вот он бы так не поступил!". Как итог: парень раздавлен и унижен, начинает говорить еще меньше, так как боится повторить конфликт, начинает уходить от бытовухи и запускает новую игру "Алкоголик".
Завершаем игру
По Берну, все начинается с осознание собственной роли, скрытых выгод и оценки рисков. Спросите себя после такого спора: "Я действительно хотел разобраться или просто стремился победить?". Войдите в позицию Взрослого и дайте оппоненту право на ошибку. Используйте фразы-антидоты:
- Возможно, я не учел твою точку зрения
- Давай найдем компромисс
Переключитесь со своей правоты на понимание другого. Спросите, почему он реально так думает?
А как далеко споры заводили вас, в попытке отстоять собственную правоту? На канале мы активно разбираем игровую концепцию Берна, и скоро начнем нового автора, подпишись, если тебе интересно такое! Для понимания теории даю ссылку на статью-разбор концепции Берна: https://dzen.ru/a/aAPP0qv-7xan_PGf
Обещанные ссылки на игру в "Спасателя": https://dzen.ru/a/aAote99DmzM6rDyU
И игры "Попался, негодяй!": https://dzen.ru/a/aAaECMcS7jFNOLFY