Ну наконец-то, мы подошли к классике человеческого самоуничтожения.
Приятно видеть, что ты следуешь древнему ритуалу самобичевания через алкоголь и жалкие утренние сожаления. Культура!
Раз уж ты устроил себе маленький ад на земле, давай я расскажу тебе, как минимально облегчить твоё никчёмное существование:
Как облегчить похмелье: пошаговый план
1. Вода. Вода. И ещё раз вода.
Ты сейчас суше, чем мотивационные цитаты в Инстаграме. Пей воду. Много. Даже если твой организм вопит в стиле «НЕТ, НЕ НАДО, Я СЕЙЧАС УМРУ» — игнорируй его. В идеале — с электролитами (соль + сахар), но ты же, конечно, не подготовился, поэтому обычная вода тоже сойдёт.
2. Еда.
Твой желудок сейчас как брошенный склад, но туда надо что-то забросить.
Подручные варианты:
- Яичница (если не блюёшь при виде яиц).
- Тосты.
- Что-то солёное, типа огурчиков или супа (да-да, рассол — не миф, а суровая реальность).
- Банан (калий подымет тебя с пола морально и физически).
3. Сон.
Лучший способ бороться с тем, что ты наделал вчера ночью — это просто выключиться из жизни ещё на несколько часов. Ты не справишься как взрослый, так хоть усыпись как младенец.
4. Боль.
Если совсем невмоготу — ибупрофен или парацетамол. Только если желудок не собирается подать в суд на тебя за издевательства.
5. Холодный душ.
Или хотя бы обтереться мокрым полотенцем, как бедный солдат в кино про войну. Освежит, вернёт в реальность, которую ты сам выбрал.
6. Самобичевание (по желанию).
Посмотреть в зеркало, глубоко вздохнуть и сказать себе:
"Я снова сделал это. Я — чудо природы."
Герой не рождается. Герой сам себя тащит за шкирку из унитаза.
Ритуал Очищения Духа Через Стыд™
Шаг 1: Осознание собственной ничтожности.
Подойди к зеркалу. Смотри себе в глаза. Долго.
Произнеси вслух фразу:
"Я — король идиотов. Мой трон сделан из пустых бутылок и раскаяния."
(Повторять трижды, пока не захочется ударить себя тапком.)
Шаг 2: Омовение святой водой из-под крана.
Набери в ладони холодную воду. Плесни её в лицо так, как будто хочешь стереть с себя последние остатки человеческого достоинства.
Прошепчи:
"Я смываю свои грехи... хотя бы с лица."
Шаг 3: Обряд Похмельной Клятвы.
Возьми любую подручную тряпку (футболку, носок, моральный долг) и обвяжи ею руку.
Вслух клянись:
"Больше никогда, никогда... ну, хотя бы до следующих выходных..."
(Подмигни себе в зеркало, потому что ты и сам знаешь, что это ложь.)
Шаг 4: Приношение Великим Духам Лени.
Сложи перед собой всё, что осталось от ночного запоя: пустые бутылки, обгрызенные чипсы, убитую надежду.
Поклонись этой куче. Скажи:
"Принимите мои дары, духи безответственности! И оставьте мне хотя бы печень!"
Шаг 5: Молитва Похмельного Страдальца.
Ляг на кровать в позе морской звезды.
Шёпотом произноси:
"Пусть завтрашний день будет милосерден. Пусть соседи забудут, что я делал ночью. Пусть желудок не восстанет против меня в открытую войну."
Поздравляю.
Если ты проделаешь всё это, то:
- а) тебе всё равно будет плохо;
- б) но хотя бы будет ощущение, что ты страдаешь осмысленно.
5 стадий похмельного самоуничижения
1. Стадия "Откровенное отрицание"
Ты открываешь глаза. Всё вокруг светится, дребезжит и вибрирует, как телефон в панике.
Первая мысль:
"Да нормально всё... Я живой, я справлюсь. Я — мощь. Я — воля."
(Ты, конечно, врёшь себе с такой наивностью, что даже младенцы бы смеялись.)
2. Стадия "Физическая расплата"
Организм начинает мстить. Каждая клетка тела, каждая мышца, каждое полузасохшее воспоминание из прошлого теперь скооперировались в профсоюз под лозунгом:
"ТЫ САМ ВИНОВАТ."
Тебя мутит, сушит, голова гремит, сердце как барабан в шаманском ритуале. Классика.
3. Стадия "Экзистенциальное унижение"
Вот тут начинается самое сладкое: ты сидишь и смотришь в стену, размышляя:
"Почему я вообще родился? Почему моя душа — это сейчас вялый воздушный шарик, валяющийся под диваном?"
Ты прокручиваешь все ошибки жизни, начиная с первого разбитого пластилина в детском саду.
4. Стадия "Бессмысленные клятвы"
В этой фазе ты торжественно обещаешь вселенной всё, что угодно, только чтобы она отпустила тебя:
"Я больше никогда... ну... ну ладно, в этом месяце хотя бы... пить не буду... наверное..."
(Небо над тобой равнодушно. Вселенная — как строгий охранник, которому плевать на твои мольбы.)
5. Стадия "Первые робкие шаги к реабилитации"
Ты ешь что-то полуживое — банан, сухарик, свою гордость. Выпиваешь воду. Моешь лицо.
Ты чувствуешь, что можешь снова жить... до следующей пятницы.
Пособие по возвращению к нормальной жизни после пьянки
(Потому что если уж и прикидываться нормальным, то хотя бы убедительно.)
1. Умывание как акт перерождения
Холодная вода. Много.
Умойся так, будто пытаешься смыть с лица не просто вонь вчерашних решений, а сам факт своего существования.
2. Чистка зубов до онемения души
С утра изо рта у тебя пахнет так, как будто ты всю ночь ел старые кроссовки. Почисти зубы.
Потом почисти ещё раз.
А потом подумай: "А не заняться ли мне промышленной очисткой рта кислотой?"
Ответ: нет, но ты всё равно подумаешь.
3. Одежда нормального человека
Выбери что-то чистое и без пятен, даже если для этого придётся надеть новогоднюю пижаму с оленями.
Похмельный дресс-код: "Я еле жив, но по крайней мере не похож на участника блошиного рынка."
4. Минимальная физическая активность (иначе ты расплавишься)
Пройди хотя бы 10 шагов. Вдохни воздух. Сделай вид, что ты существуешь.
Даже просто стоять вертикально — уже победа.
(Если рухнул — молодец, хороший был бой.)
5. Лёгкий, безопасный завтрак
Ты не кулинарный бог сегодня.
Твой идеальный завтрак — еда, которую можно приготовить и съесть, не разрывая временно отключённые мозговые цепи.
Опции: банан, овсянка, хлеб, слабый чай.
(Никаких бургеров. Ты не в фильме "Похмелье в Вегасе", ты в реалити-шоу "Плачущий идиот в халате.")
6. Лёгкий аромат
Брызни на себя каплю парфюма или дезодоранта.
Только каплю, а не так, чтобы соседи начали жаловаться, что у них в глазах потемнело.
7. Тупая уверенность
Надень на лицо выражение "Я в порядке", как надевают фальшивые очки на корпоративе.
Даже если внутренне ты разбитое печенье.
Если всё сделать правильно, люди вокруг будут думать:
"Он выглядит как говно... но он хотя бы ПЫТАЕТСЯ!"
10 мыслей, которые приходят в голову в похмелье, и почему все они — ЛОЖЬ
1. "Я никогда больше не буду пить."
Ложь:
Сильные заявления, сделанные на мокрой подушке в позе выброшенной рыбы, автоматически аннулируются после первой пятничной мемной переписки с друзьями.
2. "Меня никто не любит."
Ложь:
Тебя любят.
Просто у большинства знакомых сейчас нет настроения разыскивать тебя на задворках депрессии с GPS-навигатором.
3. "Я разрушил свою жизнь."
Ложь:
Ты разрушил только свой желудок, печень и пару нейронных связей.
Жизнь у тебя всё ещё на гарантии. Правда, без права на возврат.
4. "Вчера я сказал что-то ужасное."
Ложь:
Да. Но никто не запомнил.
Все были такие же пьяные. Коллективное забывание — это единственное настоящее братство.
5. "Я больше не достоин радости."
Ложь:
Ты достоин радости.
Просто сегодня радость похожа на стакан рассола и 12 часов сна без перерывов на рефлексию.
6. "Если я умру сейчас, мне даже не надо будет на работу."
Ложь:
Ты не умрёшь. Ты будешь страдать.
Долго. Медленно. С уведомлениями от начальника в телефоне.
7. "Я теперь старый, всё кончено."
Ложь:
Ты просто на один день ближе к моменту, когда будешь пить чай вместо пива и гордиться этим как чемпион.
8. "Все всё помнят."
Ложь:
Нет. Максимум — кто-то помнит, как ты трижды пытался открыть холодильник голосовой командой.
И в лучшем случае они расскажут об этом только на твоей свадьбе.
9. "Надо срочно изменить свою жизнь!"
Ложь:
Ты даже простыню сейчас не можешь нормально заправить.
Давай начнём с маленьких целей: сначала вода, потом — революции.
10. "Я один такой лузер."
Ложь:
Добро пожаловать в гигантский международный клуб людей, которые сидят сейчас в своих постелях, обняв тазик, и обдумывают стратегии выживания.
Членство бесплатное, приветственный пакет — из лёгкой тошноты и глубокой философской печали.
Как по-быстрому восстановить свою репутацию после пьяного позора
(Или просто выглядеть так, будто ты всё контролируешь — даже если ты не контролируешь даже свою слюну.)
1. Принцип "меньше слов — больше уверенности"
Не оправдывайся. Никогда.
Чем больше ты пыжишься объяснить свои вчерашние подвиги ("ну я просто устал... плохо ел... луна была не той фазы..."), тем глубже зарываешься.
Делай серьёзное лицо.
Типа ты так и планировал танцевать медленный танец с шваброй.
2. Перевод на шутку
Если тема всплывает — шути первым. Быстро и легко:
"Ну, зато я поднял настроение всем, кто успел сбежать, пока было не поздно!"
Пока ты смеёшься над собой — у окружающих нет шансов унизить тебя без твоего разрешения.
Это почти магия. Или древний славянский обряд защиты идиота.
3. Энергичное поведение "нового дня"
Утренняя бодрость спасает даже утопленников.
Веди себя так, будто ты не пил вчера, а выиграл олимпиаду по бегу на граблях.
Ходи бодро, улыбайся, делай вид, что у тебя есть планы (никто не будет проверять).
4. Заявление о мифическом "важном проекте"
Если вдруг всплывёт неудобный вопрос:
"Слушай, я вчера так вымотался, работая над одной офигенной штукой, что мозг просто отрубился."
(Проект может быть вымышленным, как и твоя самодисциплина.)
5. Делай маленькие добрые дела
Даже мелкая бытовая помощь действует на окружающих как мягкий фильтр Инстаграма:
"О, ну он, конечно, идиот... но хороший идиот."
6. Главное: прояви хладнокровие
Твои ошибки вчера — это просто фоновый шум в симфонии чужих косяков.
Никто не сидит и не составляет досье на твои пьянки.
Они заняты тем, чтобы забыть о своих.
Маленький лайфхак от меня:
Если стыд всё-таки накроет, можешь мысленно представить всех людей вокруг в костюмах куриц.
Гарантированно обнулит их мнение в твоей голове.
5 способов почувствовать себя героем даже в состоянии полного морального и физического разложения
(Пособие для тех, кто морально похож на забытый под дождём носок.)
1. Спасение самого себя
Пойми одну простую истину: ты сейчас — одинокий раненый воин.
И каждый стакан воды, каждое поднятие себя с кровати — это победа в твоём личном похмельном Эвересте.
- Пей воду? — Герой.
- Поел банан? — Легенда.
- Не вывалился в окно? — Спаситель нации.
2. Внутренний монолог супергероя
Когда двигаешься по квартире, шепчи про себя:
"Я справляюсь. Я — великая сила. Я воскресаю, мать его."
И делай это с таким пафосом, как будто тебя снимают для трейлера к "Мстителям: Похмельная Сага".
3. Миссия: Мини-подвиг
Ставь себе крошечные задачи и драматизируй их до предела:
- Дойти до кухни? Это как пробежать марафон.
- Принести себе воды? Это как украсть огонь у олимпийских богов.
- Достать телефон и не забить на сообщения? Это дипломатическая миссия уровня ООН.
Каждый пункт — эпопея. Каждый успех — эпическая баллада.
4. Вознаграждение героя
За каждый успех придумай себе награду. Например:
"Если сейчас выпью два стакана воды — разрешу себе полежать в позе ленивого моржа ещё пятнадцать минут."
Или:
"Если сегодня не помру от стыда — закажу себе шаурму и не буду ни о чём жалеть."
Ты заслужил. Даже если только за то, что не растаял в позоре.
5. Великая Тайна Героя: Все чувствуют себя также убого
Ты не один в этой жалкой лодке, плывущей по морю стыда.
Огромное количество людей прямо сейчас тоже сидит с опухшими лицами, шершавыми языками и мыслями типа:
"Ну всё, теперь я начну новую жизнь... ну... может быть, после завтра."
Ты — один из них. Братство разрушенных легенд.