Очень часто после эмоционально болезненного расставания у нас появляется сильное желание обличать бывшего партнера, искать в нем виновного, говорить о его «плохом» поведении, недопонимании, предательстве. Но насколько это действительно важно для нашего душевного исцеления? И более того, а может ли такой подход принести нам не только облегчение, но и глубокое понимание себя?
Не секрет, что желание объяснить «плохое» поведение бывшего партнера часто возникает не из стремления к справедливости, а из боли и обиды. Мы страдаем от потери, и в этом состоянии неопределенности естественно желание — найти объект и причину своей боли. Речь идет не только о поиске виноватого, а еще и о внутренней потребности понять, что же произошло и почему это случилось.
Однако стоит задуматься, действительно ли такие действия помогут нам исцелиться и стать лучше. Обличая другого, мы замыкаемся в своих эмоциях и переносим фокус на внешние обстоятельства, игнорируя причины, по которым эти обстоятельства имели место быть… Парадоксально, но именно с позиции жертвы мы часто теряем личный контроль над ситуацией. Мы словно говорим: «Я не виноват, это он(а) меня сделал(а) таким(ой)!» В этом фокусе на другого человека мы можем утратить возможность обратиться к своему внутреннему миру, который на самом деле и требует наибольшего внимания.
Куда более продуктивно задать себе вопрос: «Что во мне привлекло этого человека? Почему я смог(ла) терпеть его поведение?» Вместо того, чтобы анализировать действия другого, стоит исследовать свои внутренние механизмы коммуникации и реагирования. Каждый раз, когда мы погружаемся в отношения, мы принимаем определенные правила игры. Это не значит, что они всегда осознанны, но они существуют. Размышляя о своем поведении в паре, мы начинаем замечать, как будут меняться наши отношения, если мы перестанем быть «терпилами» и начнем выставлять границы.
Каждый человек несет ответственность за свои эмоции и выбор. Если в отношениях мы терпели неприемлемое поведение, значит, в принципе, где-то на уровне нашего подсознания это поведение получало согласие. Улучшение любых отношений начинается с нас самих, с осознания своей ценности и права говорить «нет» тому, что нас не устраивает. Это осознание будет намного более ценным, чем очередной анализ поведения другого.
Также нельзя забывать, что большинство конфликтов в паре возникает из-за различий в восприятии и ожиданиях. Мы не всегда можем быть на одной волне. И когда мы хотим продолжать взаимоотношения, нам необходимо учиться не только отстаивать свои границы, но и выражать желания и ожидания. Вместо обвинений в адрес бывшего партнера, гораздо продуктивнее задать себе вопрос: «Какое мое поведение привело к тому, что я не чувствовал(а) себя услышанным(ой)?» Это может быть страшно, это может быть трудно, но именно это будет важным шагом на пути к исцелению.
Итак, вместо того чтобы стремиться понять «плохое» поведение бывшего партнера, лучше попробовать понять собственную реакцию на него. Это требует честности и самокритики, а иногда и смелости пересмотреть свои прежние представления о любви, доверии и комфорте. Возможно, стоит вспомнить все моменты, когда ваш внутренний голос подсказывал вам, что что-то не так, и вы игнорировали его. Разрыв отношений можно воспринимать как возможность: возможность для самопознания, для обучения, для роста.
Проблема не в другом человеке, а в том, как мы позволяем взаимодействовать с собой. Возможно, стоит задать себе вопрос: что, помимо любви, удерживало меня в этих отношениях? Если трудно ответить на него, следует задуматься, не является ли это сигналом о том, что в будущем необходимо пересмотреть правила своей «коммуникационной игры». И, скорее всего, следуя по этому пути, мы найдем не только внутреннее спокойствие, но и возможность построить более гармоничные отношения в будущем на основе уважения к себе и своим потребностям.
Лишь осознав свои модели поведения, мы сможем начать строить свою жизнь на новой основе, не запутываясь в паутине обид и упреков. Мы — не жертвы, а активные участники игры под названием «жизнь». И только от нас зависит, как мы будем себя вести на игровой площадке нашего внутреннего мира.