Вот уже прошло и 11 месяцев с того дня как Мама в последний раз была дома... Одиннадцать!!!.. Какая-то дикость... Ещё месяц и будет год... Не знаю как, но как-то... Как в тумане... Просто упрямо двигались с ребятами вперёд день за днём, хотя многое, очень многое резко и сильно изменилось в худшую сторону, словно беда действительно не приходит одна...
Тем не менее, мы пока ещё живы и продолжаем идти. Конечно, смысла особенного не видно, но он в наших краях был потерян уже очень давно, если призадуматься. Вокруг столько дикости, которую большинство даже уже не замечает, как и тот факт, что всё движется к своему неизбежному ужасному концу. Это не пессимизм. Это реалии.
Уже за эти одиннадцать месяцев Мама бы, если была бы жива, ужаснулась уже не раз. Повсеместные ухудшения поражают своей активностью. Мы с ней многое прошли после смерти Папы, а теперь мне просто надо дойти до конца, не предавая ни себя самого, ни память о них.
Да, я буду жить воспоминаниями, потому что в них была настоящая жизнь. Выживание последних десятилетий среди оголтелых зомби мне изрядно уже надоело, но выбора нет. Выбор в нашей жизни не так уж и велик, а уж если попал в такие времена, то и вовсе нет никакого. Кроме одного: оставаться человеком или примкнуть к этому чудовищному спектаклю идиотизма и предательства.
Я знаю, что бы выбрала Мама. Знаю, что бы она сделала и что бы сказала мне. Да и сам я, к счастью, не потерял ориентиры и ценности. Путь человека вообще в нашу эпоху - это одинокий путь в подавляющем большинстве случаев. Поэтому всегда и желаю беречь друг друга, если с вами рядом есть человек или и вовсе люди, которые с вами и в огонь и в воду.
Я до сих пор помню тот последний день Мамы дома... Бессонная ночь и тяжёлый день... Вызов Скорой, который подвёл черту, не дав ни грамма надежды... Надежда в современном мире тоже уже не живёт...
Я время от времени сажусь на то место на диване, где я тогда сидел, когда мы разговаривали в тот последний день с Мамой, и мысленно общаюсь. Сейчас сквозь боль порой проскальзывает и, хоть и грустная, но улыбка, потому что я вспоминаю слова и моменты, которые дороги мне теперь как никогда...
Да, это, пожалуй, самая в моей жизни тяжёлая потеря... Понятно, что рано или поздно это бы случилось, но, вы сами знаете, что от этого не легче... И нет ничего зазорного в такой скорби. У каждого в этой жизни своё горе. Его ужасно много, к сожалению. Я знаю и вижу... а сколько ещё не знаю и не вижу?... Но боль повсюду ощущается.
Да, с ней остаётся только сосуществовать, потому что жить как раньше уже невозможно. Но какое счастье что эта жизнь была!.. У многих нет и её...
Вот так незаметно пронеслись 11 месяцев... И каждый из них в моём дневнике... Никогда бы не подумал. Но у судьбы свои планы на наш счёт.