Пост Капибарина ZenitTTLMir1B
После окончания начальной школы меня заинтересовал один из наших будущих предметов - английский. Я уже непроизвольно подхватывал англоязычные имена собственные и их переводы из телевизионных программ, а потому ощущал, что приду в 5 класс с некоторым преимуществом. Таки да, преимущество это сохранялось все оставшиеся школьные годы, но есть нюанс...
Обидно, что по мере разложения класса всё больше уроков фактически срывались. По ФГОС-у мы должны были выпуститься с английским на уровне B1 по Кэмбриджу. Фактически этого уровня не было ни у кого.
Когда настало время определяться с предметами на ЕГЭ, моей изначальной идеей была информатика - с прицелом на программирование, на работу в сфере геймдева. Муж учительницы английского вёл информатику и географию, эти два предмета у меня тоже шли нормально. Однако от информатики он меня отговорил, ибо из доступных факультетов все требовали математику и физику на высоком уровне, плюс конкурс большой, проходные баллы высокие, а зная мой гуманитарный склад ума и качество преподавания физики в нашей школе, наверстать это за год не виделось ему возможным. В то же время география, по сути, дарила мне халявную путёвку на бюджет, ибо на географические направления сильно уронили проходной балл. Там, куда меня направили поступать, бюджетные места начинались с 128 просуммированных баллов, в то время как абитуриенты моего уровня сдавали ЕГЭ на 180-200 баллов, поэтому проход был гарантирован.
Где-то здесь, между выпускным и поступлением в вуз мой организм резко начинает просить перемен в плане музыки. О том, как формировались мои музыкальные вкусы, рассказано в посте Пост: Спасибо маме и Bridge TV за привитие любви к хорошей музыке
А о том, как меня плющило тем летом, я упоминал в посте Пост: Как менялись мои музыкальные предпочтения
С тех пор Лора Брэниган стала важной частью моей жизни. Я познавал её творчество и в то же время делился находками с остальными. Меня даже сделали админом фанатского сообщества, ибо у владельца уже прошел романтический период по ней, а у меня только начался. Отчасти увлечение этой "застенчивой, сладкой, невинной и уязвимой девушкой" толкало мой прогресс в изучении английского языка: русскоязычные публикации о ней стремительно теряли актуальность. Например, вскоре на Фейсбуке случился совместный бунд близких и фанатов Лоры против Кэти Голик, называющей себя её подругой. Компания Кэти, Other Half Entertainment, владеет брендом Laura Branigan и официальным сайтом певицы. Однако она, по сути, угнала права у Лоры (или у её прошлого менеджмента). История на отдельный пост.
Суть претензии заключалась в том, что семейство Голиков с остервенением оберегала некоторые фальшивые детали биографии Лоры, хотя её близкие давно уже разболтали фанатам, в каком году она на самом деле родилась, в каком городе, и т.п. Тем временем самые упоротые фанаты направили запросы во все организации от роддома, в котором она родилась, до образовательных учреждений, в которых она училась. Так у сообщества на руках постепенно появились документальные доказательства того, что Лора действительно родилась в роддоме города Маунт-Киско, причем на пять лет раньше, чем написано в биографии; провела школьные годы в Армонке, а с Брюстером, который указан как город её детства, её на самом деле ничто не связывает. Народ устал от этого секрета Полишинеля, и через суд принудил Голиков внести изменения в биографические детали. В первую очередь, в страницу на Википелии, в редактуре которой сидел муж Кэти и заворачивал все правки о ранних годах Лоры.
Я принимал непосредственное участие в этих событиях: скриншотил комментарии из группы, в которой разразился бунд, его инициаторам - их забанила лояльная Голикам администрация, они не могли видеть продолжение срача. Я же молчал и не отсвечивал, собирая потенциальные улики для грядущего суда, который мы впоследствии выиграли. Кто бы мог подумать, что фанат из страны, в которой Лора никогда даже не была, оставит вклад в борьбу за справедливое представление её наследия. Не хотелось бы говорить, что Лора благодарит меня с того света в ответ, как некоторые другие члены сообщества, ибо я агностик в этом плане, но... Её творчество, закрепившаяся в произведениях энергия, периодически вытаскивают меня из задницы. О чём, собственно, будет этот пост.
Поступил я на эколога. Поступил просто по совету учителя географии, бесцельно, ибо ничего связанного с географией меня не интересовало. Однако мама шибко хотела, чтобы у меня было высшее образование - решил брать любое, какое дают.
Через семестр я понял - учиться всему одновременно нельзя. Да и в школе лучше бы не уделял внимание некоторым предметам.
Спасибо математику, который пытался быть нам учителем, а не преподавателем, считая вышмат самой важной дисциплиной в деятельности эколога (и других направлений, у которых преподавал). Он ставил нам столько же дополнительных занятий, сколько было пар математики, и всё в один и без того самый загруженный день. Фактически, четыре пары математики, если не больше, плюс две пары других предметов - с 8 утра до 6 вечера. Также эти дополнительные занятия были потоковыми, ибо он хотел подтянуть все группы одновременно - в аудиторию набивались первые-вторые курсы с разных направлений. Конечно, ходить на допзанятия было необязательно, поэтому ряды быстро поредели, и остались только те, кто пришёл учиться ради процесса учёбы или кто делал это из уважения к преподу.
В конечном итоге, отвалились и самые стойкие, ибо какая это учёба, когда уже на основных парах вышмата когнитивные способности опускаются до уровня амёбы, а затем в таком состоянии нужно высидеть ещё столько же.
Всё это привело к постоянным психосоматическим болячкам, от ангины до пневмонии, поэтому даже если бы мне захотелось, я бы уже не мог учиться всерьёз на каждом предмете. Но на последних курсах оказалось, что я не могу учиться в принципе, ибо так наелся за первый курс, что мой организм не отошёл и к четвёртому. Скорее, наоборот, с каждым преподавателем, хоть немного напоминавшим математика по строгости, нервы угнетались всё сильнее.
Кульминацией стало тревожное расстройство, из-за которого я уже не мог видеть фасад универа и обходил главный корпус сзади, когда шёл куда-то по внеучебным делам или просто шатался по городу в попытках сбить паническую атаку физнагрузкой.
На четвертом же курсе я впервые за университетские годы вспомнил о своём последнем школьном интересе, не считая информатики - английском языке. Как сказать - вспомнил... На первом курсе у нас был английский для студентов лесных направлений, мой любимый предмет. Затем я узнал об английском клубе, который проводил в универе один местный мужичок. Тогда, вроде, с университетом его связывал только ремонт оргтехники, но ему давали занимать аудиторию немецкого языка в четверг вечером.
Аудитория немецкого языка была необычной - в ней стояли большие кресла и два длинных журнальных столика. Собственно, сдвинув эти кресла вокруг столов, мы болтали, пили чай и рубились в Scrabble. Атмосфера настоящего английского клуба. XD Особенно когда один из его членов - труъ англичанин, который работал учителем, естественно, английского языка в одной из местных школ. Однако чем сильнее у меня свистела фляга, тем глубже я забывал о позитивных моментах университетской жизни.
Вспомнив про английский, я собрал остатки мотивации и начал озвучивать группе и преподавателям, что подготавливаю почву для ухода на какой-нибудь языковой факультет. Только оказалось, что не факт, что такой вообще существует. У нас считалось, что для этого надо было поступать в соседний вуз, и то статус там был не до конца понятным - то ли есть бюджет, то ли исключительно внебюджет. Кроме того, озаботиться переходом надо было сильно раньше, пока действовали результаты ЕГЭ. Теперь бы пришлось пересдавать базовые дисциплины, плюс английский.
Четвертый курс я не окончил. Может быть, формально закрыл все предметы, кроме одного-двух, но на написание ВКР не осталось ментальных сил. Просто ушёл на второй год.
На "пятом" курсе я уже чувствовал, что конкретно теряю рассудок. Изменились паттерны речи, я образовывал предложения через жопу. Хотя в русском языке порядок слов значения в общем случае не имеет, люди говорят негласно принятыми шаблонами, потому внезапное использование непопулярного синтаксиса может восприниматься как минимум как странность. И я до сих пор не уверен, что отошёл от этого.
Потерялось чувство такта, эмпатия и прочие неотъемлемые части человеческого облика. Я уже не мог реагировать ни на ласку ни на грубость. Никуда не делось тревожное расстройство. Даже несмотря на то, что мне надо было посещать занятия только по одной дисциплине (или по двум?..), я снова чувствовал себя бессильным.
Вероятно, я бы так и не окончил это направление, не исполнил бы желание мамы (которая не дожила до моего диплома), если бы не воля случая. Однажды мне хватило сил появиться в английском клубе - впервые за долгое время. Председатель клуба рассказал, что поступил в магистратуру на лингвистику, причем поступил в нашем же вузе. После окончания планировал стать преподавателем. Так у нас есть лингвистическая кафедра?!
По его наводке я зашел в аппендикс пятого этажа, в который даже случайно не попадёшь, и упёрся в вечно открытую дверь с табличкой "Кафедра иностранных языков и лингвистики" и налепленным с внутренней стороны листком с надписью "В верхней одежде не входить", или что-то типа этого. Оно реально существует! Поговорил с кем-то, кто был на кафедре в тот момент, и узнал, что в моём положении попасть к ним очень просто - окончить бакалавриат и перейти сюда на магистратуру. Конечно, нужно было сдать вступительный экзамен по английскому на базе кафедры, но это понятно и ожидаемо.
Так у меня появился новый смысл окончить, наконец, эту экологию. Но ненадолго... Во втором семестре этого академического года мой организм снова пошёл в разнос, и я понял, что ВКР снова от меня ускользает. Уже наш завкафедры подарил мне своё исследование, лишь бы дать мне вылупиться отсюда с дипломом в руках. Но батарея была абсолютно на нуле...
Закрытие оставшихся предметов затянулось, в дипломные руководители мне дали такого же балбеса, как я сам, поэтому в отсутствие направляющей руки я просто потратил всю энергию не туда, куда нужно, и лежал живым трупом дома (это был ковидный год, заканчивали учёбу и защищались удалённо). На предзащите готовой работы не было, я тупо разводил на бобах перед "комиссией", показывая презентацию с материалами, которые подарил завкафедры.
Что я отправлял на проверку в Антиплагиат ВУЗ - не помню. Однако помню, как мой дипломный руководитель внезапно нарастил мне оригинальность. Сейчас, работая в этой сфере, понимаю, как - в экспертном доступе можно отключать модули проверки, и он, возможно, пошёл на нарушение ради меня, отрубив несколько важных модулей в надежде, что никто не заметит. Либо тогда ещё работали некоторые способы быстрого технического рерайта, типа вставки невидимых слов. В общем, есть подозрение, что он сделал что-то неэтичное. Таким образом, хоть мой дипрук почти не интересовался статусом ВКР у своего единственного дипломника, он всё же сыграл на моей стороне, за что ему большой англо-тататрский биг-зур респект!
Работа фактически писалась, наверное, уже за два дня до защиты, и в эти же сроки нужно было заполнить шаблон той презентации до конца, а также осилить суть исследования, которое положено в основу практической части ВКР, дабы было, чем отвечать на вопросы комиссии.
Тут надо отметить, что заказ работ студлансерам мне был не чужд. Я купил одну из последних РГР по высшей математике и затем одну из курсовых по какому-то другому предмету. Однако будучи избыточно хорошо воспитанным, я хотел быть самим собой и подобающе нести ответственность. За несколько недель до конца "пятого" курса я всё же выложил на одной из студлансерских бирж заказ на написание ВКР. Получил предложение от одного автора, готового взяться за работу, но затем в минуту просветления снёс заказ и решил, будь что будет.
Первый из двух дней написания ВКР прошёл... Не знаю, как. Мне определенно было, что написать, потому что помню, что провёл его более-менее продуктивно, хоть и всё было, как в тумане. На второй же день я исчерпал свои ментальные силы и просто сидел, таращась 1000-ярдным взглядом сквозь монитор. Самочувствие ухудшалось по спирали от мысли, что я упускаю ключ к следующей цели, находясь в шаге от него. И в то же время от мысли, что это ни хрена не мой диплом - хоть и ощущалось так, будто я положил на него жизнь, я фактически лишь писал теоретическую часть для чужого практического исследования, которое скопипастил без изменений.
Внезапно посредь штопора самобичевания мне вспомнилось: я ни разу не видел клип на песню The Lucky One. Первые его секунды, где разъярённый отец персонажа Лоры орёт "Где эта девка?!", меня вымораживали так, что я откладывал просмотр ролика уже пять лет. Чито ж, настало время повзрослеть и узнать, что там дальше. Потому что слова песни весьма глубокие, чуток в тему моей ситуации и намекающие на позитивный финал истории.
Иными словами, мой организм явно собрался придаться прокрастинации. Однако в этот раз прокрастинация была необычной. Ибо отвлечься на клип я собрался не для того, чтобы решить второстепенную или несуществующую проблему. Я поверил в то, что он запитает меня энергией на завершение ВКР.
Я открыл ролик, перетерпел бесячее кинематографическое интро и приготовился впитывать эту сказку для американских домохозяек. Видя, как забитая Золушка с заправки мечтает о чётком пацанчике из поколения FDG с налётом аристократии, а потом, наконец, находит в себе волю, чтобы начать эту мечту воплощать в жизнь, "случайно" окатывая мажориков водой, я тоже зарядился на воплощение своей мечты...
Диплом бакалавра я получил. Готовился всё лето к экзамену в магистратуру, плотно взаимодействуя с завкафедры, но бюджетных мест оказалось меньше, чем ожидалось. Знал бы - прикладывал ещё больше усилий к подготовке. Спасибо отцу, что решил поработать ещё два года - отучился платно. Защитил владение английским на B2 (сертификат PeopleCert), фактический уровень уже стал, наверное, С1-С2, но дальше экзаменоваться не стал, ибо не увидел смысла в этой бумажке.
К сожалению, панические атаки никуда не делись и попортили учёбу, особенно в конце, поэтому и своей второй дипломной работой я остался недоволен. Она уже полностью своя, но не доведена до идеала, и уровень подготовки к защите оставлял желать лучшего, ибо моя дипломная руководительница только в последний день узнала, что я на настоящей защите, по сути, никогда и не был. Паническая атака прямо на защите, после чего мы с дипломной руководительницей закончили доклад вдвоём - как эпичный конец этой истории.
Теперь работаю удалённо, зарабатываю больше отца, живу в покое в деревне, и в моменты просветлений доволен своей жизнью.
Всего этого могло бы не быть, если бы моё полудохлое подсознание не решило поискать спасения в клипе на The Lucky One.
Обсудить: https://kapi.bar/post/vozvraschenie-k-istokam-ili-esche-odna-pesnya-izme