Начинаются отношения и вы понимаете, что ваша влюбленность растет быстрее, чем нужда партнера в вас. Это можно было увидеть и в последней истории, которую мы разбирали на канале. Автор пошел своим путем и вы можете увидеть, к чему это его привело, поэтому сегодня мы рассмотрим эффективные действия в подобных ситуациях.
То, насколько автор истории быстро влюблялся, можно увидеть по перекосу его шагов. Он слишком быстро начал вливать свои силы, время и деньги. Вместе с этим, интерес девушки к нему в самом начале тоже можно было увидеть, просто на контрасте с шагами автора он казался совсем нулевым.
Скорость сближения одного человека высокая, а другого - низкая. С этой проблемой можно и нужно работать.
Когда рост интереса равномерный - это прекрасная ситуация. Неравномерный рост создают ситуацию дисбаланса, где один человек чувствует стресс и пытается избавиться от него с помощью сближения, а партнер тоже чувствует стресс, но пытается избавиться от него с помощью отдаления и агрессии.
На этапе стресса, слабый партнер будет пытаться просто избавить себя от тревоги и подвешенного состояния, но при этом использовать шаги на закрытую пока еще территорию, вызывая агрессию партнера. Так выглядит конец развития отношений, которые имели возможность развиваться.
Получается, что нарастание нессиметричного влечение необходимо учиться контролировать. Подавляющее большинство людей задумываются об этом, попадая в похожие ситуации, но к выводам приходят не правильным.
"Да мне и не надо", "Ну она не такая и красивая", "Андрей конечно был более успешный", "Она просто не понимает как надо вести себя с мужчиной" - так обычно борятся с растущим желанием. Пытаются обесценить партнера, или наоборот рационализировать отсутствие равноценного обмена травмами, комплексами или пассивностью (скромностью партнера).
Такие попытки на самом деле ничего не меняют. Вот пару лет назад был показательный комментарий, который мы разбирали в телеграме. Там женщина хвалилась, как работает с растущей нуждой - она нюхала ботинки своего мужчины, чтобы таким образом его обесценить.
Запахом кроссовок пыталась перебить любовь, если коротко. Что в итоге получила (кроме дискомфорта) непонятно. Если вы не хотите заходить на закрытую территорию и получать по лбу, а также иметь возможность развивать отношения, в которых все развивается медленнее, чем вам хочется, давайте рассмотрим возможные варианты.
Первый шаг - рефлексия
Сперва вас начинает что-то напрягать. Необходимо поймать себя на этом. Напрягает обычно несоответствие скорости сближения, если сталкиваетесь с этим вы в начале отношений. Как будто вам нужно больше или от вас требуют больше, а дают меньше или ждете вы больше, а партнер меньше.
Вместо того, чтобы расценивать напряжение каким-либо другим образом, нужно обратить внимание лишь на то, что по большей части вас не устраивает именно динамика. Интересовались бы вами сильнее, встреч было бы больше и вложений в отношения с вами.
Второй шаг - анализ реальности
Если вы претендуете на часть внимания или жизни вашего партнера, вы скорей всего уже создали его влюбленный образ и теперь не понимаете, от чего ваш партнер не ведет себя так, как должен вести, исходя из вами созданного образа.
Для того, чтобы создать такой горячий образ, когда партнер еле теплый - вы должны были ложно интерпретировать информацию, получаемую вашими органами чувств (чаще всего глазами и ушами).
Ваша задача найти эту информацию и посмотреть на нее под другим углом. Почему вам кажется, что в вас влюблены? Смотрят на вас определенным образом? Так и на других возможно так смотрят, а на кого-то еще лучше. Вам предложили познакомиться с родителями? Вы только познакомились с мужчиной и считаете это серьезным шагом? Может для вас этот шаг и серьезный, но для незнакомого вам человека может таковым не являться.
Смысл понятен? Найдите фразы и жесты, которые вы постоянно крутите в вашей голове и посмотрите на них совершенно под другим углом. Интонации какие-то вас зацепили? Не обязательно, что это о чем-то говорит. Вы сами придумали слово "люблю", слыша томный голос и видя пронзительный взгляд. Возможно вам ничего не говорили о любви - вы сами это придумали.
В итоге вам покажется, что ваш партнер дружелюбно настроенный к вам человек, но никак не сгорающий от любви Ромео. Пока этому человеку нормально и большего он не хочет, а если и хочет - сближается медленно.
Дальше держать в фокусе внимания нужно именно его настоящий образ. Если в итоге вы сближаетесь - все нормально. Он пока просто интересуется вами и скорее заинтересуется сильнее, если вы будет видеть происходящее реалистично. Если же считать, что на другой стороне пылающая нимфа, вам захочется показать, что вы хотите того же, а потом научить, следом требуя.
Но это будет интерпретировано как насилие или грубое вмешательство в личную жизнь, поэтому вашему партнеру захочется буквально отодвинуть вас от себя так, чтобы дотянуться до него у вас не получилось. Это нормальная реакция на ваши шаги мимо кассы (абсолютно нормальная).
Если вы награждаете партнера игнором, истериками и ультиматумами, за то, что он был просто дружелюбно настроен - что вас ждет в этих и следующих отношениях? Ничего хорошего не ждет.
Если обесценивая человека, вы акцентируете внимание на его изъянах, чтобы полностью затормозить себя, в итоге всего понимаете, что несмотря на кучу изъянов вы все равно влюблены. Судьба, не иначе. Если акцент смещается в сторону его реального образа - вы взаимодействуете эффективно и можете найти шаги, которые вырастили бы интерес партнера.
Когда вы держите в уме влюбленный образ партнера, вы же пытаетесь понять, как его порадовать? Какие у вас варианты? Романтика, сюрпризы, разговоры о любви, гарантии в отношениях и диалоги, которые касаются общих планов. Но если от вас этого не ждут? Все ваше "порадовать" превращается в вымогательство.
Шаг третий - прекратить сливать внимание
Не лезьте на закрытую территорию. Не изучайте странички, не интересуйтесь у общих знакомых, не пытайтесь посмотреть кто звонит вашему партнеру, а если услышали диалог - не спрашивайте кто это и зачем.
Если вы будете это делать - вы постоянно будете находить несостыковки и "интересную и занятную" информацию, что в свою очередь будет провоцировать дальнейшую слежку, которая в свою очередь будет провоцировать идеализацию и рост образа вашего партнера.
Вы же лезете, думая что найдете информацию и отклеите свое внимание, нарыв чтобы дискредитирующее вашего партнера, но к сожалению нарыть действительно стоящую и 100% верную информацию очень сложно, если вам территория закрыта.
Поэтому вы и попробуйте анализировать не только жизнь вашего партнера, но жизни его друзей, знакомых, родственников, ссылочки в интернете и так далее. Эту информацию вы будете собирать по крупицам, а собрав большую папку, уже не сможете остановиться. Вот и будет у вас всего два варианта - вывалить это все на голову партнера и лишиться динамики, либо продолжать слежку и растить образ партнера в своем сознании.
Не важно почему вы это делаете. Очень часто читатели в комментариях рассказывают о причинах слежки. Что бы вы не хотели нарыть, вы действуете как крысы. Вы думаете, что получите интерес партнера? Крысы объедками питаются и уличных крыс никогда домой не приглашают.
Вы лишь найдете массу якорей, которые не отпустят ваше внимание. Если вы захотите продолжать отношения - вам придется о них забыть и все равно ограничиться открытой вам территорией. Только не начинать в разы легче, чем потом отпустить информацию, открытую наполовину.
Каждая крупица подобной информации представляет из себя микро-гештальт. Чем больше таких крупиц, тем сложнее управлять вниманием. Просто забыть можно какие-то незначимые вещи, а значимые уже не получится, поэтому придется переносить внимание на другие ресурсы и задавать вопросы им, а не вашему избраннику.
Не следует также мусолить тему, интересующую вас с вашими друзьями, товарищами и подружанями. Вы думаете, что ваш консилиум вам поможет? Вы во всем разберетесь и жить вам станет проще? Лишь сложнее будет от размышлений "А может так, а вроде бы и сяк". Дополнительное внимание в сторону образа избранника - усилит его образ в вашем сознании. Отцепиться будет еще сложнее.
Шаг четвертый - перенос части внимания
На что перенести часть внимания? Конечно же на развитие вашего физического тела и имиджа в целом. Вам нужна симпатия окружающих людей. Уберите тут из фокуса внимания вашего избранника или избранницу.
Не меняйте ваш имидж в угоду нему и не делайте того, что от вас хотят. Вы услышали, что мужчине нравятся худенькие и начали над этим работать ради вашего любимого человека? Так в фокусе внимания не желание нравится окружающим, а желание понравиться одному конкретному человеку.
Это уравнение работает следующим образом - интерес партнера к вам немного вырастает от вашего послушания, но значимость партнера для вас вырастает кратно, а еще и сам образ идеализируется. Вы только проигрываете от такого переноса внимания. Глупость какая.
Действительно вы получите изменения в вашей внешности, но в отношениях ваш имидж станет привязан к фигуре любимого человека. То есть вы действительно выигрываете от кривого развития только после расставания и выхода из аддикции, когда имидж сможете использовать
Развивая имидж, акцент нужно смещать на окружение и общество в целом. Там находится ваша ЦА, а ваш любимый должен стать малозначимой частью целевой аудитории в имидже. Вот тогда вы сможете развитие имиджа направить на благо отношений, а не во вред. Вы должны хотеть вызывать влечение у окружающих людей, а если единственное ваше желание нравится одному лишь своему сахарку - это достаточно плохой знак.
Этих шагов вам хватит, чтобы сдержать рост вашей влюбленности, если рост интереса вашего партнера за вашим не успевает.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru