Со школьных времён, класса так с 9 или 10, я перестала любить спать по ночам.
В те годы ещё не задумываясь о том, "кто я?", особо не задаваясь вопросами "что нравится именно МНЕ, а не моим друзьям, близким, семье", я уже ловила сигналы от самой себя, что буду не такой, как все. Не от мира сего.
Только сегодня и сейчас я понимаю, что эта любовь не спать ночами была своего рода подзарядкой. Всю свою жизнь до последних пары лет я находилась в кругу людей. Куча друзей в школе, потом в институте, потом коллеги, знакомства по интернету. Но при всей моей любви к людям, моя эмпатия заставляла меня выгорать очень быстро. И ночи, проведенные с собой наедине, давали возможность прокрутить в голове события прожитого дня, обдумать что-то, восстановиться.
Позднее, уже учась в университете, я услышала фразу, что только ночью люди становятся собой настоящими. Ночь не даёт возможности спрятаться за маской, схитрить, обмануть. С того момента все серьёзные разговоры в моей жизни проходили и проходят исключительно ночью, все статьи, которые я писала "в стол" и всё то, что я пишу сейчас - пишется только ночью.
И сегодняшнее письмо не могло ждать до завтрашней ночи. Потому что мысли и чувства, которые живут в голове и сердце последние дни буквально горят во мне огнём.
*
На протяжении всей моей жизни я слышала и слышу от самых разных людей "ты такая мудрая не по годам", "поговоришь с тобой и как будто камень с души упал", "ты даёшь очень хорошие советы" и т.д.. От мамы я очень часто слышу "тебе надо было идти учиться на психолога". Долгое время я не могла понять, что такого особенного я делаю или говорю, что слышу это вновь и вновь.
Пока однажды не поняла, что чужая боль для меня больнее своей собственной.
До момента, пока в нашу жизнь не пришла онко-мать-её-логия, мне казалось, что я кремень. Невероятно сильная супер-женщина, которая решит любую проблему.
Но после диагноза я внезапно поняла, что я ни разу не кремень, даже не маленький морской камешек. А листочек бумаги в клеточку. Понимаю, что меня ранит до самой глубины души, когда я вижу, что тот, кого я так люблю страдает, а я ничего не могу сделать. Ранит и злит. Потому что оказалось, что я вовсе не всесильная. И не каждая проблема мне по плечу.
Начиная учить себя привыкать к этой идее, жизнь решила поощрить меня. Послав мне особенного человека.
Чтобы показать, что не обязательно всегда быть сильным.
Чтобы показать, что можно свернуть горы и сделать невозможное, если рядом с тобой плечо, на которое всегда можно опереться.
Чтобы показать, что не нужно притворяться кем-то другим, притворяться, что ты лучше, чем ты есть на самом деле, чтобы понравиться кому-то. Достаточно быть самим собой, а твои люди найдут к тебе путь сами.
И от встречи с особенным человеком стало легче.
Перестало быть страшно иногда побыть слабым, ни на что негодным.
Больше не страшно открыть себя и показать такой, какая я есть там, глубоко внутри себя.
И наконец-то больше не страшно проявлять свою любовь. Не бояться, что тебя много и твоей любви уже через край.
Любви не может быть много. Люди могут уставать друг от друга, но никогда не будут сыты любовью своей семьи, своих любимых, своих близких.
И этой ночью мне особенно приятно признаться самой себе, что мне, как и любому другому, обычному человеку, у которого в голове уже есть "стандартные настройки", предрассудки, так приятно было ошибиться.
Думая, что родственная душа должна быть твоего возраста, или иметь схожие вкусы, или схожие хобби, взгляды. Чёрта с два она что-то должна!)
Моя родственная душа, особенный человек, который думает, что это я её колодец с ледяной водой, когда на самом деле - это она мой колодец.
Особенный человек, чья боль мне, как моя собственная.
Который разглядел меня среди 19 тысяч других самых замечательных людей, которые точно так же болеют за неё, переживают и радуются любой весточке.
Когда я была маленькая и не могла объяснить что-то достаточно хорошо, я думала "ну почему же нельзя ненадолго вынуть свой мозг и не дать человеку? чтобы он подержал его и понял, что я имею в виду". Позднее, так же я думала и о сердце. Почему нельзя вынуть своё сердце, дать его человеку в руки и сказать "посмотри, какую боль ты мне причиняешь".
И сегодня мне точно так же хочется вынуть своё сердце, дать его особенному человеку в руки и сказать "посмотри, какую любовь ты взрастила в моём сердце, посмотри, как я переживаю и болею за тебя."
Я знаю, что особенный человек знает, как мы её любим. Ему для этого не нужны слова. Он всё знает и чувствует даже на расстоянии. Но любви же никогда не бывает много, правда?
Приступая к этой вышивке, я знала, что хочу подарить её особенному человеку. Знала я и то, что он её не примет. Но каждый день, когда у меня было свободное время, стежок за стежком я шила розу, потом ещё одну и ещё одну, думая об особенном человеке. Вкладывая всю мою любовь, всё уважение, весь трепет, которые живут во мне его стараниями.
Уже почти в самом конце вышивки, когда оставалась самая малость, я поняла, что мне не хватает ниток нескольких цветов. И увидела в этом знак для себя.
Не всегда жизнь даёт ситуацию и все необходимые инструменты для её решения. Иногда нужно будет включить смекалку и зайти с чёрного входа. Что я и сделала, благодаря моему волшебному мешку с запасными мулине всевозможных цветов.
И сегодня, спустя менее через полтора месяца с начала, букет для особенного человека был закончен. Не считая маленьких вышивок, это был самый скоростной отшив в моей жизни. Я задействовала весь свой "скрытый потанцевал") Мне было так важно, чтобы особенный человек наконец увидел свои розы. Которые уже постираны с душистом мылом, отглажены и высушены. И будут бережно храниться на тот случай, если однажды особенный человек передумает и скажет "давай-ка присылай мне свои розы, ты всё-таки для меня их вышивала". Уверена, моя ба это оценила бы)
Дорогие люди.
Со всем уважением ко всем вам, комментарии к этому письму будут закрыты. Я твёрдо уверена, что особенный человек, в силу своего воспитания и интеллигентности (как пишется это слово, Господи?))), будет думать, что он обязательно должен что-то ответить. Но мне так не хочется, чтобы он тратил драгоценные силы на это. Не хочу тревожить его понапрасну. Мне не нужны дополнительные слова. Я всё знаю. И это взаимно.
P.S. В нашей старой квартире мы жили выше на 2 этажа, чем сейчас. И до момента, когда начали строить Кудрово, почти каждую ночь из окна моей комнаты открывался вот такой вид. Я не знаю, есть ли на свете ещё люди, которые могут буквально задыхаться от красоты обычных вещей. Так же, как я задыхаюсь от счастья, когда наступает самая настоящая зима, так же я чувствовала себя и всеми теми ночами, пока мы там жили. Мне не хватит слов, чтобы описать, какой это был восторг - стоять на незастеклённом балконе в 4 утра, ждать, пока взойдёт солнце, не слышать шума города и не видеть ни одной живой души. Только ты на этом балконе и во всём мире. Так это ощущалось.