Моя мать слишком критично относится к жене моего брата, вплоть до того, что обвиняет мою невестку в «недостатках» моего брата (не нашла работу получше, не стала лучше заботиться о своем здоровье и т. д.).
Теперь, когда появились внуки, стало еще хуже. Моя мать постоянно критикует то, как невестка воспитывает детей, которые прекрасны и обожают своих бабушку и дедушку. Хотя моя мать иногда высказывает критические замечания моей невестке и брату, в основном ее аудиторией являюсь я. У меня прекрасные отношения с моей невесткой, и когда моя мать начинает ругаться, я защищаю ее.
Я говорю матери, как ей повезло иметь таких замечательных внуков, и указываю на то, что мой брат — взрослый человек, который сам принимает решения. Это просто приводит к ссоре между моей матерью и мной.
Когда я наконец сказала матери, как мне больно слышать, как она говорит такие вещи о моей невестке, она сказала, что ей нужно высказать свое разочарование кому-то. Я хочу быть рядом со своей матерью, но мне не нравится, когда меня ставят в такое положение. Как мне с этим справиться?
От терапевта: Короткий ответ на ваш вопрос заключается в том, что вы можете справиться с этим, больше не участвуя в этих разговорах. Но я полагаю, что вы уже знаете это. Что вы можете осознавать меньше, так это то, что вас не «ставят в это положение» поддерживающей дочери, защищающей невестки. Вы сами это выбрали, и стоит изучить, почему вы подписались на работу, которую не хотите, — и что мешает вам уйти.
Обычно, когда мы обнаруживаем, что постоянно вовлекаемся в неудобные семейные модели, это происходит потому, что они отражают знакомые роли из нашего детства. Похоже, вы боретесь с запутанностью, моделью отношений, в которой границы между членами семьи размываются или не существуют.
Представьте себе сплетение как два дерева, которые выросли так близко друг к другу, что их ветви переплелись. Хотя это может выглядеть как близость, на самом деле это мешает обоим деревьям расти здоровым образом. В вашем случае эмоции и обиды вашей матери настолько переплелись с вашей собственной эмоциональной жизнью, что трудно отличить, где заканчиваются ее чувства и начинаются ваши.
Вы упоминаете, что хотите «быть рядом» со своей мамой, хотя эти разговоры причиняют вам боль. Многие взрослые дети, которые с трудом говорят «нет» своим родителям, выросли, выступая в качестве эмоциональной поддержки для своих родителей или впитывая их чувства, даже в ущерб своим собственным. Когда вы сказали своей матери, как сильно ее выход эмоций ранит вас, она ответила не признанием ваших чувств, а утверждением своей потребности «высказать свое разочарование». Ее ответ раскрывает нечто важное: она видит в вас сосуд для своего эмоционального переполнения, а не человека с собственными обоснованными чувствами. И все же, несмотря на вашу боль, вы все еще больше обеспокоены ее чувствами, чем своими.
Вы спрашиваете, как справиться с этой ситуацией, но я думаю, что более глубокий вопрос заключается в следующем: как вы можете начать ценить свои собственные эмоциональные потребности?
Вы можете начать с переосмысления того, что значит сделать разумную просьбу, что по сути является установлением границы. Граница не заключается в том, чтобы оттолкнуть кого-то. Вместо этого, это попытка установить связь. Это говорит: «Я хочу чувствовать себя хорошо рядом с тобой, но когда ты делаешь X, мне хочется избегать тебя. Помоги мне подойти ближе».
Установление границы состоит из трех этапов:
Сформулируйте проблему и желание сблизиться (что сделает это возможным): «Мама, я люблю тебя и хочу поддержать тебя, но эти разговоры о моей невестке ставят меня в безвыходное положение и заставляют меня избегать разговоров с тобой, чего, я знаю, не хочет ни один из нас. Я с радостью поговорю о других вещах вместе, но для того, чтобы наши отношения оставались крепкими, мне нужно, чтобы эта тема была под запретом».
Установите границу (что вы будете делать): «Если вы боретесь с их выбором, я с радостью помогу вам найти психотерапевта, который поможет вам справиться с этими чувствами. Но если вы поднимете эти разочарования со мной, я закончу разговор, и мы можем поговорить в другой раз о других вещах».
Соблюдайте границу (делайте то, что говорите): Граница не о том, что другой человек будет или не будет делать. Граница — это контракт с самим собой. Если вы говорите, что закончите разговор, когда ваша мама заговорит о вашей невестке, вам нужно соблюдать эту границу каждый раз. Если вы заканчиваете разговор только в 90 процентах случаев, то почему другой человек будет выполнять вашу просьбу, когда в 10 процентах случаев вы сами не можете выполнить ее?
Выполнение вашей просьбы может звучать так: «Мама, я сейчас закончу разговор, потому что мне неудобно говорить о своей невестке. Я люблю тебя, и мы поговорим позже».Если вы начинаете чувствовать себя виноватой, помните, что если кто-то посылает вам чувство вины, это не значит, что вы должны принимать его. Напомните себе, что когда вы становитесь для своей матери отдушиной для критики своей невестки, вы участвуете в цикле, который напрягает лояльность и вызывает у вас личное расстройство. И помните, что быть хорошей дочерью означает устанавливать границы, которые поощряют наших родителей расти, а не позволять моделям, которые вредят нашим семейным отношениям.