5 лет назад моей мамы не стало
Было 29 апреля 2020 года, только начался ковид, этот месяц был первым нерабочим и невыездным.
На тот момент мама, папа и сестра жили на севере в доме сестры, а я - в Питере.
Мы семьей спали. В 8:30 утра на телефон мужа раздался звонок (мой телефон на ночь всегда на беззвучном), звонила моя сестра. Когда я увидела, что она звонит, я не сразу сняла трубку, потому что почему-то уже знала, что она скажет.
А дальше были слова сквозь тихие слёзы: «Ната, скорая не успела, мамы больше нет».
Первая мысль, видимо защитная, которая пронеслась у меня в голове «Господи, как я скажу об этом дочери?» - ведь это была её любимая бабушка..
Затем я набрала папу, а он просто плакал в трубку, плакал навзрыд, плакал и плакал…
Мне было 35 лет, маме 58. К тому моменту она болела уже 15 лет. Невероятная, железная леди, которой давали 5 лет, прожила 15. Ради двух дочерей, мужа и одной внучки.
К смерти близкого нельзя быть готовым, даже если что-то говорит об этом, всё равно нельзя..
Дорога от Питера до севера длинной 1000 км и 12 часов езды на машине до сих пор остается самой длинной и тяжелой в моей жизни… Я перестала её любить, и если еду по ней - то просто сплю.
Это была боль, которую я заглушала как могла. Муж рулил, а я плакала, плакала и плакала.
(Дочери тогда я ничего не сказала, оставив её у других бабушки с дедушкой в Питере, сказав, что мы уезжаем срочно в коммандировку.)
Мама объединяла всю семью. Нет слов, чтобы описать ту силу, которой она соединила нас четверых навсегда.
Когда мы приехали через 12 часов после звонка , я обнялась с папой и сестрой, извиняясь, что ехала так долго, но еще не знала, что чувство вины перед ней и ими за то, что меня не было рядом в момент её смерти, будет сопровождать меня все эти долгих 5 лет… чувство вины - одно из самых разрушающих..
Бабушку (маму мамы) срочно доставили за 800 км на вертолете (с благодарностью к тем, кто имеет такую возможность помогать).
Приехали и пришли родственники, все сидели за большим столом на кухне, было все также 29.04.2020 где-то уже около 22 часов. Самый долгий день…
После того, как мы обнялись, я пошла к ней в комнату, где она лежала в гробу..
Ничего не помню, только темноту и боль. И мои слова о том, что я прошу её меня простить.. Внутри всё раздирало. Нет никаких обезболивающих от этой невыносимости..
Маму хоронили сразу на следующий день. По её настоянию (незадолго до смерти) на похороны сестра одела её очень элегантно и накрасила. А на ноги - кроссовки) Мама тоже этого хотела. Даже в гробу она была потрясающе красива. Папа всегда говорил про неё, что в ней течет голубая кровь аристократов. Сильная, статная, независимая, но невероятно женственная.
Люди всё приходили и приходили прощаться, наверное, человек 100-150. И все почему-то оставляли деньги.
Тогда я была очень удивлена, ведь мама всегда была такой строгой и закрытой.. Я не успела узнать её как человека, но такое количество людей рассказало мне о многом и без слов..
А дальше была дорога в катафалке, кладбище, сильнейший озноб и какой то рыбный суп в ресторане, где были поминки.. Больше ничего не помню. Еще помню глаза бабушки напротив, она стояла и смотрела на меня с другой стороны могилы, в эти дни она потеряла и хоронила дочь…
Прошло 5 лет с того дня. За эти 5 лет в моей жизни случилось много событий и многое изменилось. Прошла целая маленькая жизнь.
Но между тем днем, той дорогой и сегодняшним днем прошло всего лишь «несколько часов»… Моё тело помнит тот северный апрельский холод и звук леса на кладбище
Да, боль притупляется с годами, чувство вины уходит в фон, но желание обнять её, снова почувствовать её невероятно нежные руки, услышать голос и спросить совета не исчезает никуда. Наверное, так и проживу с этим всю жизнь)
Для тех, кто потерял недавно кого-то из родителей - боль утихнет с годами, не держите её в себе, делитесь ею, плачьте, вспоминайте, горюйте, говорите..
Я смогла проговорить свою боль только сейчас, спустя 5 лет, рассказать её всем вам, кто прочитает эту статью, разделить её со всем миром.
Хотя уже тогда в свои 35 я впервые поняла зачем нужны поминки как застолье, 9 дней, 40 дней, год - это возможность для тех, кто жив, проговорить свою боль, поделиться ею, прожить её, вспоминать умершего, связывать частички себя с ним…
И
По -немногу прощаться…
Учиться жить вновь и вновь на этой планете без одного из самых близких людей в мире…
P.S. «Я скучаю по тебе, родная моя. Приходи ко мне во сне.»