Рыбалка — штука вечная. Вышел с удочкой, вернулся с историей. И неважно — поймал ты что-то или нет.
Анекдоты про рыбалку всем близки, потому что в них наша жизнь как она есть: немного вранья ("вот такую упустил!"), немного побега от реальности ("я на рыбалку"), и много фантазии в виде оправданий перед женой.
А ещё это единственное место, где можно с чистой совестью ничего не поймать и всё равно считать день удачным. Особенно если горячительные напитки не закончилось раньше времени.
Рыбалка по наводке
— Колян, ты этот прикол оценишь! Мой дед, старый рыбак, всегда секретные места знает. Намедни приехал к нему в гости. Ну выпили как полагается. Речь, как всегда, зашла про рыбалку. Я стал жаловаться деду, что никак не могу найти свое место, чтоб клевало. Дед, проникся жалостью и шепчет мне: "Внучок, запоминай координаты: третья берёза после поворота, где Петрович в прошлом году в болото сел! Такой карась — хоть в музей!"
— И что, поехал?
— А то! Ложиться не стал, взял снасти деда и тут же отправился. Дед правда идти уже не смог, захрапел за столом. У меня в глазах тоже резкости не было, но уж больно хотелось утром удивить деда уловом. Ну так вот, по дедовской схеме место нашёл. Снасти разложил как спецназовец — по всем правилам. Сижу два часа, тишина.
— Ну и?
— Вдруг из кустов голос: "Клюёт?" Я аж подпрыгнул! Говорю: "Ты кто?!" А мужик мне: "Я здесь живу. Это мой огород".
— Да ладно?!
— Вот тебе и секретное озеро! Домой приехал с уловом — пакетом помидоров и стыдом. Жена до сих пор спрашивает, почему я между грядками рыбачил! А дед только смеётся: "Не там свернул, внучок!"
Был бы у меня такой кот…
— Андрюх, слушай, чё вчера было! Приползаю с рыбалки — руки замёрзли, спина отваливается, а в ведре пусто, как в холодильнике после студенческой вечеринки!
— И что? У тебя ж каждая вторая рыбалка такая!
— Да погоди ты! Ты ж знаешь моего Маркиза? Этот пушистый ревизор каждый раз устраивает мне допрос с пристрастием, если без рыбы прихожу! Мяукает так, что соседи думают, я его обижаю.
— Дык он у тебя как собака!
— Вот-вот! Короче, стою я перед дверью, собираю храбрость в кулак, стучу потихоньку и шепчу жене: "Кот дома?" А она мне с такой хитрющей улыбкой: "Заходи, Коленька, не бойся, я ему кильки купила".
— Повезло тебе с женой, Колян!
Главное ноги в тепле держать
Собирается мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну, в прошлые выходные ты пьяный принёс мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Железная женская логика в деле)))
Сглазил друга
Два рыбака сидят на берегу. Один говорит:
— Знаешь, я вот понял, почему мы с тобой столько лет на рыбалку вместе ездим.
— И почему?
— Ты единственный, кто не спрашивает, почему я каждый раз беру с собой надувной детский бассейн.
— А зачем ты его берешь?
— Всё, с завтрашнего дня езжу один!
Точный расчёт
— Михалыч, сколько километров до твоего секретного места?
— Ровно литр водки.
— Это как?
— Пока туда доберёшься — литр водки выпиваешь. Если больше — значит, проехал. Если меньше — не доехал. Безотказный навигатор!
Соревнования
— Слышал, у вас на заводе соревнования по рыбной ловле были?
— Да, наш директор выиграл.
— Талантливый рыбак?
— Да нет. Просто когда объявили, что победитель получит неделю отгулов, все сразу поняли, кто должен победить.
Невероятный улов
— Колян, я тебе клянусь, такой случай был! Сижу на Ладоге, туман - хоть топор вешай. Забросил спиннинг и чувствую - зацеп. Тяну-тяну, думаю: "Коряга, зараза". Подтягиваю, а там... чужая удочка!
— Да ладно?
— Реально! С катушкой, всё дело. Я офигел, конечно. Смотрю — а на ней леска натянута! Начал и её выматывать...
— И что там?
— Ещё одна удочка! Вытащил — а на той тоже леска уходит под воду! Короче, я тогда семь удочек друг на друге вытащил, как матрёшки! А на последней — окунь, весом 200 грамм.
— И всё?!
— Не-е-е! Я этого окуня потрошить стал, а в нём бумажник с пятью тысячами, которые я прошлым летом утопил!
— А потом что было?
— А потом я проснулся…
Случай на зимней рыбалке
— Братан, помнишь ту зимнюю рыбалку на Волге? Сижу я, значит, над лункой, мороз собачий. Клюёт — не успеваю таскать! Тут подъезжает какой-то хмырь на снегоходе, сверлит лунку в метре от меня.
— И чё ты?
— А чё я? Культурно объяснил, что место занято. А он: "Рыба общая". Ну, думаю, ладно. Час сидим — у меня ведро, у него ни поклёвки. Он злой такой: "Чем ты их приманиваешь?"
— А ты?
— Я ему серьёзно так: "Дырку в носке протёр и носком прикармливаю". И ушёл. Возвращаюсь через полчаса — этот чудак сидит с голой ногой, носок в лунке болтается!
Психология рыбака
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Как это проявляется?
— Когда собираюсь на рыбалку, одна личность покупает наживку и снасти, а вторая — ящик пива и закуску. А потом первая обижается на вторую, что с утра удочку в руках не может держать!
Идеальный план
— Завтра с тестем на рыбалку едем.
— Он же рыбу ненавидит?
— Знаю. И я ненавижу. Но мы оба любим пиво и ненавидим ремонт, который наши жёнщины запланировали на выходные.
Лучший улов
— Толян, ты вчера на рыбалку собирался. Что поймал?
— Поймал момент, когда водка кончилась, а магазин ещё работал. Остальное не помню.