Мы не умеем отпускать.
Мы не умеем принимать выбор другого уйти.
Мы не умеем смиряться.
И мы застреваем.
Есть такое понятие в психологии «застревание» - это когда мы зацикливаемся на чем-то, когда нас «замыкает».
И если говорить о расставаниях, то как вы думаете, на какой из стадии горя застревание происходит чаще всего?
Напомню вам их: шок - гнев - торг - депрессия - принятие.
Застревать мы можем на всех этапах переживания расставания. Безусловно. Причём не важно, кто от кого ушёл.
Но давайте для начала поговорим о расставании НЕ по нашей инициативе.
Оно может быть как внезапным и неожиданным для нас (как говорится «ничего не предвещало»), а может быть и вполне логичным, но категорически не принимаемым.
Шок мы можем переживать в любом случае - не верить в реальность произошедшего, отрицать сам факт потери, или её необратимость, или её значимость.
Но всё же бОльшее количество застреваний приходится на вторую задачу горя, связанную с переживанием боли потери.
В неё-то и входят гнев, торг и депрессия.
Но всё всегда начинается с гнева и агрессии. Почему?
Потому что «Он/она просто не может уйти! Не имеет права! Не должен!
Ведь я для него/неё…!?…»
Способы выражения гнева будут зависеть от личностных качеств «оставленного», от его моральных устоев и жизненных принципов.
И бывает так, что, казалось бы, мудрый и интеллигентный человек, вдруг превращается в страшного монстра, совершающего крайне нелицеприятные поступки, направляя свою агрессию как на сам объект потери, так и на всё, что для него значимо и дорого: близкие люди, имущество, работа.
И уж, разумеется, самое сложное для «оставленного» - это признать свою часть ответственности за расставание. Ведь нужно много мужества и достоинства, чтобы не обвинять другого и «не вешать всех собак на него».
Ведь гораздо проще обвинить во всем другого, скатиться в позицию жертвы и агрессора, нежели увидеть свои действия, которые привели к тому, что другой человек ушёл.
В ход могут быть пущены любые инструменты мести и манипулирования, включая вытряхивание «грязного белья», перетягивание родных и общих знакомых «на свою сторону» порочащими рассказами о том, кто «оставил, бросил и предал», включая угрозы, шантаж, а также четко спланированные действия, направленные на разрушение жизни другого.
Всё это, безусловно, позиция детская. Это защита. И это желание обрести хоть какой-то контроль над жизнью и ее событиями.
Это стремление удержать свою власть и влияние. Это попытка хоть как-то удержаться от депрессии. Ведь депрессия начинается тогда, когда человек осознаёт, что уже ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, и вариант только один - развернуться к себе и посмотреть на себя - в себя, чтобы осознать, «А что я сделал не так, если человек ушёл? А что я пропустил из того, о чем говорил мне другой? Чего я не заметил или проигнорировал?»
Или осознать, что, возможно, этот союз исчерпал себя: путь пройден, уроки усвоены, но жизнь меняется, и люди меняются - и теперь у каждого впереди другие потребности и другие задачи.
И у каждого есть право на его собственный путь.
Знакомо? Дополните?
© Валерия Ершова
Магистр психологии, специалист по интегративной регрессионной и эриксоновской психотерапии.
Официальный сайт, Сайт Института, Telegram, ВКонтакте, Rutube, Youtube