Автор: Марина Марина
Посвящается моей сестре Наде, поддерживающей меня и в горе, и в радости
Я — послушная девочка… Или всё же нет? Тогда какая...?
Хорошо это — быть послушной? Или всё-таки плохо?
Уж сколько лет я задаю себе этот вопрос — столько же и получаю ответов. И каждый раз они разные. Всё зависит от настроения, от обстоятельств, от того, как сложилась жизнь на тот момент.
Да, быть послушной — удобно. Для других.
Родители довольны. Родственники спокойны.
Советы сыплются на меня щедро, как конфетти. Хотя… я ведь их даже не спрашивала. Советы, кажется, бесплатные, но обходятся очень дорого, как выясняется позже.
Дающие советы считают, что помогают мне — ...МНЕ... заметьте! — прожить мою жизнь.
А я… Я киваю. Я благодарю.
Только бы не огорчить. Только бы не слушать очередную нотацию... Только бы не услышать это мамино вечное: «Я так и знала!.. «А я же говорила... говорила тебе!»
Ну нет, спасибо. Лучше уж послушаться.
А потом проходит время. И я смотрю на себя — и не узнаю.
Это жизнь, которую я выбрала? Или ту, которую выбрали за меня?
Иногда я всё-таки шла наперекор. Иногда я всё же решалась:
«Да пошло оно всё! И делала по-своему.
И знаете что? Были ссоры. С мамой. С близкими.
И да, бывало — ошибалась. Да, я оступалась. Но это мой вывих. Моя боль. И если уж хромать — то по своей вине.
А не с криком в голове: «Вот, наслушалась вас!»
Плакала навзрыд, потому что уже невыносимо балансировать на семейной проволоке: с одной стороны — мама с флагом «разумная дочь», с другой — я сама с крошечным плакатом «дайте пожить».
Но потом — вставала, вытирала нос, поднимала голову… и снова шла вперёд.
Бежала, как могла, держась за свою мечту.
Иногда с поднятой головой, а иногда ползком…
А ползать с высоко поднятой головой, знаешь ли, трудно.
Много людей, пробегая мимо, нечаянно пинают, плюют и наступают на голову и, не глядя, бегут дальше… Да и физические законы не позволяют долго ползти с поднятой головой. (спасибо сэру Исааку Ньютону).
А если бежать с поднятой головой, тогда не замечаешь грабли, от которых душа в синяках. А потом сардонически хохотать, потому что споткнулась о них уже третий раз за неделю, как будто их кто-то кладёт под ноги. Какая-то грабленаступательная жизненная позиция.
С возрастом становится только интереснее.
Потому что ты вроде уже не девочка, но всё ещё — послушная.
Порой ловлю себя:
вот же, сижу взрослая тётенька… а внутри — всё та же малышка,
которая слушает голос мамы, даже если мама уже не рядом.
Голос остался в голове.
Как фон. Как радиостанция, которую не выключишь.
«Так нельзя»
«А что подумают люди?»
«Ты опять всё испортишь…»
А я?
Я уже взрослая.
По документам. По числу «наступлённых» граблей — да вот такой жизненный тренажёр.
Я уже знаю, как надо. И как не надо.
И что «надо» — у каждого своё.
Когда следуешь чужому — грустно.
Когда идёшь за своим сердцем — тревожно.
И всё время кажется, что кто-то оценит, осудит, отругает.
И всё равно спрашиваю: «Это хорошо? Или плохо — быть послушной девочкой?»
Даже сейчас — ответа нет.
Потому что есть моменты, когда слушать — это любовь.
А есть — когда это предательство.
Себя. Себя предавать я больше не хочу. Я предлагала жизни всё:
и дружбу, и вражду.
Молилась, проклинала, целовала в лоб, била в грудь,
плакала в подушку, хохотала в потолок…
И спрашиваю:
«Чего дождалась, а?»
ТИ-ШИ-НА...
Ответов нет.
Только я сама —
со шрамами, с усмешкой, с правом на свою ошибку.
Что делать? ЧТО ДЕ-ЛАТЬ? — шепчу я себе ???
Беги от ошибок, неудач,
от "недосоветов", от своих же чокнутых решений…
Побежа-... Но тут же останавливаюсь.
Нет. Не побегу. Потому что не убегу.
Я не хочу убегать.
Я хочу идти. Спокойно. Тихо.
Чтоб никто не услышал, не увидел.
Я хочу быть… незаметной. Или незамеченной.
Пусть будет, как будет.
Я устала.
Наслушалась.
«Отборолась».
Отбегалась.
И теперь я просто иду.
С собой за руку.
Своим шагом.
Без чужих голосов.
Я слушаю… Саму себя.
Была сегодня у психолога.
Рассказала ему про свою жизнь…
Плакал...
Еле успокоила))))))