Мудрые люди говорят, что мужчина женится, когда понимает, что с этой женщиной ему лучше, чем без неё. Когда мы познакомились с А., я смогла произвести на него очень яркое впечатление. Будучи по природе человеком малоэмоциональным, очень рассудочным, он оказался унесён потоком чистой страсти. Как это у нас было, я писала здесь. И вот, за все годы нашего знакомства больше никто не смог вызвать в нём столь сильную и острую реакцию, поэтому он согласился на возобновление нашего брака: лучше меня рядом никого не было, а воспоминания нас связывали весьма ему приятные, в той самой важной для него сфере — единственной, куда он впускал женщину. Он был Настоящим Мужчиной — всё то, что вкладывают в этот шаблон, было про него. Я знаю, что многие женщины о таком мечтают, а вот у меня был. Но радости мне от этого было мало. Суровый, немногословный, сильный, уверенный в себе: добудет мамонта и накормит всё село. Внутри него был стальной стержень, я бы даже сказала, прут: его дело. У него было Дело: его работа с механизмами и системами, которым он зарабатывал на жизнь, но и не только — этим он бы занимался, даже если бы ему не платили. В своём деле он преуспевал, развивался, ставил себе цели и достигал их. И когда у него была работа, без разницы, что происходило вокруг — он был полностью её поглощен. Да, он был трудоголик. Упорный и автономный, как советский ледокол «Арктика». Его цели были глобальны: построить дом, стать классным спецом, заработать миллион баксов и купить джип. И я не сомневалась, что всего этого он достигнет.
Он никого не впускал в свой внутренний мир, ну по крайней мере я там так ни разу и не побывала... да что там, даже глазком не взглянула.
Давно слышала такое выражение: женщина как персик — снаружи мягкая, сочная, а внутри твёрдая косточка, мужчина же как орех... вы догадываетесь, что нужно сделать, чтобы добраться до мягкого нутра. Так вот, А., был цельнометаллическим орехом: скорее, как титановый шарик из анекдота. Возможно, это просто я не смогла его расколоть, а кто-то сможет... Не знаю. Пфф... Для моего самолюбия, конечно, был бы предпочтителен отрицательный ответ.
Эмоции были для него бесполезная трата времени, слёз моих он не выносил...ну об этом я уже рассказывала.
Его лицо могло выражать, с небольшими оттенками, три состояния: хочу есть, хочу с.е.кса, в моей машине что-то стучит. Ну это я так шутила, компенсировала... А что мне оставалось делать?
Он был для меня как неизвестная форма жизни. Да, я восхищалась им, когда он работал, да, мне нравилось с ним в постели. Он совпал с образом моего изначального голема: молодой, горячий, совершенно мне непонятный, на меня непохожий парень плюс желание всё-таки разгадать его секрет, узнать, что внутри этого крепкого орешка. Сейчас я знаю правду - никакого секрета на самом деле не было, были лишь мои иллюзии, мои фантазии, что я смогу понять, ведь уже столько раз пыталась — как бросить, как уйти из этого казино?
Мы могли быть только эффективной командой при наличии проекта, связанного с чем-то материальным. К тому же, он был добр, неревнив, давал мне неограниченную свободу, не обижал моего сына и меня. Когда мы разошлись, и я взглянула на него со стороны, то обнаружила массу плюсов. Наше совместное прошлое сделало его родным, человек с историей, имеющий бывших детей и жён, был бы мне неинтересен: я бы ревновала его ко времени, которое он проводит с той семьёй (искренне признаюсь, ну вот я такая), а с человеком, просто бросившим своего ребенка, я бы быть не смогла, из-за моральных качеств последнего.
А., был мужчиной, которого я сама вырастила и которого знала. С ним было удобно.
В первый раз я выбрала это удобство бессознательно, как вьюнок оплетает любой находящийся поблизости стержень, ибо собственной опоры в материальном мире у меня не было, а потребности и сын уже были.
Второй раз я выбирала своего мужа уже сознательно, с тем чувством, с которым глотают горькую пилюлю, потому что она полезна для здоровья, и отказываются от волшебных пузырьков шампанского в виде Л., потому что в перспективе короткой эй.фории всегда наступает длительная головная боль. А я не хотела боли, я хотела удобства, комфорта и 4ёрт побери, собственного дома. Мне был очень нужен дом, я очень хотела перестать быть сиротой.
А ещё в моей голове жила железобетонная уверенность: если я хочу рядом мужчину надёжного, верного, с которым можно строить общий быт, то он обязательно будет малоэмоциональным, грубым и суровым. И я как бы выбирала это, а не то, потому что альтернативой будет бабник и инфантил. У меня был женский вариант мужского комплекса «мадонны-б.лудницы», это когда с женой невозможен р.а.зврат, ведь она этими губами детей целует, поэтому нужна любовница, у которой губы в порядке, и тогда случится гармония и счастье. А какое может быть счастье, если муж смотрит сквозь тебя на приготовленный ужин, и бытовые обязанности - единственное , в связи с чем он тебя вообще вспоминает.
Я знаю, что многие женщины сталкиваются с проблемой роботизации чувств в браке, когда быт уже устаканился, а гормональный флёр развеялся. Некоторые бунтуют, большинство смиряется: пример старшего поколения часто показывает , что вот она такая и есть - супружеская жизнь, что же тут поделаешь. Однако я знала, что тут можно поделать, у меня был рецепт... Не вполне легальный и совершенно аморальный, но действенный.
Прошло более двух лет, и я устала от механических процессов функционирования. С А., у меня было чувство, что я дома тоже работаю в должности жены, дополнительно к должности на работе. Это утомляло, и мне захотелось не функции, а опции, желательно приятной. По сути я опять пришла к той точке, откуда уходила: мне захотелось приключений, драйва, эмоций и ...любви, такой, как я хочу и которую муж мне увы дать не мог. Однако я уже не бежала, закрыв глаза, от бытовой неустроенности, а готова была немного пошалить за пределами и сразу домой, по-быстренькому. И очень осторожно. Вот тут на помощь пришла Майя, она была главной по приятным опциям. А как это произошло, я расскажу в следующем посте. Не переключайтесь)