Вот сейчас ночь , а я не могу спать... Ловлю себя на мысли о том, что думаю о плохом.... Что что-то обязательно пойдёт не так, что что-то случится....
Ведь завтра нам предстоит пунктирование колена под наркозом, а я боюсь осложнений... А вдруг реакция на наркоз, а вдруг ....
И я себя довела до практически постоянной тахикардии... И препараты не помогают. Меня преследует страх... И я каждый раз так... Когда подбирали младшему антибиотик, то я при каждом внутривенном введении обмирала...
А сейчас... Сейчас я очень тревожная... Не могу дозвониться дочери - страх... Утром учитель написала, что сын не был на первом уроке, а муж сказал, что он в школе - снова страх....А он просто опоздал к первому уроку, вернее проспал...
Я прекрасно понимаю, что я вымоталась, что мне нужно отдохнуть, но отдыхать некогда...
Я не могу мыслить критически, на смену адекватной рассудительной женщине пришла другая... Тревожная, нервная, дёрганая...
Как обычно говорят, мол когда много детей , то особо не паришься... Нет... В моём случае 5 детей это 5 поводов для тревоги...
Невозможно ни спать, ни есть, ни работать, когда твои дети болеют...
Кстати о работе... Я думаю, что пришла пора признать тот факт, что работать я скорее всего не смогу... Это, конечно, очень досадно, но других вариантов я для себя не вижу...
Естественно на работе я озвучила своё решение, с которым конечно же были не согласны... Просили остаться хотя бы на 0,5 или 0,25 ставки. Сейчас я работаю на 0,75, только толку от этого никакого... И мне сплошная нервотрёпка и стыдно от того, что я на вечных больничных... На моё место, кстати толпой не стоят за забором поликлиники, кадровый голод страшенный если честно, а в период летних отпусков хоть на лопату учреждение закрывай, поэтому держатся за каждого специалиста...
Но объективно, в ближайшее время я работать не смогу... Предположим даже если всё гладко пройдёт с введением препарата у первоклассника, то следующий этап это инвалидность... Придётся побегать... И много побегать... Младшему я оформляла со скандалами и кляузами на своих же коллег... Тоже столько слёз было пролито, не передать словами... При воспоминании об этом испытываю очень мерзкое чувство.... Столько унижений пришлось пережить, но зато учёная теперь, что на своих тоже полагаться нельзя... Это ладно, с первоклассником всё ясно... Но есть же ещё двое с проблемами... Младшего нужно везти в генетический центр на Москворечье в июле, и я не могу эту поездку пропустить. Там запись за полгода, а я и так в феврале пропустила уже поездку... Следующее это третий мой ребенок с аутизмом и эпилепсией, которого ну нельзя не госпитализировать... Мы пропустили уже второй срок госпитализации... Нам нужно посмотреть что же там на ЭЭГ и в идеале и КТ , а возможно и МРТ сделать.... Плюс его ноги... Они требуют операции... Но, пока мы не сделаем ЭЭГ, никакого наркоза конечно же...
Я понимаю, что жизнь моя это сплошной бег по кругу, но вот так вот распорядилась судьба, что я должна преодолевать именно такие трудности... И роптать на судьбу, конечно же, не стоит... Мне иногда хочется поныть и пожаловаться, но тут же у меня в голове фраза звучит одного моего хорошего знакомого: " Соберись, тряпка! " И я собираюсь...И я понимаю, что от меня, от моих действий и решений зависят 5 человек... Старшая ещё не доучилась, второй только будет поступать, третий вообще без взрослых не выживет, четвертый был абсолютно здоровым, а тут резко становится инвалидом - огромный стресс, младшего нужно развивать, чтобы он хоть что-то умел в жизни... Всем нужна мама... А если мама вымотана и в постоянном стрессе, то как она может помочь своим детям? Правильно... Никак...
Придется наверное идти к специалистам, наверное я до этого наконец-то доросла...
А вообще просто очень хотелось поделиться своими эмоциями, мыслями, переживаниями... Хочется не просто написать , что мы попили, поели, куда сходили, а описать то, что на душе сейчас... И как я это переживаю, как справляюсь... Возможно мой опыт кому-то поможет, может кто-то узнает себя и поймёт, что у него не всё так плохо в жизни... Вот , написала статью и хоть немного полегчало... Как говорится "выписала" все свои эмоции... Конечно же, так быстро тревожность никуда не денется, это длительный процесс по возвращению к нормальной жизни... Но хоть какая то психологическая разгрузка...
Кто-то писал что я сильная... Чёрта-с два я сильная... Я очень уязвимая и тоже как и все впадаю в панику и безысходность... Просто чаще всего я об этом молчу...