Сортирный кризис, или Как я стал звездой деревенского ютуба
Утро началось с острого приступа паники. Максим проснулся от странного булькающего звука в животе, который явно намекал: "Поздравляю, городской, сегодня ты познаешь все прелести деревенского быта". Он выскочил из палатки, дико озираясь по сторонам. Кусты? Слишком прозрачные. Сарай? Полон пауков. Соседский забор? Рисковать встречей с тем самым злобным псом, который уже второй день строил на него планы.
"Чёрт, ну почему я не подумал об этом вчера?" - мысленно ругал себя Максим, танцуя на месте. В городе-то всё просто: дверь - унитаз - вода - жизнь прекрасна. А здесь... Здесь приходилось выбирать между позором перед всей деревней и перспективой взрыва кишечника.
Решение пришло неожиданно - старый ржавый таз, валявшийся в углу участка. "Экстренный вариант", - с грустью подумал Максим, унося его в самую глубь участка. Именно в этот момент за его спиной раздался знакомый хриплый смех.
"Ну и ну, городской! Ты у нас и впрямь оригинал!" - дед Пахом стоял, опираясь на палку, и с явным удовольствием наблюдал за униженным положением новоиспечённого дачника.
Максим покраснел до корней волос. "Я... э... это..."
"Вижу, вижу," - кивнул дед, едва сдерживая смех. - "Ты ж, поди, думал, что в деревне сортиры сами из земли вырастают? Как грибы после дождя?"
"Ну, я как-то не подумал..." - пробормотал Максим, мечтая, чтобы земля разверзлась и поглотила его вместе с этим проклятым тазом.
Дед Пахом вздохнул с преувеличенной театральностью. "Ладно, слушай сюда, юный натуралист. Первое правило дачника: сначала сортир, потом всё остальное. А то у тебя тут," - он презрительно ткнул палкой в сторону "фундамента", - "какой-то архитектурный беспредел творится. Я три дня смотрю - думал, ты себе туалет в центре участка собрался ставить. Мол, городская мода такая."
Максим посмотрел на свою яму новыми глазами. Действительно, расположение было... своеобразным. "Я думал, это под фундамент дома..."
"Фундамент?!" - дед закатил глаза так выразительно, будто играл в деревенском театре. - "Да на этом месте даже куст смородины сажать - преступление! Тут же глина - вода стоит, как в корыте. Ты что, дом-амфибию строить собрался?"
Пока Максим переваривал эту информацию, дед неожиданно перешёл в наступление: "А это что у тебя там?" - он ткнул палкой в сторону штатива с телефоном. - "Шпионишь, что ли?"
"Я... ведую блог," - с достоинством ответил Максим, тут же пожалев о сказанном.
"Блог?" - дед прищурился. - "Это который, где бабы голые фотки выкладывают?"
"Нет! Я снимаю процесс строительства!"
"Ааа..." - протянул дед с мнимой догадкой. - "Значит, ты собрался снимать, как в кустах сидишь? Это у вас, городских, называется... как его... контент эксклюзивный?"
Максим почувствовал, как по его щекам разливается краска. "Я снимаю образовательные видео! У меня уже семь подписчиков!"
"Семь?!" - дед сделал вид, что впечатлён. - "Да ты, я смотрю, местная знаменитость! Ну что ж, копать так копать." - Он повернулся уходить, но на прощание бросил: "Только учти - если будешь снимать процесс, как в туалет ходишь, у тебя подписчиков сразу двадцать будет. Деревня у нас любопытная."
Оставшись один, Максим задумался. Он достал телефон и начал запись: "День четвёртый. Сегодня я понял две важные вещи. Во-первых, туалет - это не роскошь, а необходимость. Во-вторых..." - он взглянул на ржавый таз, - "иногда прогресс начинается с самых базовых вещей."
В этот момент где-то за забором раздался злорадный голос Виктора: "Эй, блогер! Ты там не забыл про дренажную яму? А то у тебя вместо туалета получится бассейн!"
Максим только вздохнул. Он начинал понимать, что его приключение только начинается... и обещало быть гораздо более унизительным, чем он мог представить.
Святилище цивилизации, или Почему гвозди — не конфетти"
Строительство туалета началось с грандиозного плана. Максим нарисовал эскиз на салфетке: «Двухэтажный коттедж с витражным окном и табличкой “Туалет мечты”». Но когда дед Пахом, заглянув через забор, спросил: «Ты Эйфелеву башню собрался ваять или всё-таки нужник?», пришлось умерить амбиции. Остановились на варианте «скворечник с дыркой».
Первая проблема возникла сразу: доски. Максим купил их по акции «три по цене четырёх», не спросив про влажность. Когда он начал прибивать первую доску к брусу, древесина затрещала, словно плакала от стыда.
— Наверное, так и должно быть, — убеждал себя Максим, замахиваясь молотком. — Дерево же живое, ему больно.
Гвоздь, вместо того чтобы войти в доску, изящно согнулся, образуя художественную завитушку.
— О! — обрадовался Максим. — Авторский дизайн!
К полудню каркас напоминал скелет динозавра, пережившего землетрясение. Но герой не сдавался. Он уже представлял, как снимет видео с пафосным заголовком: «Как построить туалет за 5 минут (реально!)».
Война с ветром и физикой
Когда Максим приступил к крыше, ветер, будто специально, поднял лист шифера и швырнул ему в лицо.
— Это знак, — пробормотал он, выплевывая песок. — Вселенная против моего прогресса.
Но дед Пахом, наблюдавший за спектаклем с чашкой чая, внезапно выдал: «Ты его прикрутить пробовал? А то у нас ветер не только шифер, но и дураков с крыш сдувает».
Оказалось, существуют «саморезы» и «шуруповёрт». Максим, вспомнив, что купил их «на всякий случай», гордо достал коробку. Через час он уже знал, что шуруповёрт — это не то, чем «шуруют» суп, а саморезы — не те, что «сами вкручиваются».
Великое падение и восхождение
Кульминацией стала битва с дверью. Максим решил сделать её «под старину», искусственно состарив топором. В процессе он так увлекся, что дверь превратилась в решето.
— Эко-вентиляция! — объявил он камере, просовывая руку в дыру. — Теперь даже в сортире будет свежо!
Когда же он попытался повесить эту дверь на петли, та сорвалась и придавила его к земле. Лежа под фанерным полотном, Максим услышал аплодисменты: два мальчишки-соседа хлопали, крича: «Дядя, ты как в кино!»
Торжественное открытие (с оговорками)
К вечеру «шедевр» был готов. Туалет стоял, слегка накренясь влево, дверь висела под углом 45 градусов, а вместо крыши торчал кусок полиэтилена. Но Максим, стоя перед творением, чувствовал гордость Микеланджело, закончившего Сикстинскую капеллу.
— Итак, первый объект на участке завершён! — провозгласил он, снимая видео. — Да, он похож на сарай после урагана, но это МОЙ сарай!
В этот момент из-под полиэтилена выскочил ёжик, посмотрел на Максима с укором и удрал в кусты.
Испытание святилища
Решив опробовать творение, Максим осторожно присел на дырявое сиденье (сделанное из старой полки), держась за стену. Внезапно конструкция затрещала, накренилась, но выстояла.
— Вообще-то я планировал тут медитировать, — пошутил он в пустоту, — но, кажется, это и так духовная практика.
Когда он вышел, то увидел на крыльце палатки банку домашних солений и записку: «От деда Пахома. Чтобы не с... от страха».
Звёздный час канала
Вечернее видео собрало рекордные 50 просмотров. Комментаторы неистовствовали:
— «Мужик, ты гений! Где ты взял дизайнера — в сумасшедшем доме?»
— «Подписываюсь! Жду, как ты баню построишь!»
— «Дверь — это шедевр! Продашь как арт-объект?»
Максим, читая это, смеялся до слёз. Его туалет стал символом: уродливый, но СВОЙ. А когда он вышел ночью полюбоваться звёздами, то поймал себя на мысли, что даже петушиный крик теперь звучал как аплодисменты.
------------------------------------------------------
Друзья, перед вами — дневник Максима, городского мечтателя, волею судьбы ставшего дачным самостройщиком. Вместе с ним мы будем копать, строить, ошибаться и находить неожиданные решения. А заодно — потихоньку учиться тому, чего не найдёшь в учебниках.
Если эти истории будут вам полезны или просто поднимать настроение — вы можете поддержать автора.
ОСТАЛЬНЫЕ ГЛАВЫ ИЩИТЕ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ - ВСЕ ГЛАВЫ