Знаете, почему анекдоты про кума и куму никогда не выйдут из моды? Потому что это славянский аналог Мстителей, только вместо суперсилы — литр самогона, а вместо щита Капитана Америки — обычная сковородка в руках кумы.
Кум — это уникальный персонаж, способный за один вечер выкопать огород, починить крышу, разобрать трактор и... забыть, где живёт. Он единственный человек, который может заблудиться на прямой улице с тремя домами, но при этом безошибочно найдет дорогу к погребу с самогоном даже в кромешной тьме!
Кума — это контроль и равновесие мироздания. Пока кум размышляет о глобальных проблемах человечества, лёжа под забором, она успевает накормить всю деревню, сохранить его репутацию и придумать гениальное объяснение, почему он вернулся домой без штанов, но с козой.
Вместе они — непобедимая команда, где каждая пьянка превращается в приключение, каждый праздник — в легенду, а каждое утро начинается с сакраментальной фразы: "Господи, и как я после вчерашнего ещё жив?"
Так что анекдоты про кумовьёв — это не просто шутки, а настоящие народные саги о героях, которым не нужны плащи, чтобы творить чудеса!
Внимательнее надо быть
— Слышь, Серёга, мой кум Петрович вчера такое отчебучил! Пришёл к нам на день рождения дочки уже навеселе. Стоит, тост говорит: "За крестницу дорогую!" И так торжественно из кармана достаёт конверт с деньгами. Только конверт-то перепутал! Открывает, а там квитанции на штрафы за превышение скорости. А его жена как глянула — там таких квитанций тысяч на двадцать! А он же ей клялся, что вообще не превышает! Она ему тут же при всех: "А говорил, что бензин дорогой!" Теперь кум на диване спит, заначку всю жене отдаёт, а мне звонит и чуть не плачет: "Выручай, хоть на рыбалку возьми на выходные! Она ключи от машины спрятала"
Железная логика
Звонит кум куму: — Слушай, кум, ты мою лопату брал?
— Брал.
— Так верни!
— Не могу, я её соседу одолжил.
— Как так? Моя лопата, а ты её раздаёшь!
— Да ладно тебе, кум! Когда ты у меня денег занимал, ты же не возмущался, что они чужие!
А много ль корова дает молока
— Кум, я слышал, ты корову продал?
— Да, кум.
— И как цена?
— Да я доволен. Только немного переживаю.
— Чего так?
— Да покупатель предупредил, что если корова не будет давать столько молока, сколько я обещал, он вернётся и набьёт мне морду.
— И что ты теперь будешь делать?
— Да ничего. Я ему свой старый адрес дал.
С тёщей шутки плохи
Встречаются два кума:
— Слышь, кум, я вчера от своей тёщи еле ноги унёс!
— Что случилось?
— Да представляешь, пригласила на ужин, а сама давай расспрашивать, как бы я поступил, если бы её дочь умерла.
— И что ты ответил?
— Сказал, что наверное бы женился снова.
— А она? — Спросила на ком.
— И?
— А я ляпнул: "Наверное на её младшей сестре". Вот с тех пор и бегаю!
Хороший подарок
— Кум, ты чего такой грустный?
— Да вот, кума, купил своей жене кольцо с бриллиантом.
— Так это же хорошо!
— Да... А она сказала, что если ещё раз напьюсь, то засунет его мне... туда, откуда оно никогда не засияет!
Не угадал с подарком
Кум заходит к куму, а тот сидит грустный.
— Что случилось?
— Да вот, стиральную машину купил на последние деньги.
— А чего тогда невесёлый?
— Так жена сказала, что это не то, что ей нужно.
— А что ей нужно?
— Норковая шуба...
Не правильно оценил борщ
— Кум, ты где был? Неделю тебя не видел!
— В реанимации.
— Что случилось?!
— Жена борщ приготовила...
— И что, отравился?
— Да нет! Я сказал, что у кумы вкуснее.
Как мало для счастья надо
— Кум, говорят, твоя жена в город уехала?
— Да, на две недели.
— И как ты тут один?
— Да как в раю!
— А почему тогда такой грустный?
— А потому что завтра возвращается...
Хитрый должник
— Кум, ты мне когда долг вернёшь?
— Какой долг?
— Ну, я тебе на Пасху денег давал.
— А-а-а, так это был не подарок?
— Нет, конечно!
— Жаль. Ну тогда на следующую Пасху и верну.
Новая диета
— Кум, ты что такой похудевший?
— Да жена на диету посадила.
— И что за диета?
— Три раза в день показывает мне фотографию своей мамы...
— И что?
— Аппетит пропадает!
Идеальный сон
— Кум, ты чего такой весёлый сегодня?
— Да мне сон чудесный приснился!
— Расскажи!
— Снится, что лежу я на пляже, солнце, море, рядом красотки загорают. Тут жена подходит и говорит: "Дорогой, я пошла за пивом, тебе взять?"
— И чего ж тут чудесного?
— Так она до сих пор не вернулась!
Логичное предложение
— Кум, я тут бутылку хорошего коньяка купил.
— Зачем?
— Жена юбилей отмечает.
— И что?
— Так выпьем за её здоровье?
— А она знает, что мы её коньяк пьём?
— А зачем ей расстраиваться в такой день?!
Дешёвая рыбалка
— Кум, слышал? Наш Иваныч вчера на рыбалке был, так щуку на 5 кило поймал!
— Это что! Я вчера на 10 тысяч поймал!
— Как это?
— Жена в моём пиджаке заначку нашла, которую я на рыбалку откладывал.
Праздник
— Кум, ты завтра свободен?
— А что такое?
— Хочу тебя на праздник пригласить.
— Какой праздник?
— Жена на неделю к маме уезжает!
Вежливый отказ
— Кум, одолжи денег до зарплаты!
— Извини, но у меня с собой совсем нет.
— А дома?
— А дома жена, дети... все здоровы, спасибо!
Самооборона
— Кум, что это у тебя с глазом?
— Да жена сковородкой заехала.
— За что?
— Она не сказала.
— А ты спросил?
— Хотел, но побоялся, что она мне и причину объяснит... той же сковородкой!
Друзья, напишите в комментариях, какой анекдот вам понравился больше всех или поделитесь своим любимым анекдотом про кумовьев.