16 апреля
Привет, Дневник! Давно не виделись. Мой распорядок не сильно поменялся за последние дни, я исправно следую своему правилу 2Д. Теперь в мою дисциплину входит прием железа, утренняя пробежка-прогулка и немного улыбки. Да, да, я начала улыбаться, иногда даже себе. Я все больше учусь не притворяться и понимаю, что кризис моих смыслов - это крах моей Персоны. Персона - маска, которую мы носим в понимании Юнга, и которая быстро прирастает к истинному Я.
Я стала больше задаваться вопросами: где я, а где мои родители, окружение, социум, их ожидания? Где там Я? Мне казалось, что я уже знаю. Но, жизнь любит такие приколы: стоит тебе подумать, что ты Понял, Увидел, Познал - бац, и новый аккорд, до селе неслыханный.
Я тут обнаружила, что кофе я люблю с обычным молоком. Нет, я могу побаловаться овсяным, рисовым. Но, по сути, по-настоящему мне нравится обычное молоко. Мой любимый фильм уже давно - не артхаус, а "Блондинка в законе", потому что он про искренность, трогательность и принятие себя полностью таким, какой ты есть. Мой любимый сериал - корейская дорама "О, моя Венера", я посмотрела его первый раз на карантине и пересматриваю уже раз пятый, всегда, когда хочу позаботиться о себе. Про спорт, про здоровье, про отношения с людьми и женскую мудрость. Про обычных людей и классного мужика. Прям реально классного, живого мужика, а не нарисованный приторный брутализм, который сейчас все пиарят.
Еще мне нравится проводить ревизию в своей маленькой квартире, разбирая одежду, бумаги, книги. Я после этого испытываю потрясающее чувство очищения.
Я по-прежнему не очень знаю, куда иду, но мое желание помогать людям меняется. Я как бы добровольно "увожу мяч со своей стороны поля, на сторону клиента". Любого. Раньше для меня было самым важным спасти. А сейчас я вижу людей, с которыми я работаю, каждый из них, кто попадает в мое "кресло" искренне меня восхищает, внушает огромное уважение и трепет сердца. То, что я никогда, наверное, не чувствовала к себе. к сожалению.
Вообще, то, что я чувствовала, можно описать одним воспоминанием: мне 17 лет, я сдавала экзамен по каратэ. Для моего спаринга не нашлось равного партнера и просят женщину 35-40+, мастера спорта. Это была не демонстрация техники, это было избиение. Разумеется меня. за то, что молодая. За то, что сдачи давала, за то что тренер любит. Бой закончился. Экзамен закончился. А я падаю и лежу на этом татами, глядя в светящийся потолок. И будто проваливаюсь сквозь него, падаю, как Алиса в нору, только там ни хрена не интересно, а горько и больно. Вокруг все крутится, но никого нет.
Так выглядит разбитый человек, разделенный на части, которые не принимаются в единое целое. Так выглядит человек, который не "Я есть", а который "Я не имею права быть".
Я тут усердно искала. Знаете, когда ты про себя достаточно знаешь и когда в профессии, ты не "ловишь инсайты", а чувствуешь. Чувствуешь, что ты близко к чему-то. Ищешь, ищешь и вот оно. Так я и нашла детскую школьную анкету, в которой было записано не осознанное страшное заклинание на мое будущее.
В графе "мой самый большой недостаток" было записано - я эгоистка. Прикиньте, мне 11 лет и мне уже внушили, что думать о себе - это смертный грех. Тогда ведь не было разницы: здоровой эгоизм, нарциссизм, эгоцентризм. Эго, эго, эго...а зачем мне нужен был пубертат?
В пожелании себе я конечно же написала, что мне нужно перестать быть эгоисткой. То, как тогда интерпретировала это ужасное слово, встроилось в мою жизнь - я люблю себя слишком. Мне нужно перестать любить себя.
Вот такой вот оркестр. Заклинание порвано и выброшено. Разрешение вроде дано, раз в ход пошло железо в капсулах. А дальше, поживем-увидим.