💔 «Страдаю, но остаюсь»: почему мы не уходим из разрушающих отношений — и как перестать терять себя
«Созависимость и знание себя несовместимы», — пишет Полина Гавердовская.
«Именно поэтому путь начинается не с “как его изменить”, а с “как научиться чувствовать себя”».
Сложные отношения — это не всегда про измены, крики или алкоголь. Иногда это когда он «просто» молчит. Или не спрашивает, как ты. Или ты всё время чувствуешь, что недостаточна. И не уходишь. Потому что боишься. Потому что любишь. Потому что привыкла.
Полина Гавердовская — психотерапевт с 25-летним опытом, женщина с личной историей брака с зависимым партнёром и автор книги «Страдаю, но остаюсь». Это не сухая психология. Это — прямой разговор. Честный, сильный и очень человечный.
В этой статье — всё главное, что стоит знать. Для тех, кто устал страдать. Но пока остаётся.
📍 Созависимость — это не «когда он пьёт». Это когда ты теряешь себя
Многие думают, что созависимость — это история про партнёров алкоголиков. Но автор пишет прямо:
«Созависимость — это не про него. Это про вас. Про то, как вы забываете себя, пытаясь удержать другого»
Ты живёшь его жизнью. Думаешь о его чувствах. Подстраиваешься. Терпишь. Не жалуешься. «Я справлюсь». А потом ловишь себя на том, что не знаешь: а что ты сама хочешь? Чего боишься? Что тебе важно?
Это и есть созависимость — жизнь «через другого». Даже если он не зависим, а просто отстранён, холоден или «не готов».
💡 Слияние: когда «мы» уничтожает «я»
«Слияние — это когда ваши чувства, желания, решения — не ваши».
Ты как будто теряешь границы. И кажется: если ты перестанешь заботиться, контролировать, ждать — всё рухнет.
Но на деле — всё уже рухнуло. Только ты продолжаешь держать.
Слияние приходит из детства. Из семей, где «не высовывайся», «не будь эгоисткой», «люби, терпи, молчи».
Взрослея, мы повторяем то, что хорошо умеем: терпеть, подстраиваться, надеяться.
😰 Контроль — это способ справиться с тревогой. Но он не спасает
Одна из сильнейших глав книги посвящена контролю. И здесь не про «манипуляцию», а про страх. Автор пишет:
«Контроль даёт временное облегчение. Но через полчаса всё возвращается: тревога, руминации, усталость»Страдаю_но_остаюсь_Книг….
Ты пишешь, звонишь, проверяешь, просишь поговорить. Это кажется действием. Но это реакция на тревогу, с которой ты осталась одна.
«Тревогу созависимых можно победить только одним способом: через принятие бессилия»Страдаю_но_остаюсь_Книг….
Не ты должна его менять. Не ты отвечаешь за его чувства. Ты можешь только выбирать, где тебе быть.
📍 Ключевые ошибки, которые делает каждая «остающаяся»
- Надеется, что всё наладится — если она станет лучше
- Обесценивает свои чувства: «Это я всё надумываю», «он ведь не кричит»
- Берёт вину на себя: «Я сама провоцирую»
- Боится одиночества сильнее, чем боли рядом
- Не признаёт, что устала
💬 Цитаты, которые стоит запомнить
- «Созависимость не исчезает от прощения или понимания. Она исчезает, когда вы начинаете видеть себя»
- «Если вы пытаетесь улучшить свою жизнь, меняя другого — вы в тупике»
- «Знать себя — это навык. И этому можно учиться»
- «Себя нельзя поменять. Но можно освоить. Этого достаточно»
📍 А что делать?
Автор не даёт «волшебной таблетки». Зато даёт путь:
- Начать видеть слияние — где ты теряешь себя
- Научиться чувствовать — признавать эмоции, а не гасить их
- Развивать границы — телесные, эмоциональные, словесные
- Говорить о себе — без оправданий и крика
- Поддерживать себя, когда больно — а не требовать этого от другого
«Созависимость и знание себя несовместимы», — это суть книги. Ты не можешь оставаться в этой боли, если действительно начинаешь себя чувствовать.
💬 Почему стоит прочитать книгу
- Потому что в ней ты узнаешь себя. Без осуждения, без морали.
- Потому что это не теория — это реальность, прожитая, переваренная, изложенная просто.
- Потому что она даёт не только боль — но и надежду.
«Я написала эту книгу, чтобы вы однажды могли перестать её читать — и начать слушать себя».
Если ты сейчас в отношениях, где тебе больно, но ты не уходишь — начни хотя бы с этого. Признай: боль есть. Признай: ты больше не хочешь жить в этом.
Это — первый шаг. И ты можешь его сделать. Не для того, чтобы всё разрушить. А чтобы снова начать жить собой.