Периодически слышу такие комментарии в публичном пространстве. Хочу внести ясность.
Мы психологи не цепляемся к родителям. Мы не озадачены вопросом: "Виноваты ли родители?".
Мы констатируем причинно-следственные связи и факты - какое влияние они оказали на жизнь наших клиентов, их реакции, восприятие, поведение. А это не равно обвинять.
Есть задача помочь клиенту через осмысление отношений с родителями и чувственное проживание этого опыта вернуть собственную целостность.
Мы не делаем в терапии того, что не имеет смысла. Каждая наша интервенция, вопрос направлены на решение человеком его сложностей в здесь и теперь. Это важно.
Нам порой приходится разбираться с прошлым, чтобы в настоящем человеку стало легче.
Есть разные подходы в психотерапии. Не все из них обращаются к детству. Например, в гештальт-подходе, в котором я работаю, я могу с клиентом в это смотреть, но это не происходит часто. 90% времени мы работаем с настоящим - с текущими восприятием, мыслями, чувствами, поведением человека. Но есть те самые 10% про отношения с родителями, которым нужно уделить внимание.
Есть 3 типа отношений с родителями. И по ним вы можете понять, что происходит с вами.
1 тип.
"Мои родители лучшие. Они мне дали все, что могли. Нет у меня никаких детских травм. Я не обижаюсь. Что вы психологи прицепились к родителям? Не хочу я говорить про них".
Парадокс заключается в том, что чем больше сопротивления говорить про родителей, тем больше на самом деле человеку нужно разбираться с этой темой. Пусть не сразу, но со временем, в доступном для него темпе. Иногда проходят месяцы и даже годы терапии прежде, чем человек будет готов про это говорить. И это нормально.
Но почему важно это делать? Потому что когда я смотрю на родителей через фильтр, где нет совсем негатива и только есть одно прекрасное - то это значит, что я отрицаю часть реальности, которая на меня влияет.
Это как игнорировать существование слона в комнате. Слон есть. И он будет давать о себе знать.
Более того, чтобы не видеть эту часть реальности про родителей и их отношение, внутри себя надо что-то сильно подавить. Обычно под раздачу попадают такие чувства, как злость, отвращение, грусть, страх, обида на родителей и другое.
Загвоздка в том, что человек не подавляет эти чувства только по отношению к ним. Он подавляет их в принципе. Но изначально они подавлены там. И это влияет на его жизнь здесь и теперь самым что ни есть негативным образом. Человек борется со своей витальностью, жизнью внутри себя.
"Не все что нам помогло выжить, помогает жить" (с)
2 тип.
"Все что происходит в моей жизни, все беды и проблемы - из-за родителей".
Это другая крайность.
Проходя психотерапию люди нередко попадают из первого типа во второй. И это часть нормального процесса сепарации от родителей.
Но в этой точке человек иногда застревает. И тогда он игнорирует свое влияние на жизнь и отказывается от авторства.
При первом и при втором типе связь с родителями ещё довольно сильная и регулирует многие психические процессы человека.
Протекает в виде:
- убеждений от родителей не разжеванных самим человеком. И этими убеждениями человек руководствуется даже если они ему вредят (например, мама говорила дочери, что все мужчины - козлы плохие люди и им нельзя доверять. Теперь дочь опасается мужчин,
- требовательного (родительского) голоса внутри, которому сложно сопротивляться,
- отщепленных частей/качеств (которые не принимали родители в ребенке),
- борьбы внутри себя со всем, что похоже на родителя и т. д.
3 тип.
"Да, родители влияли на мою жизнь по-разному. И это влияние значительно. Что-то стало ресурсом для меня (не все так смогут сказать), что-то имеет негативные последствия. Но здесь и теперь я буду делать все, чтобы устроить свою жизнь так, чтобы мне жилось хорошо. Теперь я несу ответственность за свою жизнь".
Это оптимальный вариант, когда человек все больше возвращает авторство своей жизни (в том числе через возвращение отщепленных частей, которые помогают ему этим автором быть).
Он видит родителей более реалистично - и с позитивным влиянием на его жизнь и с негативным. Он все больше общается с ними как "взрослый-взрослый" без сильных перекосов в сторону форматов: "ребенок-взрослый" (где родитель всесильный, большой и идеальный) или "взрослый-ребенок "(где родитель как ребенок и его нужно обслуживать и спасать).
Теперь он видит и себя более целостным, разным, любым. Нередко к этому приходят через психотерапию.
P.S. Еще одна моя статья про прощение родителей: Родителей прощать необязательно.
Мой телеграм-канал если хотите получать интересные и полезные материалы.
Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru