В жизни каждого мужика случается момент, когда он вдруг понимает: его хозяюшка — не просто милая девочка с поварёшкой. Она — стратег. Тактик. Мастер психологических шахмат и... ну, вообщем, та ещё бестия.
Мой такой момент наступил в прошлые выходные. До сих пор икаю, когда вспоминаю.
Дело было так.
Пятница. Вечер. Я уставший как собака, еле ноги домой приволок после рабочей недели. Захожу, а там... Ммм! Пахнет пирогами, в духовке что-то шкворчит-булькает, а моя Маринка уже нарядная, глазки блестят. Ну, думаю, точно что-то задумала.
— Дорогой! — выпорхнула она из кухни с полотенцем в руках, — а давай на шашлыки завтра? С твоими друзьями! Я уже и маринад приготовила.
Я аж поперхнулся.
— С... с моими друзьями?
Надо понимать контекст: моя Марина и моя компания друзей — это как... ну... кошка и пылесос. Вроде могут существовать в одной квартире, но лучше не в одно время. Особенно она недолюбливала Серёгу с Вовкой — за вечные "пацанские" шуточки и привычку называть её "хозяюшкой" с таким особым подмигиванием. Она их, значит, пригласить хочет?!
— А почему ты так удивился-то? — она сложила руки на груди. — Нормальные мужики, чего их не позвать? Женька вон с Анькой приедут, Серёжа с Вовкой...
Я сел. Медленно так, осторожно, будто под диваном могла быть мина.
— А с чего вдруг такая... эээ... любовь к моим друзьям?
Она хитро улыбнулась:
— Да просто подумала — давно не собирались. Да и потом... — тут она сделала такую паузу, — мне кажется, пора налаживать отношения.
Я кивнул, но внутри уже запустился процесс под названием "что-то тут не так".
Маринка не из тех, кто просто так начинает "налаживать отношения" с теми, кого последние два года считала "пещерными существами с интеллектом табуретки". Но... шашлыки! Друзья! Суббота! Я решил не копать глубже.
Суббота выдалась потрясающая — солнце, тепло, но не жарко.
Мы выехали на нашу любимую поляну у реки часам к двенадцати. Серёга с Вовкой приехали на одной машине, нагруженные пенным и какими-то закусками. Женька с Анютой привезли салаты и фрукты.
Маринка моя в машине всю дорогу подозрительно улыбалась и напевала что-то под нос. Напевала! Она обычно перед встречей с моими друзьями как партизан перед допросом — суровая и молчаливая.
Когда мы начали разгружаться, я понял, что чего-то не хватает.
— Марин, а где мясо-то? Ты же вчера говорила про маринад...
Она широко распахнула глаза, как будто впервые слышит про мясо, а потом хлопнула себя по лбу:
— Ой! Представляешь, я забыла его достать из холодильника! Какая же я рассеянная!
Я недоверчиво уставился на неё. Моя жена, которая составляет списки для похода в магазин с точностью до грамма, которая помнит даты рождения всех моих родственников до седьмого колена, забыла мясо для шашлыков?!
— Ничего страшного, — сказал я, доставая телефон. — Сейчас в ближайший магазин смотаюсь...
И тут она выдала это.
— А знаешь что? — она наклонилась к багажнику и достала оттуда сумку-холодильник. — Я всё-таки взяла мясо. Но только на двоих, — она кивнула в сторону Жени и Ани. — Им вместо шашлыка — воздух свежий! Вот это будет урок, — с лукавой усмешкой произнесла она, кивая в сторону Серёги и Вовки.
Я замер. Серёга с Вовкой, которые как раз тащили к столику ящик пенного, тоже услышали и остановились с таким видом, будто их огрели чем-то тяжёлым по голове.
— Ты что говоришь? — прошипел я, отводя её в сторону.
— А что такого? — невинно хлопала она ресницами. — Они же сами говорили, что настоящие мужчины могут обойтись без еды. Помнишь, на прошлой встрече? "Мясо для слабаков, настоящие пацаны могут на одной огненной воде неделю прожить". Вот пусть и докажут!
О боже. Я вспомнил. Три недели назад мы сидели у Серёги на дне рождения, и эти двое толкали пламенные речи про то, как современные мужики обмельчали, как всех на диеты посадили, как раньше-то мужики могли неделю в тайге на одной воде...
И моя Маринка, оказывается, всё это время... вынашивала план мести?!
Ситуация становилась всё более неловкой. Вовка переминался с ноги на ногу, Серёга кашлянул:
— Ну и ладно, переживём как-нибудь, не впервой! — он попытался сохранить лицо, но было видно, что он уже мысленно прощался с сочным шашлычком.
— Ага, — поддакнул Вовка, — нам и пенного хватит. Закуска для слабаков!
Маринка улыбалась. Улыбалась! Такой улыбкой, знаете, от которой молоко в радиусе километра скисает.
Час спустя мы уже расположились на поляне.
Мангал разожгли, мясо замариновано... но только для четверых. Женя с Анютой неловко поглядывали на нас, явно не понимая, что происходит. Серёга с Вовкой храбрились, но я-то видел, как они косились на шампура.
— А помните, пацаны, как вы рассказывали про настоящих мужиков? — вдруг громко сказала Марина, нанизывая мясо. — Про то, как раньше-то мужчины были... Настоящие! Не то что сейчас — шашлычка им подавай, комфорта...
Серёга поперхнулся пенным.
— Да ладно тебе, Маринка, мы ж просто...
— Просто что? — она выпрямилась, держа шампур как копьё. — Просто считаете, что женщины должны вас обслуживать? А сами-то даже элементарного уважения...
О-па! Вот оно что. Я начал понимать. Дело было не только в тех дурных разговорах про "настоящих мужиков". Дело было в том, как они обращались с моей женой, в их вечных шуточках про кухню и борщи...
Серёга с Вовкой переглянулись, и на их лицах начало проступать понимание. А затем произошло то, чего я совсем не ожидал.
Серёга вдруг встал, подошёл к Марине и... извинился:
— Маринка, ты это... прости нас, дураков. Мы реально... ну... как это... — он явно с трудом подбирал слова, — не подумали, что обидно так шутить.
Вовка, глядя на это, тоже поднялся:
— Да, Марин, мы реально... ну... тупим иногда.
Я просто челюсть на землю уронил. За десять лет дружбы я ни разу не слышал, чтобы эти двое перед кем-то извинялись! Ни разу!
Маринка задумчиво покрутила в руках шампур, а потом... рассмеялась:
— Ладно уж, горе-мачо, — она кивнула на сумку-холодильник. — Там на всех хватит, я пошутила. НО! — она подняла палец вверх, — больше никаких шуточек про "женское место" и "настоящих мужиков", договорились?
Они так активно закивали, что я испугался, как бы шеи себе не свернули.
Вечер получился... странный. Но хороший. Серёга с Вовкой вели себя непривычно тихо, даже предложили помощь с посудой и вообще были сама галантность. Женя с Анютой всё косились на нас, явно пытаясь понять, что произошло, но мы с Маринкой обменивались понимающими взглядами.
Когда стемнело и мы сидели у костра, Серёга вдруг сказал: — А ты, Маринка, оказывается, с характером. Уважаю, — и поднял бутылку в её сторону.
— А то! — она подмигнула. — С вами иначе нельзя.
Когда мы ехали домой, я не выдержал:
— Ты это всё спланировала, да?
Она посмотрела на меня с таким выражением лица, будто я спросил, круглая ли Земля:
— Конечно, спланировала. Думаешь, я просто так их терпеть буду? Мужа я люблю, а вот его друзей любить не обязана. Но уважать друг друга мы можем научиться.
— А мясо реально было на всех?
— Естественно! — она фыркнула. — Я что, зверь какой-то — людей без еды оставлять? Просто хотела, чтобы они поняли.
Я покачал головой:
— Ты... страшный человек, знаешь?
— Знаю, — она довольно улыбнулась и погладила меня по руке. — Но ты же меня за это и любишь, признайся.
И знаете что? Она была права. Именно за это и люблю.
С того дня прошло три недели. Серёга с Вовкой теперь называют Маринку не иначе как "наша Марина Викторовна" — с уважением и лёгким испугом в голосе. На днях они даже предложили ей самой выбрать фильм для нашего киновечера. Сами предложили!
А я... я теперь точно знаю: если моя жена говорит "Вот это будет урок" с той самой лукавой усмешкой — надо срочно искать укрытие. Или хотя бы запасной шашлык.
И да, я никогда больше не рассказываю при ней истории про "настоящих мужиков". Потому что настоящий мужик — это тот, кто знает, когда лучше заткнуться и признать, что его жена права.
А то мало ли... вдруг в следующий раз она действительно мясо дома "забудет"?